На фото: Лида (Анастасия Иванова) в фильме
«Не могу сказать прощай» – настоящий «спасатель»:
она спасла не только свои отношения, но и жизнь любимого.
Я попала в какой-то замкнутый круг. У меня был кризис в отношениях с мужем. Я очень переживала, жаловалась подруге. Она очень умная, но сама разведена давно, детей у неё нет. Подруга жалела меня, выслушивала, советовала. А потом сочинила даже «план спасения» для меня. «Как ты можешь жить с таким человеком?» — постоянно упрекала меня она. Подруга мне звонила по 5−7 раз на дню, неожиданно приходила в гости и говорила моему мужу разные гадости, зарегистрировала меня на сайте знакомств без моего согласия. Меня это стало раздражать, и я уже не знала, как вырваться из рук своей «спасительницы». В конце концов я сорвалась и мы поссорились. Теперь я выгляжу как «неблагодарная». А я не хочу уходить от мужа. Что мне делать в этой ситуации?
Светлана, 36 лет, Тула.
Советы читательнице дает Анжела Харитонова, практический психолог.
Треугольник отношений — агрессор, спасатель, жертва
В психологии есть такое понятие — треугольник отношений. Люди очень часто попадают в него, даже чаще, чем в любовные треугольники. Если двое впадают в конфликт и «разыгрывают тему» агрессор — жертва, то рядом почти всегда появляется третий — спасатель. Спасатель только сначала выглядит бескорыстным, а на самом деле у него всегда есть скрытые мотивы. Суть этого треугольника: люди меняются ролями и ходят по кругу (ну то есть по треугольнику). Спасатель в обмен на своё «спасение» всегда хочет контроля над жертвой, в конце концов начинает давить и неминуемо сам становится агрессором.
Жертва начинает испытывать дискомфорт и тоже «показывает зубы» спасателю, т. е. тоже становится агрессором.
Спасатель обижается на такую «несправедливость», жалуется, что на его «добро» ответили «злом», т. е. превращается в жертву. А бывший агрессор зачастую меняет гнев на милость и превращается в «спасателя» бывшей жертвы. Двое снова мирятся, спасатель оказывается за бортом. Через какое-то время всё идет по новой. Спасателями часто оказываются тёщи, мамы, подруги, любовники, последователи разных сект (а это уже совсем опасно!).
Убеждённые спасатели
Если вы не любитель играть в такие треугольники, то постарайтесь в него не попасть — не отдавайте свою судьбу в руки спасателей. Можно выслушать совет, мнение других, но превращаться в безвольное существо, слепо доверяющее третьему лицу, глупо и опасно. Решение всегда принимаете только вы сами. Чтобы случайно в минуту слабости не поддаться такой «доброй душе», поговорим о спасателях, которые так вошли в свою роль, что не в силах от неё отказаться.
Убеждённым спасателям часто присущи семь характерных признаков:
- У них всегда проблемы с личной жизнью. Это выражается в том, что у них либо нет семьи, либо семья есть, но каждый в ней живёт своей отдельной жизнью. Обычно спасатели усиленно делают вид, что в личном плане у них всё просто отлично.
- Спасатели чаще всего довольно успешны в социальном плане. Их уважает начальство, они добросовестно работают и законов не нарушают.
- Задача спасателя — дать жертве глотнуть немного воздуха, чтобы жертва не задохнулась, а потом вновь обрести контроль над ней. Ведь спасатель страдает от одиночества и таким образом компенсирует его. Главное, что всегда соблюдает такой спасатель: не дать жертве обрести самостоятельность.
- Спасатель всегда немного презирает жертву и оказывает снисходительную помощь. При этом спасатель так или иначе знает, что без жертвы он никто, и чаще всего не переходит границ.
- Спасатель обычно крайне амбициозен, но скрывает это.
- Спасатели часто маскируют свою агрессию и категорически отрицают её присутствие. Всем нам не чужды агрессивные импульсы, они, увы, неотъемлемая часть нашей жизни. Спасатели же активно пропагандируют свою любовь относительно всех живых существ, но если присмотреться повнимательнее, то вы увидите признаки скрытой агрессии — в поступках, высказываниях, убеждениях.
- Когда жертва, которой рано или поздно надоедают зависимые отношения со спасателем, пытается уйти от них, спасатель обязательно использует манипуляцию: «Попробуй проживи без меня, овечка, в мире волков» и оставляет жертву без привычной помощи. А сам внимательно наблюдает за попытками жертвы выжить без спасателя. Если жертва всё же даст слабину, спасатель быстренько появится на её пути со словами: «Я же предупреждал (а)!» Часто спасатели на этой мине и подрываются: бывает, жертва успевает найти другого спасателя и бросить своего привычного. Если это происходит, то у спасателя начинаются чёрные деньки и он сам превращается в жертву на некоторое время, пока в его паутине не запутается кто-нибудь ещё.
Что делать, если вы попали в треугольник отношений?
Какую бы роль вы ни сыграли: агрессора, жертвы или спасателя, выход только один — осознание абсурдности этой ситуации и отказ от ролей. В противоположность игре есть искренние отношения, самопознание и откровенность. Но для этого надо признать свои скрытые страхи и эмоции: агрессию, слабость, зависимость, чувство одиночества, желание власти, низкую самооценку и др. В этом нет ничего ужасного, эти чувства посещали всех людей. Но признанные чувства теряют свою власть над нами. А подавленные действуют исподтишка (т.е. из подсознания) и рулят нашей судьбой, минуя сознание. Человек играет в эти игры лишь тогда, когда он игнорирует свой внутренний мир.
Познавайте и развивайте себя, и вам не захочется играть в этом мире роль чьей-то жертвы, чьего-то спасателя или агрессора.
Если вы становитесь свидетелем отношений жертва — агрессор и вам очень хочется вмешаться и спасти жертву, подумайте о том, что жертва добровольно вступила и поддерживает эти отношения, значит ей для чего-то это нужно. Попросят совета — скажите, но не настаивайте. Выбор есть у всех!
— Что я могу для вас сделать? В смысле, чем я могу ещё помочь?
— Было бы чудесно послушать тишину.
«Шерлок».
