Как реагировать на детскую истерику

На фото: кадр из фильма
"Про Красную Шапочку"
1977 года.

Лариса Милова, психолог развивающего центра «Супердетки», считает, что игнорировать проблему – значит, оставлять своего ребёнка без помощи.

Лариса Милова

Истерика – самая частая проблема. Ребёнок истерит, чтобы привлечь внимание и добиться чего-то. Или от невыносимости ситуации – когда его захватывают сильные чувства, а он не может о них сказать. 

У истерики есть две отличительные черты:

• Истерики без зрителей не бывает. Если ребёнок «закатывает» её в одиночестве, надо показать его невропатологу.
• Истерика всегда подкреплена поведением родителей и окружающих. Когда мне рассказывают родители, что ничего не делают «такого» – не покупают игрушку, не дают сладкое – не верю. Кто-то обязательно есть в семье – бабушки, дедушки, тётушки – кто подкрепляет истерическое поведение ребёнка. Да и сами родители могли отказывать-отказывать, а потом сдаться. И ребёнок получил то, чего добивался. Достаточно одного такого случая, чтобы закрепить истерику. 
• Истерики появляются у всех детей в возрасте 1,5-2 лет, когда формируется определённый отдел мозга. У одних такое поведение закрепляется, а у других нет. Как в анекдоте. «Мам, а папа тебе купит новую шубу? – Нет. – А ты уже пробовала бросаться на пол и ногами стучать?» 

Для ребёнка попробовать – естественно. Даже полугодовалые младенцы не всегда плачут, когда у них животик болит. Ведь на плач сбегаются родители! Это ж приятно. 

Если родители и все остальные родственники поведут себя правильно и, как говорится, будут «дуть в одну дуду», истерики можно победить. Ребёнку неинтересно без аплодисментов выступать. Тем более что это очень затратно с точки зрения эмоций. 

Полине 3 года. Сидит с бабушкой, в садик не ходит. Недавно родители вместе с дочкой пошли в кафе, где была ещё одна семья с ребёнком. Родители думали, что девочки будут спокойно играть, а они с друзьями отлично поболтают. Вместо этого девочка носилась по кафе как угорелая, чуть не сбила с ног официантку, не реагировала на уговоры матери. Мать силой отвела дочь в раздевалку и там «поговорила по-взрослому». Что тут неправильно?

Это и есть закрепление истерики. Разберём всё по полочкам. Первый ли раз девочка вышла в люди, в кафе? Ребёнок так себя уже вёл – дома, в гостях? Думаю, скорее всего, Полина так ведёт себя дома, просто все вокруг спускают это на тормозах, сглаживают проблему. А публичное место определённым образом воздействует на… родителей! Ведь это им неудобно, стыдно за ребёнка. Малыш чувствует это. 

Конечно, проблему надо решать – и лучше здесь и сейчас! Потому что дальше будет только хуже. Истерика у ребёнка в 2 года вызывает у окружающих умиление, у 3-4-летнего – сочувствие родителям, а у 6-летнего – осуждение. 

Не вижу смысла наказывать 3-летнюю малышку. Для начала маме стоило задать вопрос себе – а с  чего вдруг ребёнок так перевозбудился? Заняться нечем? Может быть, устала? Родители, скорее всего, предъявляют к дочери требования не по возрасту. Всё-таки кафе не для малыша – в нём нет детских столиков и стульчиков, детского уголка, где ребёнок мог бы занять себя чем-то. 

Основное правило профилактики или устранения истерик:  сказанное твёрдое «нет» никогда не должно превращаться  в беспомощное  «да». 

Если ребёнок бегает, что называется, по потолку – ему здорово! Это же драйв, кайф! Когда вам здорово – вы помните какие-то инструкции?! Нет конечно! 

Как правильно выйти из подобной ситуации?

1. Переключить внимание ребёнка. Например, раскраски, пластилин, конструктор, оригами из салфетки сложить – чтобы занять руки и голову. Планшет? Да, это самое простое решение сейчас. Но я – против! Считаю, что телевизор и планшет могут занимать ребёнка не более 30 минут в день. Понятно, что наши дети и внуки будут жить уже в другом техническом окружении, на них обрушивается с детства огромный поток информации. Но чтобы мозг развивался, ребёнку до трёх лет полезнее манипулировать руками, пальчиками. Все мы уже сталкиваемся с таким явлением, как трудности удержания внимания и у взрослых людей. Многие не могут прочитать длинный текст – теряют мысль, не понимают смысл. Это сказывается и на волевых качествах человека. 
2. Если переключить внимание ребёнка не получилось, он продолжает буянить, – успокойтесь сами. 10 вдохов-выдохов, стакан воды… Кто как умеет и как привык. Постарайтесь понять чувства своего ребёнка, проговорите их вслух – и отреагируйте на них.  Например, «я понимаю, что ты устала и тебе скучно, но тут так вести себя нельзя». Или  ещё один вариант: «Ты злишься, я тебя понимаю. Ты можешь ещё полежать, ещё покричать, я пока займусь своими делами. Когда будешь готов, мы с тобой поговорим».
3. Далее старайтесь  спокойно продолжать делать то, что вы делаете, как будто ничего особенного не происходит. Если вы находитесь в общественном месте, например в кафе, то уходите вместе домой. Или в парк, где можно вместе побегать. 
4. Изолируйте зрителей-советчиков с их вечным набором фраз «Ой, давайте я этого невоспитанного ребёнка заберу с собой, в милицию отдам». 
5. Нельзя винить малыша, мол, мы же с тобой договорились, что ты будешь вести себя хорошо. Вы с кем договаривались-то? Волевые качества формируются к 10 годам. Ребёнок в три года ещё не отвечает за постановку и достижение цели. Но если ребёнок зашёлся в истерике, говорить с ним в этот момент бесполезно.  Если он мешает окружающим, имеет смысл покинуть помещение. Для этого можно использовать хороший приём: взять ребёнка на руки, крепко обнять, сказать «Я тебя люблю, поэтому держу тебя так крепко, но сейчас мы отсюда уйдём, потому что здесь так себя не ведут». 
6. Когда прошла эмоцио­нальная вспышка, умойте его водичкой, дайте попить, прижмите к себе. А когда успокоился, не вспоминайте о случившемся, не упрекайте. Начнёте «пережёвывать ситуацию» – закрепите истерику. А потом из такого ребёнка вырастет истеричный взрослый. Знаете, как нас, россиян, легко отличить за границей? Нет, не потому что не улыбаемся. Если на пляже кто-то кричит на ребёнка или шлёпает его по попе – это наши соотечественники. Мы выросли в советском обществе, где насилие считалось нормой. Сразу замечу моим оппонентам: насилие – это не только побои, это любое холодное обращение. Если на малыша долго не обращали внимание, относились к нему эмоционально холодно, то, став взрослым, он может утверждать, что его в детстве били!   

Можно ли разорвать этот круг? Да, работая над собой. К сожалению, у нас не принято говорить о своих психологических потребностях со специалистом. Могут ли люди сами себе помочь в психологическом плане? Скажу так – можно и стричь саму себя. Впрочем, я не считаю психологию и психотерапию единственной панацеей от всех бед. Всё-таки этим наукам чуть более 100 лет. Раньше люди тоже как-то справлялись с проблемами: духовные практики, религия, философия. Но обращение к психологу  – это способ сократить время на поиски верного решения и выхода из ситуации.
Есть специалисты, которые говорят, что истерика – это проявление сложного характера. Но если это мешает человеку жить, ему надо помочь.