На фото: кадр из фильма «8 новых свиданий»
Как это часто не совпадает! А как правильно выбирать партнёра
по жизни, с кем будет интересно жить и не страшно состариться?
Рассказывает психолог Лариса Милова.
Лариса Милова
Муж «объелся груш»
То есть оказался «неправильным». Почему? Люди не знают друг друга, не изучают друг друга. Их выбор сделан неосознанно. Сейчас у нас принято быстро вступать в отношения. Когда я на консультациях спрашиваю — как долго вы встречаетесь, слышу ответ — долго! А что такое «долго»? 4 месяца с момента знакомства! Есть случаи, когда люди начинают жить вместе через две-три недели знакомства.
По статистике, для устойчивого брака нужно общаться и часто встречаться 2−3 года. Если больше — то вероятность брака уменьшается. Например, после 7 лет встреч вероятность брака меньше 7%.
Приведу понятный и простой пример. Представьте, что у вас есть определённая сумма денег и вам надо купить коробку вкусных конфет. И у вас всего одна попытка совершить покупку. А в супермаркете всяких коробок — море! Скорее всего, вы будете очень тщательно выбирать конфеты — почитаете состав на этикетке, посмотрите срок годности. Но если жёстких ограничений нет, то вы купите первые попавшиеся — «не понравятся, куплю другие». Так и с выбором партнёра: «в крайнем случае — разведусь».
В обществе муссируется такая мысль: если партнёр не устраивает, его легко поменять. Ключевое слово легко. Разовые отношения, как одноразовая посуда. Нет желания разобраться, что произошло, можно ли «починить» отношения. Опять поясню на бытовом примере. Представьте, вы купили стиральную машину. И в ближайшие 10 лет у вас не будет возможности купить новую. Вы же будете аккуратно обращаться с техникой, чинить её, если она вдруг перестанет работать.
«Жена не стена — подвинется»
Если вы в детстве слышали от родных такую поговорку, в вас уже заложили неправильную семейную модель.
К 5−8 годам у девочки или мальчика сформирован образ будущего супруга. Определяющим в этом образе будет портрет папы или мамы соответственно. Если семья неполная, всё равно есть человек, на кого ребёнок переносит свои эротические переживания, фантазии.
На образ будущего супруга влияет и то, что ребёнку говорили в семье об отношениях, о роли мужчины и женщины.
Часто девочку или мальчика, пришедших из детского садика со слезами «он/она меня не любит», утешают: «Да ладно! У тебя ещё сто таких будет!» Или ещё хуже — насмехаются над чувствами ребёнка, мол, какая любовь?! А тем самым взрослые обесценивают сильные чувства.
Если мама часто жалуется на жизнь, например, говорит «с вами двумя (детьми) с ума сойдёшь, и зачем я только вас нарожала», это программирует её детей на то, что семья с несколькими детьми — это тяжело, плохо.
На наш выбор супруга влияет первая влюблённость, обычно в начальной школе. Образ первой романтической любви, от чего «бабочки в животе» ощущаются, мы запоминаем. И потом ищем того, кто нам этих «бабочек в животе» подарит.
Оказывают влияние на выбор и жизненные ценности человека, его социальный слой, уровень образования, культуры. Сказка о Золушке — всё-таки сказка. Для счастья в неравном браке нужно приложить много усилий, особенно в плане личностного роста.
Муж — это жирное пятно на диване
Вообще критериев выбора партнёра у каждого из нас немного: сначала мы покупаемся на привлекательность (общительный, умный, симпатичный, юморной)… Следующий этап — люди начинают примеряться по ценностям.
Если у мужчины ценности — «пиво-девки-патефон», а у женщины — спорт-путешествия-здоровый образ жизни, то гармоничный союз вряд ли получится.
Третья составляющая выбора — распределение ролей в семье, обязанностей в быту. Это про каждодневную жизнь. И тут тоже есть определённые ролевые ожидания — как делала мама, как поступал отец, что ожидает человек от партнёра в быту. Если в родительской семье было принято, что муж лежит на диване с пивом и телевизором, таким, как говорится, "жирным пятном на диване", а жена вокруг него вьётся пчёлкой, такой сценарий для своей семьи будет строить и ребёнок таких родителей.
Мне плохо и одиноко! Возьмите меня замуж!
Современная проблема, в которой редко кто признаётся: люди не могут оставаться в одиночестве, им плохо и одиноко. Многие взрослые даже дома боятся оставаться одни! Не знают чем себя занять. И их главное увлечение — найти партнёра. Чтобы появился кто-то, кто раскрасит их серую жизнь яркими красками. Вот когда человек ищет партнёра, чтобы избавиться от «плохо и одиноко», он делает неправильный выбор.
Во-первых, найдёте такого же одинокого, скучного, который тоже хочет убежать от самого себя. С чего вдруг радостный общительный красавец-юморист, любитель горных лыж и путешествий, захочет проводить время с дамой, у которой всё плохо?! Во-вторых, есть одиночество, которое невозможно ни с кем разделить. Нужно учиться его понимать, принимать, жить с ним.
Кстати, почему притягиваются друг к другу позитивные люди? Во всем виновата химия! У людей, которые умеют радовать себя, радоваться жизни, иной гормональный фон, и это на подсознательном животном уровне мы ощущаем! Срабатывает простой механизм: если женщина умеет наслаждаться жизнью, то мужчины на подсознательном уровне тянутся к такой. Даже если она не красавица.
Ищу принца
Если у вас райдер к партнёру на две страницы, то и список требований к вам должен быть соответствующий! Иначе если честно посмотреть на такие ожидания, то это называется латентная проституция. Без обид.
Очень часто на вопрос, какого человека ищете, современные девушки называют внешние приметы типа «высокий, стройный, с голубыми глазами» и материальные признаки из серии «богатый, с квартирой и машиной и дачей в придачу». А что вы готовы дать взамен такому успешному красавцу?
Любовь и отношения. И это всё?! Насколько интересна ваша жизнь будущему партнёру? Заткнуть свою пустоту другим человеком не получится.
Вкладывая свою энергию не в собственное развитие, а в поиск партнёра, вы платите не в ту кассу.
Вообще выбор может быть правильным на конкретный промежуток жизни. Со временем мы развиваемся, меняемся, становимся мудрее и можем перерасти своего партнёра, вырасти из отношений. Тогда придётся делать новый выбор.
Зрелый человек, как правило, погружается в отношения, основываясь на похожих ценностях партнёра. Зрелые люди — не в плане возраста, а в плане своего душевного, духовного развития — удовлетворяют друг друга в глубинных потребностях. Они выбирают себе партнёра для своего и его развития! Зрелая модель брака — это когда у каждого есть время для себя, друг для друга, и эти отношения взаимообогащающие.
