Почему мы не слышим друг друга

Почему мы не слышим друг друга

Фото Максима Котенёва.

В споре не рождается истина, и многие из нас не умеют слушать других. Не могут принять чужое мнение, если оно не созвучно с собственным. Почему? Как научиться слышать других? На вопросы читателей отвечает психолог Лариса Милова.


Лариса Милова

 

 

Московский психолог Катерина Мурашёва попросила 68 подростков в возрасте от 12 до 18 лет (31 мальчик и 37 девочек) провести 8 часов без гаджетов. Выдержали трое: два мальчика и девочка.

Причины прерывания эксперимента подростки объясняли весьма однообразно: «Я больше не мог», «Мне казалось, что я сейчас взорвусь», «У меня голова лопнет». 

У ребёнка обнаружили невроз, например тики, страхи, неуверенность. Взрослые сразу «ставят диагноз» – что-то не так с ребёнком, его надо «поправить». Как поломанную игрушку. Привести чадо – такого «стеклянного, оловянного, деревянного» – к психологу, а потом забрать «белого и пушистого», послушного и милого. 

Так не бывает, если в работу с психологом не включаются родители.  Потому что все проявления неврозов – из отношений в семье. 

 

Часто родители отрицают очевидные факты. 

Например, в семье родился второй малыш. Есть ли ревность у первенца? Нет! – говорят родители. Другая ситуация. Малыш живёт всю рабочую неделю у бабушек-дедушек, а родители забирают его к себе только на выходные. Или ходит в садик, который ему не нравится. «Это же недолго, мы всего год так живём!» – удивляются родители. Это субъективный взгляд. Для родителей год – недолго. А для 4-летнего малыша год – это четверть его жизни! А если взять в расчёт осознанную жизнь – вообще половина. 
Для детей время течёт по-другому. И то, что нам кажется коротким промежутком воздействия негативного фактора, для ребёнка это большая часть жизни.

Сейчас у людей очень мало прямых коммуникаций. Особенно у детей. Мы разучились читать по лицу партнёра, реагировать на эмоции, потому что не понимаем их. 

Один американский психолог провёл эксперимент: предложил дочери-подростку провести «пижамную» вечеринку – чтобы собрались подружки, попили чаю, поболтали и остались ночевать. Вечеринка прошла в тишине – девочки практически не разговаривали, фотографировали друг друга, делали «селфи» и делились фото в соцсетях. А когда все легли спать, половина девчонок под одеялами сидели в сети – «лайкали» фотографии. 

Они воспринимают только информацию, а эмоции, тёплое человеческое общение отсутствуют.

То, что мы считываем по мимике, по жестам, интонации – обратная реакция другого человека гораздо богаче, чем смайлики. 


И в этом одна из основных причин большого количества конфликтов. Мы знаем о своих мотивах поведения, ну в большинстве случаев мы знаем, зачем делаем что-то.  И нам кажется, что люди тоже знают о наших мотивах. 

Самый простой пример. Мальчик дёргает девочку за косичку. Она ему нравится, вот он её и дёргает, привлекая к себе внимание. А девочка чувствует боль, ей кажется, что мальчишка агрессивный. 

Пока нет научных данных – как сужение восприятия окружающих людей меняет личность современных детей. Но то, что личность меняется, обедняется эмоциональная сфера – факт. 

По данным американских исследователей, чем больше ребёнок смотрит телевизор и играет в обучающие игры, тем он быстрее теряет свой словарный запас. 

Точно установлено, что 3-летний ребёнок за просмотром телевизора теряет каждый день 6 слов из своего словарного запаса. Для маленького ребёнка важно живое человеческое общение. 

До 2 лет телевизор и компьютер вообще вреден. Дети запоминают и повторяют то, что видят на экране. Есть данные экспериментов. Годовалым  детям один раз показали комнату, в которой перед экраном телевизора сидел мужчина и бился головой об экран. Через пару недель детей завели в такую же комнату, где стоял телевизор. Малыши повторили движения мужчины – стали биться головой об экран. Представьте, что могут сымитировать ваши дети, если видят на экране мультик про фиолетовых динозавров? У детей, которые смотрят агрессивные мультики, на 30% повышается собственная агрессивность. Да это отмечают и многие родители.  

После просмотра мультфильмов, где есть драки, агрессия, малыш легко может кого-то стукнуть.

Но родители не готовы к тому, чтобы не баловать детей телевизором, мультиками, компьютерными играми. «Нужно время для себя, обед приготовить, постирать-прибрать…» – самое частое возражение. Что вреднее для ребёнка – телевизор, «съедающий» словарный запас, или раздражённый родитель? 

Оптимальное общение ребёнка с телевизором или компьютером – когда рядом мама или папа комментируют, что происходит на экране, что чувствует тот или иной герой мультика. 

Очень часто в сети бывают агрессивные комментарии. Например, «грош цена всем этим рекомендациям. У каждого свой рецепт. Моя знакомая стала психоаналитиком, с мужем развелась, пытается всех убедить, что счастлива, а в глазах – тоска...». 

В таком комментарии есть претензия на уникальность из серии «не родился тот психолог или та теория, которая подойдёт мне». На самом деле тут вопрос в низкой самооценке пользователя, его страхе, что никто ему не сможет помочь, потому что проблема его уникальная. Наверное, я очень сильно расстрою этого читателя, если скажу, что его проблема не уникальна. 

В таких комментариях всегда есть скрытая агрессия. Вопрос – почему? Давайте разберёмся. Вот читаете вы какое-то мнение, высказывание, комментарий. Если он не цепляет вас личностно, то вы признаёте возможность его существования, даже если не согласны с ним. «Да, тот человек думает иначе, чем я» – скажете вы себе и пойдёте дальше. Если же что-то в высказывании, в статье зацепило вашу личность, вы будете агрессивно бросаться словами. Но признаться себе в глубинной проблеме не захотите. Или не сможете. 

Как правило, нас цепляют высказывания, затрагивающие наши проблемные зоны. И люди такие нас очень раздражают.   

И ещё. Тоску в глазах пользователь Myslo связывает с разводом своей знакомой, а не с курсом доллара, например. А может, у неё ипотека валютная? Или вообще зубы болят?! Это ситуация проекции своих чувств и ощущений на чувства и поведение знакомой. Как в пословице, у кого чего болит, тот про то и говорит. 

Кстати, есть ещё одна из причин агрессивного ответа, нетерпимости к иному мнению. Вы откладывали свое тайное желание – побыть одному, не решались сделать такой шаг. А кто-то – бац – и решился!  И это тоже поднимает в вас агрессию. 

Автор: Алина Винокурова, 5 февраля 2015, в 10:41 +7
Чего ждут мужчины в подарок?
Чего ждут мужчины в подарок?
Мы выбираем, нас выбирают
Мы выбираем, нас выбирают