Искренне надеюсь на понимание. Давно хотела написать эту статью, но, наверное, раньше она не могла вызреть. Здесь я расскажу про мой глубоко личный опыт переживания развода, который случился в 2015 году. Для кого я это пишу? В первую очередь – для самой себя, собственной ассимиляции такого трудного и важного жизненного урока. Во вторую очередь – для моего бывшего супруга. На мой взгляд, ему будет приятно прочитать некоторые слова, которые мне иногда непросто сказать вслух. В третью очередь, я делюсь своим опытом с теми людьми, которые задумываются о разводе, находятся в брако-разводном процессе либо недавно развелись. К моему сожалению, таких людей в моем окружении становится все больше и больше.
Начну с того, что развод – это больно. Больно для всех его участников. И для того, кто является инициатором, и для того, от кого уходят. В моем случае я была зачинщиком всего этого мероприятия. Но от этого, к слову, совсем не легче.
Будучи практикующим психологом, я искренне надеялась, что знания и опыт, приобретенные на многочисленных обучающих семинарах, группах, в личной терапии и т.д. помогут мне избежать ошибок в собственном браке. Действительно, благодаря практическим навыкам, было намного проще выстраивать коммуникацию, договариваться, идти на компромиссы. Это прекрасные процессы, которые здорово облегчают взаимодействие. Но есть и другая сторона медали. На своем личном опыте я убедилась, как брачные отношения обнажают все мои непринятые части, незажившие душевные раны, подавленные и забытые травмы детства. Мой супруг был отражением меня. И не всегда это отражение мне нравилось. Оглядываясь назад, я вспоминаю, с каким упоением я обвиняла его в своем недовольстве жизнью и неудовлетворенности. Я искренне считала, что именно мой муж является причиной моего дурного настроения. Конечно же, я находила миллионы причин, поводов, недостатков для того, чтобы обидеться, расстроиться, обвинить партнера. Мне не нравилось то одно, то другое. Я прилагала массу усилий, чтобы изменить моего возлюбленного по тому образу, который жил у меня в голове. Сейчас я с некоторым ужасом и стыдом вспоминаю, как несправедливо требовательна и насильственна я была к близкому мне человеку.
С моим супругом мы не живем вместе достаточно давно. За время своего одиночества я осознала, что в браке я пыталась бороться не с недостатками моего мужа, а с теми своими частями, которых предпочитала в себе не замечать. Мне было легче обвинить супруга в чем-то, чем признать в себе свои слабые места. Легче обидеться на другого, чем реально работать над собой. Конечно, мой муж не был святым человеком. Был и его вклад в то, что мы в итоге развелись. Но сейчас я хочу говорить не об этом. А о своей личной ответственности за свои выборы. А выбрала я именно этого человека для того, чтобы прожить с ним важные для меня опыты.
Сейчас я с уверенностью могу сказать, что благодаря моему супругу я стала лучше. Также, благодаря ему, я смогла соприкоснуться с той невероятной болью и отчаянием, которые жили во мне со времен моего детства и были наглухо задвинуты в какие-то далекие уголки моей души. К сожалению, мое детство не было безоблачным. У родителей были далеко неидеальные отношения. Счастливые семьи я видела только по телевизору, и у меня они вызывали недоумение. Я очень хотела, чтобы в моей семье все было по-другому – любовь, мир, гармония, взаимоуважение. Однако про эти понятия я знала только в теории. На практике оказалось, что в собственной семье я выстраиваю то, что мне было привычно. Конечно же, терапия помогала мне увидеть свои не всегда здоровые паттерны. Такое удивительное было ощущение – видеть свои ошибки, деструктивные действия, осознавать их, понимать их природу и причины и…повторять их снова. Потому что нет практического навыка действовать по-другому. Вроде и желание измениться есть, но старые привычки реагирования, выработанные еще в глубоком детстве, так и тянут в повторение привычного опыта, а не создание нового.
В какой-то момент я осознала, что у меня прекрасный муж. Любящий, заботливый, внимательный. Я о таком всегда мечтала. Но я понятия не имела, как можно жить в атмосфере любви, благополучия и счастья. В моем теле никогда не было такого опыта. С детства я привыкла выживать в семье, приспосабливаться, ждать того момента, когда я наконец повзрослею, чтобы покинуть родительское гнездо и начать жить той жизнью, которую хочу. Какого же было мое отчаяние, когда я каждой клеточкой тела поняла, что не знаю, как жить счастливо, не сражаясь с близкими мне людьми.
Несколько лет брака я провела в довольно странном ощущении, будто я получила то, что хотела, а теперь не знаю, что с этим делать. Это как получить машину, о которой давно мечтаешь, но не уметь водить. Я думала, мне удастся привыкнуть и адаптироваться к новой среде под названием «семья», но мне так и не удалось это сделать. Мне казалось, что развод будет глотком свежего воздуха в моей беспросветной жизни. Отношения с моим мужем демонстрировали мне мою неготовность жить в счастье и любви. На тот момент я думала, что это неготовность испытывать подобные чувства в браке. Оказалось все намного глубже. Я не была готова быть счастливой, наполненной, гармоничной даже сама с собой.
После развода я впала в глубокую депрессию. Мой уже бывший муж переехал жить в другой город, больше не виделись, хотя иногда общались в скайпе. Я заново училась быть одна, и часто мне казалось, что у меня ничего не получается. Самооценка после развода стремительно падала вниз, несмотря на то, что это была моя инициатива. Я полностью согласна с тем, что развод по шкале стресса приравнивается к смерти близкого человека. На самом деле эта была смерть. Очень тяжело осознавать, что ты стремилась к счастливой семье, и партнер для этого был подходящий, и знания имеются, но…
Какое же было мое удивление, когда я начала замечать, что претензии, которые я предъявляла к супругу, негативные состояния, которые рядом с ним я испытывала, никуда не исчезли, а стали проявляться еще сильнее в моей «новой» незамужней жизни. Это было настоящее открытие и точка моего роста и (о, Боги! Это произошло!) взросления. Наконец, я поняла, что означают слова – взять ответственность за свою жизнь, счастье, благополучие на себя, а не перекладывать ее на партнера. Я вспоминала наш брак и понимала, что удобнее и проще обвинять мужа, чем расти над собой. Когда я развелась, мне некого уже было обвинять в своем дурном настроении. Пришлось признать наличие определенных проблем у себя и начать над ними работать.
Мне повезло – мне попадались прекрасные Учителя и психологи, которые помогали мне взрослеть. Те эмоциональные и не только ниши, которые заполнял мой супруг, попали первыми «под раздачу». Я очень быстро осознала, как много делал для меня мой бывший мужчина. То, что я принимала как должное в браке, вдруг стало для меня очень ценным. В моем сердце начала появляться благодарность мужу за все то, что он для меня сотворил. Это были удивительные переживания. По мере того, как я становилась все более целостной внутри себя, у меня пропадали к супругу претензии. Я отчетливо осознала, как шелуха моих старых детских обид и переживаний мешала мне видеть истину в моем союзе с любимым. Я жалела лишь об одном – что не повзрослела до замужества или хотя бы во время него. Возможно, развода удалось бы избежать.
Прошло время после этого грустного события. На сегодняшний день у меня появилась ощущение ценности всего того, что со мной произошло – как моего брака, так и развода, и жизни в одиночестве. Весь этот опыт сильно повлиял и изменил меня. Я точно стала больше ценить людей, замечать хорошее отношение к себе и благодарить жизнь за то, что она мне дает возможность узнавать себя в разных ситуациях, идти в любовь и мудрость.
Я очень благодарна моему бывшему супругу за то, что он был со мной 6 лет. Я помню и ценю все, что он для меня сделал. Я забираю назад большинство своих претензий к нему, так как понимаю, что этот мужчина не виноват в моем непростом детстве.
Я не уверена, но возможно этот материал заставит кого-то задуматься над тем, что мы не просто так выбираем себе партнеров. Наши мужья и жены – это наши зеркала. Прежде, чем менять партнера или предъявлять к нему претензии, неплохо бы честно взглянуть вглубь себя и обнаружить те темные места, в которые не хочется смотреться. Опыт принятия себя, своего несовершенства с любовью и без осуждения, трансформация слабых, неразвитых частей в более сильные и устойчивые, помогает видеть партнера не через призму обид и претензий, а таким, какой он есть. Наверное, где-то в этом месте может зародиться любовь.
Грицышина Алевтина Владимировна
