Любовь ушла. Как жить дальше?

Любовь ушла. Как жить дальше?

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня я отвечу на три очень важных вопроса из редакционной почты, с которыми, возможно, сталкиваетесь в жизни и вы.

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня я отвечу на три очень важных вопроса из редакционной почты, с которыми, возможно, сталкиваетесь в жизни и вы.


Между Гарри и Хелен снова вспыхнули угасшие чувства: помогли агентские спецзадания и ролевые игры)). (Кадр из фильма «Правдивая ложь»).

Анжела Харитонова,
практический психолог.

Вместе ужасно, порознь страшно

 Мне 43 года. Мы с мужем женаты 18 лет, дочери 17. Было много плохого: его измены, скандалы, долгое непонимание и пустота. Мы оба поняли, что между нами пропасть и отношения не восстановить. Но никак не решимся развестись. Он не уходит, вроде как ему удобно. Да и мне подавать на развод страшно, боюсь одиночества. Пытаюсь строить отношения с другими мужчинами, но когда за мной начинают ухаживать, впадаю в ступор и говорю что-нибудь нелепое, чем отпугиваю ухажеров. С одной стороны, хочу новых отношений (скорее, понимаю, что надо, ведь возраст уже), а с другой стороны, боюсь менять жизнь. Как сдвинуться с мертвой точки? Екатерина,  Тула.

Есть в жизни поворотные точки, когда просто необходимо принять решение, иначе жизнь ваша стоит на месте и превращается в «болото». Даже самое великое счастье нельзя «законсервировать», жизнь все равно течет и меняется. А вы пытаетесь законсервировать пустоту и неприязнь друг к другу. Это медленно, но верно отравляет душу. Тем более что в вашей ситуации решение уже принято: вы четко обозначили, что отношения не восстановить. Теперь вам нужно реализовать свое решение.

Не пытайтесь строить отношения с мужчинами, пока окончательно не расстались с мужем. Вы сейчас эмоционально истощены, наполнены отрицательными эмоциями и страхами, поэтому и отпугиваете ухажеров. Получается так, что в любые новые отношения вы тащите свое прошлое и негативный образ мужа. Естественно, это на интуитивном уровне чувствуют мужчины. Сначала очиститесь от прошлого, потом стройте будущее.

Когда вы уже сможете решить все вопросы и жить отдельно, сделайте себе подарок – например, путешествие, или купите какую-нибудь вещь, о которой давно мечтали, займитесь спортом или танцами. Но все-таки путешествие здесь – самый лучший вариант. Пусть это для вас будет путевка в новую жизнь. Измените внешность, выбросьте все старые вещи, напоминающие вам о прошлом. И вскоре вам действительно захочется новых отношений. Не потому, что «надо – возраст подходит», а потому, что искренне хочется любить и быть любимой.

Не учи меня жить, лучше помоги материально

 У меня есть такая черта – давать советы, неважно, просят меня или нет. Чаще всего получается, что лезу не в свое дело. Особенно если люди не догадываются о своих проблемах, а я вижу и могу заранее предупредить неприятный исход. Но благодарности не получаю. Как перестать жить чужими проблемами, тем более что своих полно? Ольга, 29 лет, Тула.

Людям редко нужны советы, указания, как надо/не надо поступать. Нужна человеческая поддержка, внимание, эмоциональное тепло – чтобы выслушали, разделили наши переживания. Многих советы раздражают, особенно если человек еще не догадывается о своих проблемах. До решения проблемы нужно дозреть.

Зачем вы так настойчиво занимаетесь решением чужих проблем, когда «своих полно»? Ответьте сами себе на 3 вопроса:

  • зачем мне это?
  • что я получаю от этого?
  • какую роль я играю для того, кому даю советы?

Может быть, это уход от необходимости решать свои проблемы? Вы чувствуете себя такой умной и компетентной, когда даете советы, а в своей ситуации чувствуете себя беспомощной? Лучше тогда давать советы самой себе, а потом воплощать их в жизнь!

Или таким образом вы хотите быть нужной и незаменимой для других людей и повысить свою самооценку? Тогда дайте людям то, в чем они действительно нуждаются – разделите их чувства и поддержите их. Вообще, чтобы люди к вам тянулись, достаточно быть доброй, оптимистичной и позитивной. Тогда окружающим будет комфортно рядом с вами.

А еще давать советы и жить чужой жизнью может быть просто привычкой с детства и юности. Например, в вашей семье кто-то долго болел и нуждался в опеке. Или ваша мама постоянно дает советы всем окружающим. В таком случае, от этого надо избавляться, как от вредной привычки. Замените это, например, привычкой слушать и слышать окружающих – чего они хотят на самом деле.

Старший – умный был детина, средний сын – и так и сяк…

 Я три года в браке. С мужем встретились в период, когда он разводился с прежней женой, когда ему нужна была поддержка. У него от первого брака сын 10 лет, мать не общается с ним. У меня – дочь 13 лет. А еще у нас родился общий ребенок, маленький Антошка, ему сейчас 2 года. Большая семья – для меня счастье. Но в последнее время сын моего мужа начал мне грубить и делать все назло. Пыталась поговорить, но он уходит от разговора. Что случилось? Анна, 36 лет, Тула.

Тут может быть несколько проблем. Мальчик может неосознанно вас воспринимать как женщину, отнявшую у него мать. Ведь он в силу возраста не понимает, почему расстались мама и папа, и, возможно, винит вас. А может, ревнует к отцу. Сначала он держал все в себе, но сейчас у него приближается подростковый возраст и он начинает «бороться» с вами.

Вторая причина – ревность к малышу, который получает любви и внимания больше всех, у него есть  родные мама и папа. Наверное, старший чувствует себя покинутым и лишенным внимания, даже если это не так. И третья проблема – это проблема среднего ребенка. Быть средним в семье тяжелее всего. Старший – самый главный, самый взрослый, на него все надежды, ему доверяют ответственность и у него больше прав. Младший – любимчик, его балуют, ласкают, прощают капризы и шалости, умиляются всем его новым умениям. А средний – как между молотом и наковальней, ему трудно определить свою роль.

Средним детям в будущем тяжелее всего найти свое место в жизни. В семье они часто ощущают себя лишними и становятся либо «серыми мышками», либо отчаянными борцами за место под солнцем (что гораздо реже). Вам нужно обязательно поговорить с ребенком и помочь ему осознать свои чувства, проговорить их. Найдите подходящий момент для разговора, объясните, что ревность – это нормальное чувство и это иногда случается у всех. Уделяйте ему больше внимания, давайте любовь, заботу, хвалите за успехи. Ведь его грубость – попытка привлечь ваше внимание. Помогите ему стать в чем-то особенным и отличаться от других детей в семье. Например, научиться играть на гитаре или мастерить что-то необычное своими руками. Подчеркивайте его нужность и незаменимость.

Цифры
Как часто мы лжем друг другу

81% людей говорит «безобидную ложь» каждый день.

3 раза за 10 минут беседы лжет большинство людей.

65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства.

44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней.

37% людей думают, что часто/иногда можно соврать о своем возрасте.

68% женщин лгут о своем весе.

33% женщин лгут о своих денежных тратах, так же, как и 26% мужчин.


Дорогие читатели!

Есть вопросы к психологу? Пишите на адрес редакции: 300026, Тула-26, а/я 1431 с пометкой «Очень личное» или на koroleva@myslo.ru.

Анжела Харитонова,
практический психолог.

29 февраля 2012, в 11:49
Другие статьи по темам

Главные тульские новости за день от Myslo.ru

Мы будем присылать вам на почту самые просматриваемые новости за день