Отвергающие любовь

На фото: Самый «строптивый» любовник мирового кинематографа
отвергал любовь как мог. В себе не копался, а надо было бы!

Как часто детские травмы портят нам всю жизнь! Ничто в детстве не проходит бесследно. А умение любить и дарить свою любовь другим — и вовсе навык с «детской пропиской». Поговорим сегодня об этом с Анжелой Харитоновой.

Мне не везёт в личных отношениях. Я очень ранимый и тонко чувствующий человек. Я устала защищаться от грубости и чужих манипуляций. Когда у меня завязываются отношения с мужчиной, я сначала закрываюсь, проверяю его на «прочность», веду себя холодно и строго. Если он мне докажет, что он достойный человек, я откроюсь. Но никто ещё не доказал. Мужчины снова и снова показывают свою грубость и черствость. Как мне жить с такой тонкой душой?

Мария, 29 лет, Тула.

Где тонко, там и рвётся

То, что автор письма назвала «тонкой душой» — это детская травма, которая мешает ей сейчас построить гармоничные отношений. Мария заранее настроена на то, что все вокруг хотят её обидеть, ею манипулировать. Что люди черствы и грубы. И при таком видении ситуации она, конечно, «выставляет защиту». Холодность, отчуждённость, ирония, неосознанное желание подколоть собеседника (как будто бы проверить) — всё это «шипы», направленные на мужчину. Мужчина подсознательно реагирует на эти шипы и даёт «ответную реакцию». Это может быть грубость, правда-матка или внезапный разрыв начавшихся отношений. Мало кому захочется бесконечно доказывать, что он достойный! Вот такой замкнутый круг. Автор письма всегда получает то, чего панически боится.

Откуда берётся способность любить?

Ну конечно, она берёт начало в том времени, когда мы были совсем маленькие. Кому-то повезло, они выросли в безусловной и безоговорочной любви и уважении к своей детской личности. Теперь они сами могут пользоваться этим Даром — нести любовь другим людям. Для них любить — как дышать. Это маленькие «солнышки» для всех окружающих. Но, к сожалению, таких людей не так много. Большинство из нас получают детские травмы «разной степени тяжести», которые сказываются потом на способности дарить и принимать любовь.

10 причин детских травм

Детских травм очень много. И все они оставляют след в нашей жизни. Вот самые распространённые:

1. Ссоры, развод родителей.
2. Отчуждённость родителей, тихая скрываемая ненависть.
3. Болезнь, алкоголизм, смерть кого-то из членов семьи.
4. Повышенные требования к ребёнку, постоянное недовольство им, указания на недостатки.
5. Жестокие наказания (не обязательно физические).
6. Непринятие ребёнка таким, какой он есть (не очень красив, умён, не того пола, не того темперамента и т. п.).
7. «Холодный» родитель, сам не умеющий любить.
8. Манипуляции ребёнком (например, чтобы «давить» на папу).
9. Гиперопека. Часто маскируется под любовь, отличается от любви тем, что родитель лишает ребёнка воли и самостоятельности, чтобы привязать его к себе по­крепче, чтоб «под маминой юбкой» был. А это уже манипуляция.
10. Стыд за родителя (папа пьёт, мама ведёт себя недостойно).

Каждый ребёнок рождается с огромной потребностью любить и получать любовь от родителей. Ему кажется, что мир прекрасен. В момент травмы ребёнок чувствует сильную душевную боль.

Например, он увидел, как папа оскорбляет маму. Или он помыл полы из лучших побуждений, а его наказали за то, что «развёз грязь». Даже это для малыша — уже травма, а что говорить о ситуациях покруче. Травматические ситуации повторяются. И психика малыша расщепляется на три части: травмированная часть, выживающая часть и здоровая часть.

Выживающая часть формирует убеждение, которое, как кажется малышу, поможет ему избежать боли. Например, «лучше стать тихим и незаметным» или «лучше ничего не делать, тогда не накажут» или «любить нет смысла, всё равно получишь вечное недовольство» и т. п. Поскольку эти убеждения формируются в детской голове, где нет ясности и понимания мира, они часто нелогичны. Например, «надо быть всё время обиженным, тогда не накажут ещё». И с этими порой абсурдными убеждениями человек отправляется во взрослую жизнь. Травмированная часть личности уходит в подсознание, её надежно хранит «под замком» выживающая часть. Здоровая часть тоже есть, в остальных сферах жизни человек может быть адекватен и успешен. Но отношениями правит выживающая часть. Тут уж не до любви, выжить бы!

Что только не придумывает выживающая часть, чтобы не столкнуться с искренними отношениями. Например, «мне нужна девушка с такими-то параметрами роста, веса, чертами характера и ещё кучей условностей». Этот чудак на самом деле защищается от отношений, потому что такую девушку он не найдёт никогда. Или «найду себе убогого, пьющего, больного — он точно не предаст». Такая женщина будет вечно лечить, страдать и спасать, на любовь времени не будет. Или «не открывай душу, тебя используют, лучше используй другого сама» — получается классическая стерва. «Не женись, отношения — это больно, оставь себе возможность уйти» — вот вечный холостяк.

У вас есть детская травма, если:

1. Не ладятся отношения с людьми, особенно близкие отношения.
2. Есть какая-то повторяющаяся ситуация в отношениях, где вы постоянно испытываете негативные чувства (стыд, гнев, вину, обиду) или же «наступаете на одни и те же грабли».
3. Ваша любовь приносит вам не радость, а что-то другое: зависимость, ревность, боль, обиду и т. п.
4. Вы желаете в партнёры не спокойного и любящего человека, а стерву или властного мужчину. Вам скучно без катаклизмов.

Что делать с детской травмой

Конечно, лучше обратиться к психологу, чтобы он помог вам осознать травмированную часть, понять, какое нелогичное убеждение сформировала ваша выживающая часть. Но можно попробовать помочь себе самому.

1. Прочувствуйте повторяющуюся ситуацию. Запишите чувства и действия в виде цепочки. На примере автора письма: боюсь, что обидят — замыкаюсь — чувствую холод — подкалываю — нажимаю на больные точки — получаю грубость — убеждаюсь, что и этот человек жестокий, как и все, — рву отношения.
2. Вспомните более раннюю ситуацию, в которой эта цепочка присутствует, потом ещё более раннюю, дойдите до детства.
3. Вспомните самую раннюю ситуацию из детства, когда вы испытали душевную боль и сделали вывод. На примере автора письма: в детстве я хотела обнять, поцеловать маму, но она кричала на меня: «Иди в свою комнату, не мешай, почему игрушки не убрала?!» Когда подходила к папе, он говорил мне, что я дурочка и неумёха. Я решила, что никогда не буду открывать своё сердце, и запрятала свою любовь подальше.
4. Проанализируйте детские травматические ситуации и сделанные в детстве выводы с позиции взрослого. Поймите их нелогичность. Они спасли вас от боли в детстве, но сейчас мешают вам жить. Сделайте новые выводы.
5. Напишите новую цепочку. Например, желание любви — открытость — уверенность — развитие отношений. Постарайтесь воплотить в жизнь новую модель поведения.

Опрос был проведён среди 25−30-летних людей.

17 процентов людей страдали в детстве от жестокого отношения.

25 процентов — от отчуждённости и холодности родителей.

22 процента испытывали к себе повышенные требования.

14 процентов были предметом гиперопеки.

70 процентов были предметом родительских манипуляций, перенесли ссоры, скандалы или развод родителей.