«Путёвка в жизнь» от мамы и папы

«Путёвка в жизнь» от мамы и папы

На фото: Счастливую или нет «путёвку в жизнь» выписываем мы своему ребёнку, зависит целиком от нас, родителей. (Кадр из фильма «Гарри Поттер», на фото семейка Дурсль)

Сценарий жизни наших детей мы закладываем ещё в младенчестве. На родителях лежит ответственность за то, каким вырастет ребёнок. Сегодня в блоге будет затронута тема программирования судьбы.

 

Живём с мужем два года, постоянно ругаемся: я ревную, а он упрекает меня в бесхозяйственности. Посоветуйте, может, нам завести ребёнка, и страсти улягутся?

Полина, 22 года, Тула.

Как было бы прекрасно, если бы все дети рождались по взаимной любви мамы и папы и по их большому желанию иметь ребёнка! Если бы все родители были психологически готовы к материнству и отцовству и искренне любили своё чадо. Но, к сожалению, так происходит не всегда. Причин, по которым дети появляются на свет, много, и не все из них связаны с любовью.

Рассмотрим, как складывается судьба ребёнка в зависимости от причины, по которой мама даёт ему жизнь. Опишу самые распространённые, которые дают ребёнку неблагополучную «путёвку в жизнь». Но хочу заметить: если женщина изменилась, любит своего ребёнка и признаёт в нём личность, изначально «неудачная» причина перестаёт действовать. Главное — не опоздать с осознанием!

  1. Так положено, или Ребёнок — «подарок» мужу. Выходит девушка замуж, но к материнству не готова, не любит детей или просто ещё не созрела для такой самоотдачи. А муж хочет ребёнка, бабушки настойчиво просят внуков, и она рожает, но не испытывает «особых» чувств к ребёнку. Он накормлен, одет и ухожен, но мама не вкладывает в него душу. Его жёстче воспитывают, к нему нетерпимы, его больше ругают и наказывают, чем любимого ребёнка. Маму не интересует, что в душе у малыша. От него требуют тишины, беспрекословного послушания и «не болтаться под ногами».

    Дети очень чувствительны к нелюбви. Чтобы мама была довольна, нужно быть тихим и незаметным — эту программу маленький человечек уносит с собой во взрослую жизнь. Он не уверен в себе, боится показывать своё «Я», он и не знает себя настоящего, ведь в детстве он не «открыл себя». Человек живёт, боязливо оглядываясь по сторонам — не помешал ли он кому?
  2. Ребёнок — спасение от одиночества. Бывает, женщина рожает «для себя», понимая, что замуж не выйдет или выйдет позже, а возраст поджимает. В этом случае ребёнок часто выполняет роль «спасителя» от одиночества, но не всегда: женщина может достойно воспитать ребёнка, дать ему старт во взрослую жизнь и «отпустить от себя».

    А одиночество может быть и в законном браке. Ребёнок вырос, муж постоянно на работе, не уделяет внимания жене, а ей хочется любить и получать эту любовь в ответ. Беременность может быть «выходом» из этой ситуации. На малыша возлагается такой крест — быть с мамой всегда и во всём её слушать. Иногда ребёнок (особенно если это мальчик) психологически замещает женщине мужа. Мама неосознанно поощряет слабость и болезненность, вместо того чтобы воспитать характер, и такой ребёнок вырастает инфантильным, зависимым, программа «слушать маму» не даёт устроить личную жизнь и реализоваться.
  3. Ребёнок — спаситель семейных отношений. Причин, по которым в семье отношения не ладятся, масса. В данной ситуации супруги, вместо того чтобы сначала решить свои проблемы, решают завести малыша, полагая, что с появлением ребёнка всё утрясётся. Либо сама женщина принимает такое решение, чтобы удержать мужа в семье, если он хочет уйти. Но обычно получается наоборот: супруги, не справившись с отношениями «в паре», тем более не справляются ещё и с новыми родительскими обязанностями. Ссор и скандалов становится больше, но теперь страдают уже не двое, а трое.

    Если женщина рожает с целью удержать мужа, когда он «рвётся на свободу», возможны два варианта. Первый: муж с обострённым чувством долга не бросает семью, но отношения становятся нестерпимыми. Муж подсознательно винит в этом ребёнка, и тот получает «программу всегда виноватого». Второй: муж всё равно уходит, и свой негатив на ребёнка может сбрасывать уже мама. В любом случае ребёнок чувствует непосильную ношу «миротворца между двумя воинствующими сторонами». Такой человек легко поддаётся влиянию, берёт на себя чужие проблемы, чувствует себя вечно виноватым. Это программа жертвы. Иногда программа жертвы поворачивается обратной стороной — человек может стать агрессором.
  4. Ребёнок — надежда на реализацию несбывшихся надежд. Представьте, мама или папа не реализовали свои заветные мечты, не стали теми, кем хотели, не заработали миллион и т. п. Все эти незавершённые цели и желания переносятся на ребёнка — теперь всё это должен сделать он! А если у него другие способности, возможности и желания, тогда ребёнок просто будет жить не своей жизнью. А живя не своей жизнью, невозможно прожить её счастливо. Он может стать успешным человеком, но успешным — совсем не значит счастливым.
  5. Ребёнок «на память» о большой любви. Девушка безумно влюблена, но не может быть вместе со своим избранником. Допустим, он безнадёжно женат. И она решает — рожу хоть от него ребёночка, пусть у него будут глазки, как у «моего Васеньки». Всё удачно получается, и «копия Васеньки» готова. Проходит время, женщине уже хочется забыть неудачный роман, и похожесть ребёнка на отца начинает раздражать. А когда к маме приходит новая любовь, под ногами болтается «память» об ошибке молодости. Досада на ребёнка возрастает. Конечно, не всегда бывает так, можно относиться к малышу и по-другому, но если мама — зрелая и мудрая личность. А если нет — ребёнок получает такую «путёвку в жизнь» — непринятие, ненужность, забитость. Он чувствует себя недостойным любви. Часто такие люди влюбляются без взаимности, становятся в отношениях жертвой.
  6. Ребёнок — случайная беременность. Об этом тоже стоит упомянуть. Как минимум одна четвёртая детей «не запланированы». Здесь судьба ребёнка может пойти совершенно разными путями. Лучший вариант — в женщине просыпаются материнские чувства, в мужчине отцовские, они живут счастливо и вместе. Худший — не просыпаются родительские чувства, ребёнок становится обузой и опять же получает программу «ненужности» и виноватости за «родительские жертвы». Психолог?Э.?Берн назвал эту программу более жёстко — «не живи». Такой человек по жизни депрессивен и имеет много страхов.

Автор: Алина Винокурова, 11 августа 2015, в 14:38 +2
Как пережить кризис среднего возраста
Как пережить кризис среднего возраста
Устали от ребёнка? Найдите время на себя
Устали от ребёнка? Найдите время на себя