На фото: Катя, героиня Веры Алентовой («Москва слезам не верит»), всегда оставалась собой, поэтому поначалу неудачная женская судьба её сложилась очень счастливо.
Быть собой или следовать детской программе? То есть постараться несмотря ни на что стать любимым и счастливым, приняв себя, какой ты есть, или тупо следовать заданной некоторыми не очень разбирающимися в воспитании родителями программе, живя по сути не своей жизнью?
Я жена и мать троих детей, отдаю им всю себя. А кто я такая, чего я хочу, я уже давно забыла. Хотелось бы от мужа и детей хотя бы благодарности, но они обращаются со мной, как с прислугой. Это очень горько, но я привыкла жить для других. Что мне делать?
Инна, 38 лет, Тула.
Быть самим собой — это значит быть спонтанным, открытым в выражении чувств, естественным, любить себя и других людей, следовать своим желаниям, видеть мир объективно, быть ответственным, но в меру. Много вы знаете таких людей? Если много, вам повезло! На самом деле хочется, чтобы их было больше. Все наши проблемы — из детства. Зачем мы копаемся в детстве? Ни в коем случае не для того, чтобы обижаться на своих родителей, а чтобы осознать корни своих проблем и измениться. Стать самим собой, а не следовать программе, приобретённой в детстве, когда ребёнок мал и слаб. Сейчас он вырос и может быть любым. Людей, которые находятся в плену детских программ и к которым «приросли» их маски, можно разделить на пять типов: беглец, зависимый, униженный, манипулятор, безупречный.
Беглец
Стратегию беглеца «выбирают» люди, которых в детстве отвергли. Это может быть нежеланный ребёнок, не того пола, внешности, характера и т. д. Даже если родители не показывают своего недовольства, ребёнок всё равно это чувствует. А если открыто выражают своё неприятие, гнев?
Способ защиты, который неосознанно выбирает такой ребёнок, — это спрятаться, укрыться, исчезнуть, «уйти в астрал».
Такие люди обычно выглядят не от мира сего, живут воображаемым, им чуждо всё материальное. Они боятся отношений, конкуренции, им кажется, что их не примут такими, какие они есть, поэтому и уходят в себя — сбегают от проблем.
Что делать. Понаблюдайте, как, когда и в каких ситуациях вы «сбегаете». Подумайте, а так ли страшно «остаться»?
Зависимый
Сильная зависимость от других людей развивается, если человек чувствовал себя в детстве любимым, но потом покинутым. Это может быть, если ребёнка положили в больницу без матери; мама развелась с отцом или вышла на работу и пр. Ребёнок испытывает страх, что его снова покинут, и начинает «цепляться» за людей. Появляются ревность, чрезмерная зависимость, требование подтверждения, что его точно любят.
Что делать. Постарайтесь понять, что в расставании на самом деле нет ничего плохого. Развивайте самостоятельность, самодостаточность.
Униженный
Этот человек в детстве часто чувствовал себя недостойным, некрасивым, толстым, неловким, объектом насмешек и т. п. Ведущая эмоция у униженного — стыд. С этим чувством он и идёт по жизни. Его защита — всё делать для других, игнорируя себя. Он не знает собственных желаний и потребностей, ему стыдно хотеть что-то для себя. Он позволяет к себе пренебрежительно относиться, а то и вовсе «ездить» на себе.
Что делать. Научиться любить себя и говорить «нет». Начните исполнять свои желания, доставлять удовольствие себе. Вы этого достойны! И не позволяйте себя принижать.
Манипулятор
Характер манипулятора развивается в детстве, если ребёнок остро почувствовал, что не может контролировать какую-то ситуацию и почва «ушла из-под ног». И он принимает решение стать очень сильным и держать контроль во что бы то ни стало. Это может быть, например, когда любимый родитель противоположного пола уходит или уезжает надолго — ребёнок ощущает себя преданным. Манипулятор подчёркнуто сильный и властный. Если надо — лжёт, надо — соблазняет. Это не обязательно сексуальный соблазн, манипуляторы очень обаятельны, они соблазняют своей харизмой. Больше всего они боятся потерять отношения и потерять контроль.
Что делать. Научитесь отпускать ситуацию, иногда жизнь выводит нас на лучшую дорожку. Расслабьтесь, «отпустите вожжи».
Безупречный
Если ребёнок не видит в детстве равноправия, справедливости, уважения к себе, может развиться травма несправедливости. Это заставляет его закрывать своё сердце на замок и стараться быть правильным, безупречным и совершенным во всём. В жизни он постоянно борется за справедливость. Всё должно быть по заслугам — это его «пунктик», больной вопрос.
Он старается делать всё правильно, боится ошибок и очень требователен к себе во всём.
Что делать. Как бы вы ни старались бороться за справедливость, в мире всё равно нет абсолютного торжества правды. Может, стоит понадеяться на справедливость Высшую? Ведь мы не всегда знаем, для чего нам дана та или иная ситуация, иногда плохое оборачивается хорошим, и наоборот. Абсолютного совершенства достичь невозможно. Счастлив не тот, кто безупречен, а тот, кто может позволить себе быть собою, а другому — быть другим.
