Почему  люди, так сильно любившие друг друга, со временем охладевают или даже испытывают ненависть? Что делать, чтобы сохранить теплоту чувств? Как правильно решать конфликты? Поговорим об этом!

«Не давайте шансов обыденной пустоте захватить ваше личное пространство и разрушить любовь...» (Леонардо ДиКаприо и Кейт Уинслет, кадр из фильма «Дорога перемен», 2008 год).

“Мы с мужем живем 5 лет. Женились по любви. Но со временем мелкие обиды стали «съедать» наше счастье. Я не могла прямо сказать мужу, что мне не нравится. Молчала, думая, что отношения от этого выиграют – дома мир и покой. Но внутри накопилось столько невысказанного, что я стала нервной и раздражительной. Муж ничего не понимает и злится. Как вернуть любовь? Инга, 33 года, Тула.

Психологи говорят: браки по расчету крепче браков по любви. Ведь люди, женившиеся по расчету, менее эмоционально уязвимы, чем влюбленные. Отношения по расчету более просты. Меньше надежд и разочарований, страхов и обид. Любовь бывает хрупкой, и надо приложить много усилий, чтобы ее поддержать. Но те пары, которым это удалось, – самые счастливые!
В любых отношениях невозможно полностью  избежать  недовольства. Секрет счастья в том, чтобы суметь  правильно отнестись к этому, рассказать о своих чувствах любимому, принять его чувства и найти компромисс.
Но зачастую партнеры стараются «замолчать» конфликт. Из желания подстроиться и угодить, из страха сказать правду, из боязни обидеть. Но подавленное недовольство не уходит, а начинает разъедать вашу любовь. Такой кризис чувств проходит четыре стадии. Если на первой-второй еще можно провести «генеральную уборку» в отношениях и вернуть любовь, на 3-й – это очень сложно, то на 4-й – невозможно.

Сопротивление

Нормально, если вы чем-то недовольны в поведении партнера и испытываете внутреннее сопротивление. Это или бытовые мелочи (носки под кроватью), или недовольство тем, как партнер выражает чувства, как ведет себя в интимные моменты. О бытовых вещах сказать несложно, а тонкие нюансы часто замалчиваются. Может, вам неудобно об этом говорить или вы считаете это мелочью. Или вы выражаете свое недовольство, но завуалированно – «я обиделась, почему, догадайся сам».
Намеки и полуправда характерны для женщины. Ей кажется, что она дала понять мужчине, что не так. Но он ничего не понял – ему нужна конкретика!
А когда эти неразрешенные конфликты накапливаются, кризис переходит во вторую стадию.

Хроническая обида

Обида проникает вглубь, и просто помириться не получается. Любовь еще жива, но сильно страдает. Даже если обижен один из партнеров, негатив передается второму. Правильное решение – сесть и спокойно разобраться, что кого не устраивает, прийти к компромиссу. Но обида и гнев сужают видение ситуации и искажают ее.
Обиженный будто загипнотизирован своей проблемой, во всем видит только свою обиду. Второй партнер считает претензии необъективными. Если муж или жена в порыве гнева преувеличивают проблему, второй супруг злится и обижается в ответ. Проблемы не решаются, и конфликт переходит на следующую стадию.

Отключение

Устав от обид и непонимания, супруги отключаются друг от друга. Отделяются и эмоционально, и физически. Некоторые люди ведут себя на этой стадии активно – вступают в открытое противостояние, угрожают разводом, ищут нового партнера. Некоторые «отключаются» пассивно – уходят в работу, алкоголизм, увлечения, мечты о новой жизни. Сексуальный интерес на этой стадии потерян, внутри – боль и разочарование.

Подавление

Если на третьей стадии не происходит разрыва, люди все же остаются вместе, негативные эмоции начинают подавляться. Только невозможно подавить негатив, а позитив оставить – происходит подавление всех чувств вообще, наступает эмоциональная глухота.
Человек чувствует усталость и апатию – ведь на то, чтобы удерживать свои чувства в подсознании и не выпускать их, требуется много энергии. Партнер рядом воспринимается как неизбежность. Человек рассуждает так: «Ну не устраивает меня многое – и что, сам не подарок. Ну прошла любовь, у всех так. Менять что-то поздно. Да и вроде все неплохо, зато дети растут, деньги есть».

Супруги убеждают себя, что у них все в порядке и сами начинают в это верить. Они уже не ссорятся, все в их жизни отлажено. Но нет любви, нет радости, секс сходит на нет.

Подавленный гнев становится депрессией. Если в жизни одного из супругов происходит какой-то толчок извне (встреча с новой любовью, переоценка ценностей), то он решается разорвать тягостные отношения. Но и это бывает нечасто, ведь все эмоции уже подавлены, энергии мало и для новых чувств сил не остается. Чаще всего семья или продолжает свое безрадостное существование, или тихо распадается, когда вырастают дети. В этом случае все окружающие выражают удивление – ведь они казались такой хорошей парой. Вот именно, казались.

> Страна советов

Как сохранить теплоту семейных отношений
Перед вами три правила решения семейных конфликтов. Соблюдать их непросто, но результат того стоит!

1. Искренность и правдивость в выражении чувств. Недовольство невозможно подавить, по закону сохранения энергии оно никуда не денется. И станет препятствием между вами, если его не проговорить и не отпустить. Там, где нет искренности, любовь не живет! Нельзя подавить неприятные эмоции (гнев, обиду, страх), не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру правды, страсть умирает. Когда вы не говорите правду, вы утрачиваете связь со своей индивидуальностью. Есть один способ вновь обрести душевную цельность – научиться говорить правду партнеру и себе.
2. Научиться говорить о том, что вам не нравится, – корректно, чтобы не обидеть партнера. И так, чтобы партнер понял, чего вы от него хотите. Женщинам, чтобы сохранить искренние отношения, надо научиться прямо, без намеков и полутонов объяснять, что не так, все говорить прямо. А мужчинам надо учиться говорить «правду-матку» мягко и корректно, правильно описывать свои чувства. Ведь женщине всегда понятнее и ближе, когда говорят о чувствах.
3. За любыми негативными чувствами в отношениях всегда прячется любовь. Стали бы вы ревновать, бояться, обижаться, если бы не любили своего парт-нера?! За страхом потерять отношения, казаться недостаточно хорошей, подвести парт-нера всегда стоит любовь. Рядом со страхом всегда сожаление «ну почему я опять так поступила». А страх и сожаление маскируются раздражением, гневом, обидой. Вот и получается клубок чувств! Чтобы его распутать, надо проговорить все четыре «слоя»: обида/гнев, страх, сожаление, любовь.

Вот пример:

Жена недостаточно хорошо одевается, не следит за собой. Мужа это раздражает, и он сравнивает ее с другими женщинами. Она обижается, но за обидой еще три слоя эмоций. Как правильно их высказать:

• Я обижена на тебя. Мне неприятно, что ты сравниваешь меня с другими женщинами  (первый слой).
• Я очень боюсь потерять тебя, мне страшно, что другие женщины нравятся тебе больше (второй слой).
• Я сожалею, что мало трачу времени на себя, не прикладываю усилий, чтобы хорошо выглядеть (третий слой).
• Я очень люблю тебя и хочу быть для тебя самой-самой (четвертый слой).

После того, как высказаны все эмоции, разговор станет конструктивным: как жене выглядеть так, как хочет ее муж, и как мужу помочь ей в этом.

> Только цифры

Причины недовольства  супругом (супругой):