Письма наших читателей

Хотите поделиться своими радостями или проблемами, рассказать свою историю любви на страницах "Слободы"?

Хотите поделиться своими радостями или проблемами, рассказать свою историю любви на страницах "Слободы"? Ваших историй ждут Лариса ТИМОФЕЕВА и педагог-психолог центра "Шанс" Мария Летучева.

ЗАЧЕМ ТАКАЯ "ЛЮБОВЬ"?
Полгода я встречалась с парнем, в компании его звали Витек. Виделись не каждый день, а только по средам. Я не спрашивала, почему так, видимо, в другие дни он был занят. У нас были хорошие отношения, но до интима так и не дошло. Мы даже целовались всего несколько раз. Потом он как-то по-тихому ушел в армию. Меня он на проводы не позвал, наверное, не считал меня своей настоящей девушкой.
Через некоторое время я познакомилась с Игорем. Потихоньку забывала Вить-ка, а через 2 года раздался телефонный звонок. Это был: Витек. Видимо, после службы ему стало скучно, и он решил обзвонить "старых знакомых". Мне стало неприятно, я сказала, что не помню его...
Я до сих не могу понять, какие отношения у нас были с Витьком: Помогите разобраться!
Л., Тула.
- Дорогая Л., вы называете вполне реалистичные причины того, что произошло: встречи от случая к случаю, не считал "своей девушкой", решил обзвонить старых знакомых: Нам кажется, что ваше желание разобраться скрывает под собой другие чувства. Может, сожаление, что отношения не пошли дальше, может, обиду, уязвленное самолюбие. Именно поэтому так неприятно было услышать забытый голос по телефону. И вы постоянно возвращаетесь к этим переживаниям. Может быть, даже фантазируете на тему "Как бы это могло быть". Это признак незавершенных отношений.
Есть много способов завершить их на символическом уровне. Например, представить, что этот человек сидит перед вами на стуле, и высказать ему все, что наболело. Кроме того, стул или подушку можно попинать, побить кулаками, если захочется. А затем - отпустить этого человека из своей жизни, попрощаться с ним.

МОЯ ПРИЯТЕЛЬНИЦА - "ЛЮБОПЫТНАЯ ВАРВАРА"
В мою личную жизнь постоянно сует нос одна моя подруга. Мы с ней общаемся еще со школьной скамьи. Лиза, в принципе, неплохая девчонка, добрая, но только очень надоедливая. Как называет ее моя мама - без комплексов!
По неосторожности я как-то раз познакомила ее со своим молодым человеком, так с тех пор Лиза постоянно интересуется нашими отношениями, прохода мне не дает, даже в нашу интимную жизнь лезет!
Я учусь на втором курсе института, Лиза работает, но отношения порвать не получается. Она напрашивается на встречу или сама приходит в гости и ну выпытывать-выспрашивать новости. Можно ли от нее отвязаться?
Анна, Тула.
- Дорогая Анна, как ты обычно реагируешь на нежелательное вмешательство окружающих в твою жизнь, на нарушение твоих личных границ? Что мешает тебе прямо и твердо сказать: "Я не хочу говорить на эту тему", "Я сегодня не в настроении встречаться и общаться", "Мне это не нравится"? Наше нежелание обидеть другого человека, боязнь выглядеть некрасиво приводит к тому, что мы сами поощряем бестактное поведение таких "подруг", а в худшем случае - неуважительное отношение к себе. Ты имеешь право заботиться о себе, защищать себя от непрошеного и неприятного любопытства, говорить "Стоп". Разрешив себе это, ты избавишься от многих неприятных людей и событий в твоей жизни.

СЫН ВСЕ ДЕЛАЕТ НАЗЛО
Я вышла замуж во второй раз (мой первый муж погиб). Сыну Павлу было 13 лет. Сначала отношения были нормальные. Муж Михаил старался, чтобы Паша чувствовал себя его родным сыном, старался заменить ему отца. Но потом мальчика словно подменили. Он стал очень грубым и особенно несносно ведет себя с Михаилом, может не только нагрубить, но и обозвать, оскорбить. Только что не дерутся:
Я пыталась поговорить с сыном. Он огрызается, закрывается в комнате...
Елена Витальевна, Тула.
- Уважаемая Елена Вита-льевна, конечно, кризис в отношениях с мужчиной в семье характерен для мальчика-подростка. Он наверняка наблюдался бы и в отношениях с родным отцом. В вашем случае этот кризис может быть осложнен чувством вины. У вас - за то, что позволили себе быть счастливой, ведь бытует мнение, что "хорошая мать" должна всем пожертвовать ради ребенка. И хотя сейчас мы много слышим о том, что жертвовать как раз не нужно, сомнения остаются.
Михаил же может считать, что недостаточно сделал, чтобы заменить мальчику отца. Но нужно ли это? Ведь он действительно не отец и не станет им никогда, а чрезмерные усилия при желании "быть хорошим" могут дать обратный результат. Образ отца невольно идеализируется, к отчиму начинают предъявляться завышенные требования. А чуть что не так, появляется возможность манипулировать - ты мне не родной! Кроме того, Павлу может показаться, что таким образом обесценивается память об умершем, что вы пытаетесь заставить его забыть отца. Не говоря уж о чувствах сына к матери, его ревности: О дележе территории между двумя мужчинами: О недопережитом в душе ребенка горе: Научиться уживаться с сыном, дать ему понять, что по-прежнему любите его и помните отца, что он имеет право на свои сложные чувства, и вместе с тем предъявлять ему свои разумные требования - можно и нужно. Это серьезная работа, и обращение к психологу-консультанту поможет решить эти задачи.

Пишите нам по адресу:
300012, Тула, а/я 111,
е-mail:
timofeeva@sloboda.tula.ru
Не забудьте вложить в конверт
ваше любимое семейное фото.

1 ноября 2006, в 10:08
Другие статьи по темам

Главные тульские новости за день от Myslo.ru

Мы будем присылать вам на почту самые просматриваемые новости за день