поднять настроение всем! веселые картинки

Предлагаю делится веселыми картинками и поднимать настроение! можно с надписями. или веселые стихи.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Старость, когда ты жалеешь каждый прошедший день,
- а каждый пришедший день не жалеет тебя...


Присядь, милый, только мозг не прищеми...
*****

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить…
*****



Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю… 
Чувствую, путной старухи из меня не получится…
*****


Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать:
Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!




*****
Если не сделаешь глупостей в молодости, 
то не будешь иметь причины улыбаться в старости!…
*****



Сорок лет - старость юности, пятьдесят - юность старости…



*****
В старости чаще скрипят зубы, чем кровать…



*****
Сегодня женщина в метро уступила мне место… 
Старость подкралась незаметно…
*****
Если мы перестали делать глупости - значит, мы состарились…



Если бы старость могла, то охотно повторила бы ошибки молодости…

 

*****
Старческий маразм не столько диагноз, сколько подведение итогов.



*****
Не живи воспоминаниями - у тебя вся старость на это. 
В любом возрасте делай воспоминания!...



*****
У одних раньше стареет сердце, у других - ум. 
Иные бывают стариками в юности, 
но кто поздно юн, долго остается таким…



*****
Когда стареешь, чаще думаешь о своей молодости…
*****
В детстве казалось, что 30 - это старость... 
Слава богу - показалось!… 



*****
- Завтра мне исполняется 60 лет- 
Не комплексуй, это больше не повторится…



*****
Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости…



*****
Вчера дискотека «Кому за 70″ была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!…




*****
Хочу в глубокой старости чтобы было много бабушек -подружек, которым можно позвонить и добродушно воскликнуть: «Ну что, старая с......?»




Я девушка тихая, скромная...Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...


Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!



У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»



Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще три этажа

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

 

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....


Женщинам намного легче, чем мужчинам!
С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все... весь день свободна!!!))



— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…



Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.



За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!



Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. 




Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!!



Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно... такая крыса, а сыр не любит)))))))







Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

 

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!



Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!



Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!



Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.



Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!



...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»



Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..



Этот сложный русский язык:
Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.



Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!


Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»



Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!



Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!



Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!



К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..))



Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.



Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.



Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!



Я не такая сильная, как думают многие, но и не такая слабая, как хотелось бы некоторым..


Когда плохо:
Американка идёт к своему психоаналитику.
Японка уходит в себя.
И только русская идёт в гости.