Ушедшая любовь героев Алека Болдуина и Мерил Стрип вернулась к ним спустя 10 лет пылкой страстью.
Яркий пример того, что чувства не умирают, а просто ждут случая, чтобы вспыхнуть с новой силой!
Кадр из фильма «Простые сложности» (2009)

Мы c мужем женаты 5 лет. Все неплохо, растет дочь. Но из отношений что-то безвозвратно исчезло. Муж перестал говорить нежные слова, восхищаться мною. Поцелуи стали «дежурными», а секс стал редким. А ведь мы так страстно любили друг друга! Сейчас все поглотил быт... Неужели любовь прошла? Ирина, 32 года, Тула.

Страсть – то чувство, которое живет недолго: от 1 года до 4 лет. А потом его надо поддерживать: холить и лелеять. Любовь в браке претерпевает три основных кризиса. Добавьте к ним кризисы семьи (рождение детей, поступление ребенка в школу, «опустевшее гнездо» – когда дети покидают родительский дом). И возрастные кризисы мужа и жены. Подводных камней в семейной жизни масса. Преодолеть их помогут уважение друг к другу, позитивный настрой, стремление к развитию отношений.
Сегодня мы поговорим о кризисах любви. Большинство людей идут в загс по любви, с мечтами и надеждами на счастье. А потом – ссоры, разводы или жизнь «по инерции». Как сохранить любовь в браке надолго?

Кризис узнавания. 1-й год жизни

Когда мы влюбляемся, мы смотрим на партнера сквозь «розовые очки», идеализируем его. Арсенал «завоевания» богат и у мужчины, и у женщины. Но долго «держать марку» невозможно. После свадьбы мы расслабляемся, становимся самими собой и начинаем узнавать своего партнера таким, какой он есть.
У него могут быть невыносимые привычки, семейные принципы могут не совпасть. Женщина появляется при своем возлюбленном не только при параде. «Розовые очки» спадают, но страсть еще живет. Нежности и страстный секс в этом периоде сменяются ссорами, а после снова объятьями. Задача этого кризиса – принять любимого с его плюсами и минусами. Если вдруг вы поняли, что разочарованы, развод неизбежен.

Как преодолеть кризис

• Желание быть лучшим, чтобы покорить партнера – похвально. Но не увлекайтесь: сбрасывать маски все равно придется.
• Помните всегда, каким вас полюбили, чем вы очаровали свою половинку. Эти грани своей индивидуальности лучше сохранить как можно дольше. Например, ваш муж влюбился в хрупкую девушку с длинными волосами, на каблуках, веселую и смешливую. Этот образ запечатлен у него в памяти и связан с состоянием влюбленности. Если после свадьбы вы превратитесь в полнеющую угрюмую мадам в стоптанных тапках, любви – конец.

Любой кризис – это конец этапа взаимоотношений. Чтобы начать новый этап, надо потрудиться. Только тогда открывается новая грань любви.

Кризис привыкания. 3-5 лет жизни

Основы этого кризиса не только психологические, но и биологические. Наступает снижение полового влечения. Вид, запах, вкус  партнера запускают определенную биохимическую реакцию в организме и повышается уровень половых гормонов – это вызывает страсть. Но когда эта схема «проработала» много раз, она дает сбои.
Влечение к телу партнера снижается, особенно если муж и жена практикуют «однообразный» секс, не пробуют новое. Вот здесь как раз та грань, где важно не упустить, не потерять влечения. В лучшем варианте супруги ищут новые горизонты в любви и сексе.
В худшем – муж заводит любовницу, а жена успокаивает себя так: «Да уже привыкли друг к другу, не до страсти сейчас: ребенок маленький, работы много и т.п.» Вот и наступает отдаление. И если все пустить на самотек, супруги отдаляются все больше. Перестают целоваться, секс становится редким и превращается в супружеский долг.

Как преодолеть кризис

• Влечение к телу снижается – этого не надо бояться, это нормально. Не стоит делать выводы, что «любовь прошла». Прошел только определенный этап – но за ним будет новый!
• Разнообразьте интимную жизнь. Пробуйте новое, играйте! Жена может менять имидж, чтобы вызвать в муже чувство новизны (прическа, стиль, духи).
• Не допускайте, чтобы из вашей жизни ушла романтика. Продолжайте целоваться в губы и говорить друг другу о любви, и как можно чаще!

Кризис рутины. 7-8 год жизни

На этом этапе взаимоотношений наступает стабильность, которая начинает тяготить супругов. Узнавание завершилось, привыкание прошло, отношения построены. На этом периоде, как правило, подрастает ребенок. Основные трудности позади, и в отношениях может наступить застой. На этом этапе важны общие дела, общие интересы, совместные цели.

Как преодолеть кризис

• Осознанно вырабатывайте как можно больше «общего», вызывающего страстный интерес у вас обоих: общее дело, хобби, бизнес. Общие интересы, увлечения, отдых. Занимайтесь вместе спортом, отдыхайте с палаткой, разделяйте хобби друг друга.
• Стройте совместные планы, вырабатывайте общие цели.
• Когда есть много совместных интересов, если у мужа и жены появится «личное пространство», это не повредит отношениям, а наоборот, только укрепит их. Понятие «личного пространства» для каждой пары будет свое. Чтобы отношения развивались, каждый из супругов должен развиваться как личность. Если один развивается, а другой остается прежним (или становится все более зависимым) – это постепенно ведет к краху отношений.

> Только цифры

Откуда берутся измены?
40% женщин хотя бы раз изменяли своим мужьям.
80% мужчин хотя бы раз изменяли своим женам.

Причины мужских измен

> Страна советов

Целуйтесь чаще!
Пары, которые на протяжении всей совместной жизни продолжают целоваться, сохраняют близкие и нежные отношения и увеличивают продолжительность жизни. Во время поцелуя в кровь выбрасывается большое количество эндорфинов – гормонов удовольствия. Поцелуй в губы – это еще и обмен феромонами – веществами, вызывающими сексуальное притяжение. «Скопление» феромонов находится в области носогубной складки. Если супруги прекратили целоваться – они начинают отдаляться друг от друга, а это прямая угроза браку.

> Знаете ли вы…

Когда люди разводятся
Статистка разводов: до 1 года – 3,6%, от 1 до 2 лет – 16%, от 3 до 4 лет – 18%, от 5 до 9 лет – 28%, от 10 до 19 лет – 22%, от 20 и более лет – 12,4%.
Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 – около 2/3 их общего числа.
41% нерасписанных пар занимаются сексом каждый день, в то время как так же поступают только 6 процентов супругов.

Анжела Харитонова, психолог.