Совковый сервис

Результаты исследований говорят: качество сервиса в России неумолимо возвращается к советскому.

Результаты исследований говорят: качество сервиса в России неумолимо возвращается к советскому. По просьбам читателей "Слобода" выясняла, как обслуживают туляков. Начать решили с транспорта.

МОНОПОЛИСТ - ЗНАЧИТ ХАМ?
Сервис в СССР всегда давал пищу сатирикам и пациентов - психиатрам: выдержать хамство человека, который по долгу профессии должен тебя обслуживать, было не всякому под силу. Сервис тогда был НЕ ВЫГОДЕН! Зачем таксисту быть вежливым, если пассажиру все равно бежать больше некуда? Вот и шли таксомоторы с табличкой "в парк" и только за отдельную плату сверх счетчика ехали туда, куда скажешь.
Когда в стране социализма победил капитализм, сервис резко изменился: конкуренция на рынке беспощадно расправлялась с теми, кто не боролся за клиента: Победившие в этой схватке выросли, стали монополистами и: все вернулось к "совковому" сервису. А куда мы, клиенты, денемся-то? Такой вот парадокс заметил наш читатель Семен Азилевский:
- "Монополист", почувствовав власть над пассажиром, тут же диктует свои условия. Наш "монополист" - хам по определению! Наша задача в понимании таксистов - принести им деньги (желательно большие!) и дальше никого не напрягать. А если ты не платишь, то должен быть наказан. Жестко.
Туляк Семен Азилевский провел некоторые исследования в области "сервиса по-тульски". Публикуем их в виде живых диалогов. Выводы делайте сами.

"НА УГОЛ НЕ ВЫЕЗЖАЕМ!"
Я опаздываю, до поезда 35 минут. "Такси выручит!" - думаю наивно...
- Алло, такси? Московский вокзал, срочно!
- Ожидайте в течение получаса:
Ага, специально подожду, чтобы всплакнуть вослед поезду...
- Такси? На вокзал, срочно!
- Ждите, Вам перезвонят.
- Когда?
- В ближайшее время, как только будет машина:
Они что, еще машины не закупили?
- Такси! На вокзал опаздываю!
- Скажите номер квартиры.
- Да я сам спущусь.
- Мы с вами еще не работали, назовите номер квартиры!
- Извините, я не приглашаю водителя в гости. Зачем Вам номер моей квартиры? Пусть просто подъедет к дому, я выйду:
- Нужен номер квартиры.
- Номер моей квартиры - конфиденциальная информация (лишь бы не сорваться!). Давайте я подойду на угол улиц "Х" и "Х1", и там мы встретимся?
- На угол не выезжаем!
Бросила трубку. Незваный гость хуже: таксиста!
- Алло, такси, мне на вокзал, опаздываю!
- В течение получаса.
- Так долго?
- Мне надо найти машину.
- Что значит "найти"? Вы их угоняете?
Опять бросила трубку:
Бегу с вещами на улицу, ловлю частника и приезжаю на вокзал за 7 минут до поезда!

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
"Маршрутки" удобны и оперативны. Но опасны и нервозны: как найти золотую середину? Если бы водители хотя бы "шансон" приглушили:
- Я просил здесь остановить!
- Громче говорить надо!
- Радио убавьте!
- Жене своей "убавлять" будешь, машина моя - я хозяин!
Что тут возразишь? И не надо возражать, не отвлекайте "пастуха" от его "Газели", а то он пузом руль не удержит: и сдачу не получишь, и до места не доедешь:
- Я просил остановить после перекрестка!!!
- Здесь остановка запрещена!
- Почему Вы об этом не сказали?
- Твою:
Дальше что-то о моих близких родственниках. Какой спектр услуг за "десятку": до места довезут, жизни научат и словарный запас расширят! А мой дед еще фашистов ненавидел:
После вышесказанного курение в салоне и "шансон", от которого мозг нормального человека выворачивается наизнанку, - это такие мелочи, что и говорить о них не стоит. Ну и не буду говорить...

КОММЕНТАРИИ СПЕЦИАЛИСТОВ
ОСТАНОВКАПО ТРЕБОВАНИЮ
Вера Коротких, зам. начальника Управления транспорта и связи Тульской области:
- Автолайны попадают и под определение "такси", и под категорию "общественный транспорт". Как частники, они имеют право останавливаться вне фиксированных остановок, если того требуют обстоятельства. Но городские власти требуют от них все-таки останавливаться только на остановках!
ШАНСОН В ЗАКОНЕ
Алла Голубева
, юрист:
- Чтобы слушать радио, никаких разрешений не нужно. С точки зрения закона водитель, слушающий шансон, ничего не нарушает.


ИДЕАЛЬНЫЙ ВОДИТЕЛЬ
Доведя до праведного исступления несколько десятков туляков,"Слобода" составила портрет идеального водителя маршрутки:
1 Прическа аккуратная (если что - виноват парикмахер), лицо приятное.
2 Одежда неброская, немаркая, без запаха.
3 Имеет пять рук: две держат руль, одна принимает деньги за проезд, одна выдает сдачу... Пятая рука - резервная: на случай, если откажет та, которая отдает сдачу.
4 Речь четкая, голос приятный: остановки объявляет пением.
5 Не любит быстрой езды. Ну как не любит, если очень-очень надо, то...
6 Очень любит и уважает людей вне зависимости от возраста и пола. Даже полных немолодых мужчин.
7 Музыкальных предпочтений не имеет: с удовольствием слушает треп пассажиров.
8 Любит останавливаться "где-то здесь", "вон там" и "перед поворотом на:".
9 Не пьет спиртного, не ругается матом, не курит и не нуждается в сне и еде. Абсолютно.
10 Если забыл остановиться, в панике дает задний ход и долго-долго извиняется, норовя вернуть деньги за проезд.

Андрей Дремизов.

19 августа 2008, в 16:38
Другие статьи по темам

Главные тульские новости за день от Myslo.ru

Мы будем присылать вам на почту самые просматриваемые новости за день