Как я торговал "интимом"

Как я торговал "интимом"

Про эти магазины редко сочиняют анекдоты: ассортимент настолько откровенен, что нормальному человеку не до смеха...

Про эти магазины редко сочиняют анекдоты: ассортимент настолько откровенен, что нормальному человеку не до смеха... Интим-магазин: корреспондент "Слободы" Андрей Дремизов три часа простоял за прилавком этого заведения, чтобы понять, для чего оно существует.

C резиновой Зиной можно еще и  поговорить: видите, как она внимательно слушает, даже рот открыла!


ИНТИМНЫЙ ВЫХОД
Секс-шоп - это покруче атомной бомбы и космических спутников! В том смысле, что интим-магазины существуют только в хорошо развитом демократическом обществе, а бомбу и спутники можно изобрести и в полунищей стране. Когда я (по заданию редакции, сам бы - ни за что, честное слово!) вошел в интим-магазин, то сразу понял, почему американцы в космос первыми не попали: тот, кто хоть раз видел фаллоимитатор Роя Зигфреди (модели "реалистик" воспроизводят в точности чужие "достоинства"), уже ни о каком космосе думать не будет! По дороге нескольких десантников встретил, - в парадной форме, при регалиях: Блин! День ВДВ сегодня, а я:
Татьяна (администратор магазина) встретила меня приветливо: за 12 лет она научилась безошибочно отличать покупателя от "туриста" (она их называет "транзит") и поняла, кто я. Не успел я встать за прилавок, как вошел покупатель, - увидев меня, он как на стену налетел: "А ты: теперь здесь?" Ну что я мог сказать человеку, с которым знаком 15 лет, да еще и полгода назад у него интервью брал? Только уверенно соврать, что "жизнь заставила:" Человек взял несколько порно-фильмов и ушел. "А это наш постоянный покупатель!", - сообщила Татьяна. Бывает же: общаешься с человеком, руку при встрече жмешь, и не знаешь, какая у него жизнь насыщенная. Из ступора меня вывела Татьяна: "А что ты удивляешься, к нам и депутаты ходят, и профессора: Чем состоятельнее человек, тем выше его культура. Сексуальная".
"А что, покупать фаллоимитаторы и порнуху - признак культуры?!", - пытаюсь я возразить. И слышу в ответ: "Стесняться своих желаний - первый признак дикости!" Больше к теме культуры я не возвращался:

У КОГО ЧТО БОЛИТ
Никогда не спрашивайте продавца интим-магазина про ассортимент, если не уверены, что ваше сознание готово так расшириться. Вот уж несколько дней прошло, а все не могу привыкнуть к мысли, что "надувными" бывают не только женщины, но и бараны, и даже коровы! Как говорится, "у кого что болит": Для большинства покупателей продавец интим-магазина как врач. Татьяне люди доверяют самые сокровенные тайны.
Татьяна, администратор интим-магазина:
- Одному представительному мужчине (я по одежде поняла, что он очень богат) мы фаллопротез выбирали минут сорок: то мал, то велик: И тут он как ни в чем ни бывало: "Да что мы мучаемся! Давайте я Вам покажу:" Я его вовремя остановить успела, а то бы показал: Для физически больных людей мы вообще - свет в окне, их много приходит. Супружеские пары заходят: Интимную жизнь можно по-разному разнообразить: кто-то ищет любовницу, а кто-то покупает различные "насадки" и специальное белье. Инвентарь для "садо-мазо" тоже подолгу не висит, разбирают. Ну, и конечно, "гомосексуалы" - постоянные покупатели, они частенько парами приходят ("пассив" почему-то всегда старше, чем "актив").
Частенько заходят "экскурсанты": этим просто "поржать" надо. Я, когда таких вижу, теряю веру в человечество. Ну, вы в магазин заходите, почему над колбасой не смеетесь? Да, чуть не забыла, - видишь эти ограничители на пенис? Так вот, самый ходовой товар! "Большому размеру" завидуют только те мужчины, которые не видели, как мучаются люди с "достоинством" 25 и более сантиметров! У них даже взгляд какой-то затравленный...

ТОРГОВЕЦ "НАСЛАЖДЕНИЕМ"
Каталог интим-магазина, который мне дали на час, я изучал минут десять, все остальное время его изучали коллеги (не откажешь ведь человеку, когда он так просит!). Что в такой обстановке выучишь? И что я, в самом деле, презервативы не продам, что ли?!
Первым покупателем был гей. Я это сразу понял: он уверенно подошел к полке с дисками и выбрал два специфических фильма (что-то про новобранцев. Интересно, военные знают про своих обожателей?). Мой внутренний голос предательски подначивал: "Ну, вот твой звездный час! Давай, предложи ему презервативы, торговец наслаждением:"
Выручила Татьяна: "Вам как всегда?" - спросила она посетителя (конечно, ей проще, он на нее не претендует!) и, получив утвердительный ответ, она добавила несколько журналов (новинки!) и завернула покупку в черный специальный пакет. Оказалось, что парень - тоже постоянный клиент. Надо сказать, что интим-магазины люди выбирают тщательнее, чем врачей: доктора и поменять при случае можно, а "интим" - никогда, иначе все свои "странности" придется объяснять заново, а это вам не больничный лист заполнить! И всех своих клиентов продавец "интима" знает наизусть: она знает наклонности некоторых депутатов, и ориентацию некоторых преподавателей вузов, что ходят сюда парами. Однако устал я от откровений:

"МНЕ БЕЛЬЕ, ЧТОБЫ ПОРВАТЬ..."
А потом я узнал, чем отличается "вибратор" от "вибромассажера": И не надо смеяться и говорить, что и так все понятно из слов! Ни черта не понятно! Мужик (ну наконец-то "нормальный"!) просит показать ему "вибраторы", а потом вдруг интересуется:
- А он трясется?
- Да, вибрирует!
- А массажер вибрирует?
- И массажер вибрирует!
- А тогда какая разница?
Последний раз меня так озадачивали в военкомате, когда спросили, играю ли я на музыкальных инструментах:
- У "вибромассажера" больше функций и "головка" вращается! - Это мне на помощь пришла Татьяна. - Возьмите этот, он из латекса и еще у него "головка" светится, он необычайно красив!
- А вам, женщинам, не мешает, когда так светит?
- А у нас там глаз нет, нам не видно! Это для мужчин, чтобы им приятнее было: И как фонарик использовать можно!
Последний довод мужика убедил, он расплатился (меньше тысячи рублей в "интиме" редко оставляют) и заинтересовался специальным бельем.
- Пожалуйста, есть разных цветов и моделей, Вам какой размер? (Татьяна так быстро меняет темы, - я еще над "фонариком" не отсмеялся, а она уже про лифчики:)
- А цена какая? А дешевле нет?
- Дешевле-то Вам для чего?
- Да я его просто порвать хотел!
- Так купите на рынке, где "все по двадцать пять" и рвите на здоровье!
Мужик радостно пошел к выходу. Наверняка на рынок побежал!

И СМЕХ, И ГРЕХ
Татьяна, администратор интим-магазина:
- Мне вот эта тема про "интим-приколы" уже оскомину набила! Ну что здесь смешного? Я к этому отношусь как к обычной работе и не понимаю людей, которые узнают меня на улице и совсем не к месту интересуются: "Как Ваш "интим"?" Я всегда отвечаю, что с моим интимом все в порядке! Люди думают, что я здесь свое призвание нашла, а я с удовольствием бы работала в детском саду, по специальности: Хотя были случаи! Пришел как-то паренек и попросил что-то невнятно типа "меня для девушки" или "девушку для меня", ну, я и продала ему "искусственную вагину"! Он ее посмотрел, как пользоваться, я ему объяснила. А он на следующий день приходит и говорит, что ему это не надо! Я, говорит, для девушки брал.
Я ему говорю: "Вот ты - взрослый человек, подумай: зачем девушке "искусственная вагина", у нее своя есть! А тебе в твоем возрасте нужна не "искусственная вагина", а живая дивчина!" Часто мужчины "ошибаются" в своих размерах, - сами себе доказать хотят, что у них "большой". Один покупатель взял "фаллоимитатор" на 25 сантиметров! Потом поменять просил: А как-то приходит солидный мужчина (ботинки долларов за 500), долго мялся, а потом говорит: "Я не знаю, как сказать, но он у нас рвется!" Я не поняла: "Что рвется? Презерватив?" Он: "Нет, "он" рвется, ну, "мой"!" И уже ширинку хотел расстегнуть, чтобы показать! Я сразу все поняла, - у него "уздечка" рвалась. Посоветовала ему купить смазку. Он потом меня так благодарил:
Я тоже благодарен Татьяне: и в работе помогла и про "большой размер" наконец-то правду рассказала: Я продал один фаллоимитатор, несколько компакт-дисков и увеличивающую насадку, - мне кажется, я стал культурнее!

ТОЛЬКО ЦИФРЫ
Кто ходит в интим-магазины

"Час пик" в интим-магазинах - утро (перед работой) и после 12.00 (обеденное время). Самый "горячий" сезон - июнь (начало сезона отпусков!), самый "холодный" - весна (авитаминоз?).
Много посетителей не бывает - до десяти человек в день. Исключением стал недавний случай в городе Когалым (Ханты-Мансийский автономный округ), где при пожаре в интим-шопе пожарные эвакуировали 42 человек! Никто не пострадал. В настоящее время следствие выясняет сумму ущерба, а журналисты - причину ажиотажа:


Андрей Дремизов

7 августа 2007, в 16:15
Другие статьи по темам

Главные тульские новости за день от Myslo.ru

Мы будем присылать вам на почту самые просматриваемые новости за день