Почему мы боимся говорить с детьми про деньги и секс?

Почему мы боимся говорить с детьми про деньги и секс?

Подавлять нормальный интерес ребенка к вопросам пола нельзя. Заглушая сексуальную энергию своего ребенка, мы ломаем ему жизнь. То же с деньгами. Разбираемся в проблеме вместе с психологом Ларисой Миловой.

 


Лариса Милова

Цена капризов

Знакомая ситуация: ребенок раскапризничался и бросил на улице свою игрушку. Мама просит поднять ее, но ребенок не реагирует и продолжает капризничать. Что делать? Сделать предупреждение — если ты не поднимешь игрушку, она тут останется, мы пойдем домой, а игрушку обязательно кто-то подберет. И у тебя больше не будет такой красивой игрушки. На что обычно попадаются сами родители? На то, что игрушка стоит денег, жалко их потерять. Это цена каприза вашего ребенка. За все надо платить, в том числе и за обучение своего ребенка.

Еще пример. Маленькая девочка хочет помыть свою новую куклу. Бабушка не дает — кукла испортится. Скандалы, слезы, жалобы… А как правильно выйти из ситуации? Объясните девочке, что будет с куклой, если ее помыть — смоется краска, отклеятся волосы, кукла станет некрасивой и т. д. И разрешите после этого предупреждения сделать то, что хочет ребенок!

Обычно нормальному ребенку с нормальным интеллектом достаточно двух-трех таких примеров, чтобы он научился прислушиваться к тому, что советуют взрослые. На словах ребенок до 12 лет не может оценить последствий того, что он хочет сделать.

Конечно, любой ребенок расстроится, будет плакать после таких уроков. Ругаться на него, отчитывать, мол, «я тебя предупреждала!» не надо. Надо спокойно посочувствовать горю малыша.

С детьми надо разговаривать спокойным тоном. Не многие это умеют — это проблема взрослых, почему они нервные и разговаривают на повышенных тонах. Надо разбираться в себе, в своих ресурсах.

Можно ли что-то запрещать ребенку? Да, но запретов не должно быть много! Они оправданы, если нарушение каких-то правил невыносимо для родителей и разрушает их эмоционально. Например, для мамы книги — это что-то священное, их рвать нельзя. Ребенку надо это объяснить и предупредить, что в случае нарушения запрета книжку заберете. Замечу, что любой малыш будет проверять — правда мама так сделает или нет. Многие родители пропускают этот момент. Если запрет нарушен, книгу надо забрать и положить так, чтобы ребенок видел ее, но не мог достать. Ситуация «запретный плод». Конечно, ребенок будет плакать. Вот тут главное — не отдавать то, что забрали, чтобы прекратить плач. Только, когда ребенок успокоится. Два-три дня — и поведение ребенка наладится.

Премировать или штрафовать?

Как психолог скажу — лучше работает поощрение, чем штрафы и наказание. Попробуйте американскую систему ведения символической экономики. Накопил определенное количество наклеек — получи большой приз. Для начала надо определить, что вы хотите у ребенка выработать. Например, чтобы убирал игрушки, мыл руки перед едой, аккуратно складывал вечером свою одежду… Этих позиций должно быть не более пяти.

Ребенку надо очень доходчиво объяснить, за что он может получить наклейку, что на что меняется (10 наклеек меняем на машинку, 20 наклеек — на поход в цирк). Правила должны быть наглядные — повесьте в комнате доску достижений, куда будете наклеивать бонусные картинки. Такая игра затягивает не только малышей — и подростков тоже! Для старших детей можно и денежные бонусы вводить.

Важно знать, что хочет получить ребенок, о чем он мечтает, чем его можно зацепить. В этой игре мы меняем свое родительское вдохновение — «а пойдем все вместе в цирк!» — на ответное детское вдохновение выполнять правила. К сожалению, сейчас большинство детей «цепляется» только на планшет или игровой компьютер. Одежда, еда, прогулки, наше внимание, совместные прогулки призом быть не могут.

Какие ошибки делают родители, играя с детьми в символическую экономику? Задают очень высокую планку. Или просто забывают о своих обещаниях. Ребенок старается неделю-две, но заветная мечта все равно недостижима. И малыш теряет мотивацию. Награда должна быть в любом случае.

С подростками такая система работает лучше всего. С ними можно заключать даже письменный договор и на деньги — работает «на ура!».

Нужны ли карманные деньги? Вдруг купит на них что-то вредное?

Я читаю, деньги у ребенка свои должны быть обязательно! С 7−9 лет точно, можно и раньше. Вообще это право ребенка — иметь карманные деньги. В Америке ребенок может на родителей в суд подать, если они не дают ему на карманные расходы. У нас ситуация сплошь и рядом противоположная. Например, мальчик-подросток дружит с девочкой, первая влюбленность, а он в состоянии стресса — хочет цветочек подарить, шоколадкой угостить, а карманных денег нет совсем. Конечно, родители дают деньги — на проезд, на обед, но копейка в копейку, чтоб только хватило на «нужные траты». А свободных денег, за которые не надо перед родителями отчитываться, у многих подростков нет.

Не давать сыну или дочери карманные деньги — это проблема родителей, их недоверие собственному ребенку! Мол, потратит на пиво, на наркотики. Почему-то родители думают, что деньги могут спровоцировать вредные привычки. На самом деле, у ребенка должно быть время и возможность тратить деньги «не на то». Это правильно с психологической и воспитательной точки зрение, когда 8−9-летний пацан или девчонка потратит свои деньги на то, чтобы угостить друзей чупа-чупсами, купить упаковку мыльных пузырей и всем классом пускать их с балкона. Это детское беззаботное счастье.

Другой вопрос — родители должны донести до чада ценность денег. Почему-то у нас в стране не принято вместе с детьми обсуждать семейный бюджет.

Вспомните, когда вы объясняли своему сыну или дочери доходы и расходы вашей семьи? Тема денег, как и тема секса, — табу в России. Дети с 8−9-летнего возраста должны знать, сколько зарабатывают мама и папа, сколько денег уходит на продукты, бензин и оплату всяких услуг, включая их репетиторов. Очень полезно вести совместно домашнюю бухгалтерию, иначе у детей нет представления о деньгах вообще. Им кажется, что денег в семье много, а родители не дают из вредности.

Другая ситуация — ребенок ни в чем, и в деньгах тоже, не знает отказа. Бери, сколько хочешь. Ребенок не ценит то, что имеет. Из него вырастает махровый потребитель. Это опять проблема родителей. Скорее всего, они сами в детстве испытывали дефицит во всем. Мудрые родители с большими доходами действуют по принципу — «хочешь? заработай!»

Запретные темы

Во-первых, это наследие Советского Союза, где, как известно, секса не было. И работали все за идею. А тот, кто думает о деньгах, стяжатель, нехороший человек. В советской пропаганде был упор на то, что деньги зарабатываются тяжелым трудом, а если как-то иначе, то это тунеядство. Помните, Иосифа Бродского даже судили за это, потому что стихи писать — это не тяжелая работа.

Во-вторых, у самих людей много внутренних проблем, как говорится, «тараканов в голове». Например, недавно попалась статья о школьных уроках полового воспитания. Папа возмущался, что его 8-летний сын на этих уроках узнает, что такое сперматозоиды, яйцеклетка, откуда берутся дети, что такое любовь и секс. А на самом-то деле проблема в том, что тема секса для папы табу, за ней что-то такое стоит, чего этот папа боится! Может быть, он боится, что сын заявит ему: «Папа, ты не только дед мороз, но еще и аист, который детей приносит?!»

Энергия сексуальности — это энергия вдохновения

Человек, который хорошо чувствует свою сексуальную энергию, энергию тела, заражает энергией других. Эта энергия может трансформироваться в картины, прекрасные здания, музыку. Но такие энергичные вдохновленные люди не очень управляемы с точки зрения государства и религии, потому как более свободные.

Многим испытывать сексуальную энергию страшно. И страх родом из детства. По статистике каждый 4-й человек на земле испытывал сексуальное домогательство или насилие в детстве — либо в семье, либо на улице.

В большинстве взрослые не стесняются ругаться и скандалить при детях. А показывать, как они любят друг друга — целоваться, обниматься — почему-то стесняются.

И этот стыд чувствуют дети, и тоже начинают стыдиться своей сексуальности.

С 3 до 6 лет у ребенка проявляется первая сексуальность. Он начинает ощущать свою сексуальную энергию. И в этот момент начинается первый флирт с родителем противоположного пола. Девочки строят глазки папам, а мальчики влюбляются в мам. «Вырасту — женюсь на тебе», — очень распространенное заявление 5-летних мальчишек. Это нормально! Что должны делать в такой ситуации родители? Подтвердить сексуальность своего ребенка! Папа — сказать дочке: «Здорово! Ты очень красивая девочка, у тебя замечательные глазки-ножки-попка… Но я женат на твоей маме, а ты, когда вырастешь, встретишь своего особенного единственного хорошего мужчину, выйдешь за него замуж, у тебя будут свои детки». Выиграть в этой битве сексуальности должна мама, а дочка — получить подтверждение обоих родителей, что она замечательная, что ее любят. Аналогично в ситуации «мама-сын». Тогда никакой закомплексованности, ложного стыда за свою энергию, за свое тело у ребенка не сформируется. И став взрослым, он будет «зажигать» других.

Но, к сожалению, большей частью родители боятся этой детской сексуальности. «Не трогай писю, а то отвалится!», «Будешь трогать себя там, ладошки станут волосатыми!», — такое очень часто говорят малышам.

А еще многие родители стесняются показаться голыми своим детям. Был такой случай в практике. 4-летний мальчик забежал в ванную, где мама мылась, забыв закрыть дверь на крючок. «Ой, мама, а где твоя пися?» — удивился малыш. «Вот ходила без трусов, и она потерялась», — ответила мама. Ребенок в ужасе, с него невозможно снять белье.

Все сексуальные расстройства, фригидность — они родом из детства, от волосатых ладошек и родительского стыда, что секс — это грязно и нехорошо.

Из такого посыла формируется романтическое понятие любви: «Я такая вся принцесса, принцессы не какают и секса у них никакого быть не может, это фу!»

Часто родители включаются в сексуальную игру с ребенком. Объяснение простое — между мужем и женой нет близости и страсти, и даже секса на стороне нет. И в этом случае ребенок со своей пробудившейся сексуальной энергией играет роль партнера! Наверняка слышали, как многие мамы гордятся своими сыновьями: «Он у меня настоящий мужчина! И руку подаст, и сумку понесет!» В здоровой семье со здоровыми сексуальными отношениями между мужчиной и женщиной такого не бывает. А если женщина не находит подтверждения своей сексуальности у мужа, то ей очень нравится внимание сына. «Мамочка, я тебя так люблю, давай с тобой построим дом, заведем собаку. Нам никто не нужен!» И женщина включается в игру. Но 3−5-летний ребенок не может выдержать эту энергию. В будущем это ведет к сложностям в отношениях с противоположным полом. Как вариант — может вырасти человек, считающий секс самым главным в отношениях, циничным, при этом не способным на теплоту и сердечную близость.

Вторая волна сексуальности у детей приходит в подростковом возрасте. Там свои подводные камни. Некоторые папы отдаляются от дочек, боясь их сексуальной энергии. Перестают их обнимать и целовать, ведут себя холодно. Или наоборот, вступают в сексуальные отношения — инцестов в российских семьях много.

Автор: Алина Винокурова, 9 декабря 2014, в 10:24 +7
Что такое сила воли?
Что такое сила воли?
Терпеть насилие или разводиться?
Терпеть насилие или разводиться?