Под стук колес к некоторым пассажирам и пассажиркам приходят не только сны, но и вполне определенные желания. На эту мысль навели нас ваши письма, дорогие читатели. И сегодня на их основе мы попытаемся показать все плюсы и минусы занятий сексом в поезде. Нервных просим не читать.
Секс в поезде - самый ритмичный секс в мире.
Есть в этом четком ритме что-то, настраивающее на желание совершить ЭТО САМОЕ в условиях, приближенных к экстремальным.
Плюсы "половых излишеств" внутри бегущего по рельсам железнодорожного состава:
1. Движение поезда создает уникальный мерный ритм и добавляет инерцию во фрикционные движения. Главное, подстроиться под стук колес.
2. Само осознание того, что ты начал заниматься сексом в Хомякове, а кончил в Серпухове, может наполнить душу законной гордостью. Тебе подчинилось не только время, но и пространство.
Минусы "поездатого секса":
1. Спальные места в купе спроектированы с учетом экономии пространства и соответствуют размерам одного человека. Двоим гражданам средней упитанности на полке тесно.
2. Непредсказуемость. Поезд имеет привычку неожиданно тормозить. Скажем, когда на рельсы выходит безбашенная буренка, возомнившая себя священным животным, гуляющим в окрестностях Дели. Подобное неразумное поведение крупной рогатой скотины может привести к ряду плачевных последствий: губы, разбитые о зубы, лоб, разбитый о вешалку, колено, разбитое о чемодан, пенис, ободранный об открывалку под столом.
3. Проводники, не вовремя проявляющие заботу о пассажирах: "Чайку горячего, с лимончиком, не желаете? Подъезжаем к Писюкатым Кочкам, там закаты (восходы) - дивной красоты! Не желаете выйти подышать?" Если не отреагировать на предложения, обеспокоенные проводники обязательно откроют дверь своим универсальным ключом.
4. Трагическое состояние санузлов в большинстве поездов не позволяет говорить о какой-либо гигиене.
Впрочем, решить все эти проблемы в полном объеме сложно, но можно.
Чтобы проводник не досаждал своим вниманием, в самом начале пути стоит умаслить его хорошими чаевыми. При этом надо убедительно внедрить в его сознание мысль, что всему на свете вы предпочитаете полное уединение. Даже живописным пейзажам Писюкатых Кочек.
Дополнительные комплекты свежего постельного белья и термос с горячей водой отчасти помогут решить санитарные проблемы. Предусмотрительные люди берут в дорогу специальные влажные салфетки, которые с успехом используют для удаления пота, грязи и т. п.
ВЫБИРАЕМ СЕКСОДРОМ
Плацкарта может служить сексодромом только крутых экстрималов. Постоянно шляющиеся туда-сюда по вагону пассажиры; чуткие соседи, улавливающие всякие подозрительные звуки (как бы кто не спер багаж!); любопытные детишки, сующие свои клювики во все щели... Согласитесь, интиму не способствуют.
Правда, если вы едете с близкими друзьями, можно создать некую иллюзию уединения, занавесив "купе" одеялом и прикрепив записку "Медовый месяц. Просьба не беспокоить!"
Обычное купе для сексуальных игр тоже подходит слабо: рядовые граждане от наблюдения за трах-тибидохом кайфа не ловят, скорее, наоборот.
Никто не помешает сладостному процессу, если выкупить купе полностью. Очень рекомендую фирменные поезда Москва-Курск ("Курский соловей") и Москва-Орел. Это - настоящий рай на колесах: очень чисто, уютно, персонал понимающий и обходительный. Лучше всего брать билет в столице. Приезжаете в первопрестольную, гуляете, любуетесь красотами одного из самых дорогих городов Европы, а вечерком - карета подана, проходите, раздевайтесь, ложитесь! Время в пути до Тулы - около трех часов, вполне достаточно для получения приятных впечатлений, переходящих со временем в не менее приятные воспоминания.
Самый крутой вариант - купе в спальном вагоне! К безмятежной любви здесь располагает все, в том числе - персональный ватерклозет.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Мечты о том, чтобы заняться сексом в поезде, кинотеатре, перед раскрытым окном, свойственны людям азартным, любящим риск. Для таких важна острота ощущений. И самое большое удовольствие в этом случае - если их все же увидели, но не поймали: к этому моменту они уже все закончили и демонстративно поправляют одежду...
КОММЕНТАРИИ БЫВАЛЫХ: Какая гадость эти сортиры!
Тем, кто решит воспользоваться вагонным туалетом, стоит подумать о последствиях. Там вечно мокрая, неудобная раковина. По-нормальному пристроиться практически невозможно. Редкая дама, даже самая сердобольная, согласиться присесть на мерзкое сооружение под названием унитаз. Опять же запашок в санузле - калоСсальный. Короче, не советуем...
СЕКСПЕРТ НЕДЕЛИ
Тулячка Татьяна ИГНАТЬЕВА прислала эту байку по "мылу":
Как-то раз мы с мужем решили возвращение из столицы в Тулу превратить в романтическое путешествие. С этой целью мы выкупили билеты в первом купе, с 1-го по 4-е места.
Вдоволь нагулявшись по московским улочкам, вкусно отобедав в кафе, мы загрузились шампанским, фруктами, конфетами и какими-то еще подходящими к случаю приятными вещицами, и вечером пришли на Курский вокзал. А теперь представьте наши чувства, когда выяснилось, что в нашем вагоне первое купе ОТСУТСТВУЕТ как таковое.
Проводница, которой мы деликатно пытались втолковать, что нам нужны не просто места в вагоне, а именно купе, в ситуацию вникнуть не смогла: "Да какая вам разница, до Тулы всего три часа езды!" В конце концов, по нашей просьбе был вызван начальник поезда, оказавшийся полной женщиной средних лет. Она сразу все поняла: "Та боже ж мой, дайте вы людЯм купе, они ж размножаться хочут!"
Ева АДАМС
