«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», – писал Лев Толстой. Чем же похожи счастливые семьи? Есть ли рецепт семейного счастья?
 |  |
| Тульский молодожен Владимир Миллер: «Мой секрет семейного счастья – понимание и уважение». | Тулячка Евгения Миллер: «Если у мужа и жены общие интересы, они не надоедят друг другу!» |
“ Здравствуйте! Мы с Сергеем поженились три года назад. Сейчас мне 30 лет, а ему 37. Первые полгода жили счастливо, а потом он будто стал другим человеком. Постоянно сидит в Интернете или уходит к друзьям. Обещал бросить курить, но дымит как паровоз. Придирается, что я не так выгляжу, не так веду себя...
Пыталась перевоспитать, но он все воспринимает в штыки. Обижалась – он не понимает, что со мной случилось. Он же клялся сделать меня счастливой! А теперь ему на все наплевать!
Что делать? Наталья Баринова, Тула.
Похоже, все условия для счастья есть, но супруги никак не могут понять друг друга. Немудрено, нас ведь никто не учит, как строить семейное счастье. Наталья и ее муж нарушают все три аксиомы счастливых отношений.
Люди не меняются
До свадьбы смотрите в оба, а после свадьбы – сквозь пальцы. Перевоспитать партнера нельзя.
После свадьбы партнер расслабляется. «Вылезают» качества, которых вы раньше не видели. Это нормально. Невозможно всегда и везде «держать марку». Он стал вспыльчивым, разбрасывает носки по дому, вечерами сидит в Интернете... Можно мягко намекнуть, попросить. Но не ждите, что человек тут же изменится. Взрослые не перевоспитываются! Это закон. А может, он обещал вам быть самым замечательным, а сейчас – обыкновенный. До свадьбы была эйфория, а сейчас – реальная жизнь. Самая частая ошибка в браке – желание переделать избранника. Иногда даже заранее запланированное: «Вот выйду замуж и сразу отучу его...» Такие действия разрушительны для отношений! Мелкие привычки изменить можно (но осторожно), но глобальных «перестроек» не ждите. Любите человека таким, какой он есть!
Мысли – вслух!
Говорите прямо то, что вы хотите от партнера, помните: он не телепат и мыслей не читает!
Е ще одна ошибка в браке: мол, партнер должен сам догадаться, чего я хочу. Вы разные, по-разному видите мир, думаете и чувствуете. И – не умеете читать мысли.
Пример. Муж задержался у друзей, последнее время они с женой редко ходят куда-нибудь вместе. Жена ждала его и переживала.
Неправильный диалог:
– Ты меня не любишь. Тебе друзья важнее.
– Что ты злишься? Что не так, я не пойму?
– Неужели непонятно, о чем я? Я ж говорю, что тебе безразлична!
Правильный диалог:
– Мне грустно: я долго ждала тебя. А еще я подумала, что мы с тобой давно никуда не ходили вместе. Может, сходим в театр?
– Извини, что расстроил. Я задержался, потому что мне с Сашкой нужно было решить важный вопрос по бизнесу. А в театр мы с тобой обязательно сходим. А еще у меня есть предложение сходить завтра вместе с детьми в парк!
...Чтобы построить счастливые отношения, не обойтись без умения прямо, но тактично говорить о своих мыслях и чувствах. Если вы этому научитесь, то партнеру будет гораздо легче соответствовать вашим ожиданиям!
Не «я», а «мы»
Берите счастье в свои руки, не ждите, когда вас осчастливит партнер.
В отношениях бывают две позиции:
Позитивная. «Я его люблю и сделаю все, чтобы мы были счастливы». Это настрой на отдачу. В семье вы не «Я + Я», а «Мы», и не можете быть счастливы по отдельности. И если вы оба будете заботиться о счастье друг друга, а не каждый о своем, будете жить счастливо.
Эгоистичная. Приводит к вечному соперничеству и недовольству друг другом: «Ты должен обеспечить мне счастье». Если в первой позиции ответственность за общее счастье человек берет на себя, побуждая и партнера сделать то же самое, то во второй – ответственность полностью перекладывается на партнера: «Я-то надеялась, что он меня обеспечит, будет любить, заботиться о детях, подчинять свои интересы семейным, а он… Он не делает… Он не дает…» Человек с эгоистической позицией вечно обречен на ощущение «недостатка», в то время как человек с позитивной позицией – на ощущение изобилия.
Примите ответственность за общее счастье на себя, и вы поймете, что все в ваших руках!
> Народная мудрость
Счастья в браке не видать, если не принести его с собой!
> Только цифры
Почему распадаются семьи?
По количеству лет, прожитых вместе, разводы в Туле распределяются так:
- до 1 года – 3,6%,
- от 1 до 2 лет – 16%,
- от 3 до 4 лет – 18%,
- от 5 до 9 лет – 28%,
- от 10 до 19 лет – 22%,
- от 20 и более лет – 12,4%.
- На первом месте среди причин разводов стоит психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов).
- На втором месте – пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31% опрошенных женщин и 23% мужчин).
- На третьем месте – супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).
> Наша справка
Кризисы семейной жизни
- 1 год – муж и жена «сбрасывают маски», проявляют себя в быту, происходит притирка, принятие или непринятие друг друга.
- 2-3 года – проходит сильное сексуальное влечение, партнеры или находят радость в близости, «семейном» сексе, или начинаются походы налево.
- Рождение ребенка – партнеры проявляют себя в новых ролях – мамы и папы. Стиль жизни меняется. Жена меньше уделяет внимания мужу. Ребенок или скрепляет семью, или способствует конфликтам.
- Ребенок идет в школу – становятся явными недостатки воспитания, если они есть. Муж и жена могут или постараться помочь ребенку адаптироваться, или обвинять друг друга: «Весь в тебя! Твое воспитание!»
- Ребенок становится подростком. Он протестует против опеки, конфликтует с родителями, провоцирует ссоры между супругами.
- Каждые 7 лет жизни. 7 лет – цикл, после которого необходимы перестройки, трансформация отношений, переход на новый уровень. Если этого нет, происходит застой, который ведет к изменам.
- Кризис опустевшего гнезда. Дети вырастают, покидают дом, и супруги остаются одни. Смогут ли они найти в этом новый смысл, жить друг для друга или нет – покажет опыт всей их семейной жизни.
Анжела Харитонова, практический психолог.
