На фото: Самый известный мушкетёр Михаил Боярский
разводился со своей cупругой, актрисой Ларисой Луппиан, дважды.
Впервые актёры поженились в 1977 году
Быть собой или следовать детской программе? То есть постараться несмотря ни на что стать любимым и счастливым, приняв себя таким, какой ты есть, или тупо следовать заданной некоторыми не очень разбирающимися в воспитании родителями программе, живя по сути не своей жизнью? Поговорим об этом с Анжелой Харитоновой.
Мы – две подруги по несчастью, никак не можем устроить свою личную жизнь после расставания. Мой гражданский муж ушёл без объяснений, и это меня очень мучает. Я всё думаю, почему он это сделал, кто виноват, и лелею надежду, что он вернётся. Но прошёл уже год… Моя подруга получила объяснений сполна, когда её муж уходил к другой. Но ей от этого не легче. За 5 лет она так и не может простить обид, вынашивает планы мести. Как порвать связи с бывшими и начать новые отношения? Екатерина, 44 года, Тула.
Прошлая связь – живой организм
Связи с бывшими партнёрами могут сохраняться годами и забирать энергию у обиженной стороны либо у обоих. «Связь» – это почти живой организм. Если вы долгое время обменивались мыслями, чувствами, заботой, сексуальной энергией, то эти привычки не так-то просто забыть. Все мы проходим через расставания в жизни.
Легче всего тем людям, которые способны прощать и отпускать по-настоящему. Тогда связь постепенно теряет свою силу и «растворяется». А эти люди вновь находят своё счастье. Тяжелее тем, кто не принимает сложившуюся ситуацию, годами хранит обиды, претензии, надеется на возврат, даже в тех случаях, когда он невозможен, или, хуже всего, мстит. Такие люди теряют свою жизненную энергию, устают, блёкнут, стареют, болеют. Таким образом, они отдают свою энергию бывшему партнёру, потому что постоянно держат его в голове и в сердце. О каких новых отношениях тут может идти речь? Место занято! Бывает так, что обида распространяется не на одного, а на нескольких бывших. Тогда ситуация ещё усугубляется. Что же делать? Разрывать связь с прошлым! Даже если ваша «больная мозоль» вам очень дорога!
Рассмотрим четыре основные ситуации, когда связи с бывшими могут мучить вас.
Вы бросили этого мужчину (женщину), но он (она) этого не принимает и постоянно так или иначе присутствует в вашей жизни. Он может требовать возврата, сотый раз требовать объяснений, вызывать у вас чувство вины, создавать иллюзию дружбы, заботиться о вас, когда вы этого не просите, продолжать доказывать свою любовь и т.п. Вы уверены, что не хотите возврата, но иногда всё-таки ведётесь на «повышенную активность» бывшего. Он отдаёт вам свою энергию, и вы это чувствуете. Особенно когда вам плохо, вы можете вспомнить «эх, а ведь есть человек, который сейчас бы….» Такие отношения не делают счастливым ни вас, ни его. Это тупик.
Что делать: поговорить один раз и объяснить всё предельно ясно и конкретно, ответить на все вопросы. Не создавать новых обид бывшему, быть корректным (-ной). Далее – не продолжать связь (т.е. не отвечать на звонки, смс, не общаться в соцсетях, не принимать помощь и т.п.). Дружба здесь – самообман! Исключение – когда есть дети (общение должно касаться только детей).
Вас бросили без объяснений. Ваш бывший (-ая) струсил и просто сбежал. Ничего не объяснил, от всех разговоров уходит. Или того хуже – иногда появляется, но так же неожиданно исчезает. У вас ощущение, что он работает «на два фронта», выбирает, с кем остаться. У вас сотни вопросов, которые изводят вас. У вас может появиться искушение стать такой замечательной и совершенной, чтобы он вернулся вновь. Но вы «играете вслепую».
Что делать: попросить один откровенный разговор, пообещать не ругаться и не обижаться. Добиться того, чтобы с вами поговорили. Максимально проясните ситуацию. Сделайте выводы. Если у вас практически нет шансов на счастливые отношения – рвите всё раз и навсегда. Разговор нужен для того, чтобы неотвеченные вопросы не всплывали больше в вашей голове, чтобы вы сделали выводы об ошибках в своём поведении или в выборе партнёра. И на этом – всё!
Вас бросили ради другого человека. Чаще всего, особенно у женщин, здесь срабатывает мощная психологическая защита. Признать, что вас разлюбили или вы были плохой женой/любовницей, для женщины очень тяжело. Поэтому весь гнев обращается на соперницу. Это сохраняет самооценку брошенной женщины. «Муж хороший, он на самом деле в душе любит меня, просто он запутался», « я хорошая – я просто пострадала от хитрой разлучницы», «во всем виновата только она!» Не надо недооценивать мужчин, их нельзя «увести» без их собственного на то желания. Такая оценка ситуации не только не продуктивна, она вредна. Брошенная женщина теряет свою энергию и отдаёт её бывшему мужу.
Что делать: в такой ситуации вы должны знать о «синдроме 18 месяцев». Нередко случается, что бывшие мужья, прожившие в браке много лет и бросившие жену ради молодой любовницы, возвращаются. Это происходит приблизительно через 18 месяцев после ухода. Если вы решили ждать, не теряйте свою энергию все эти 1,5 года. Живите с мыслью, что «если это моё – вернётся, нет – не надо». Простите обиды, не вините ни себя, ни других. Займитесь собой, тратьте всю энергию на себя, доставляйте себе удовольствия, займитесь самосовершенствованием, красотой, творчеством, спортом и т.д. Но если 18 месяцев прошло и бывший не вернулся, рвите связь (так же, как и в предыдущих случаях).
Что может помочь разорвать прошлую связь? Поймите, на чём она держится. На какой эмоции, каком чувстве.
Прошлая связь может держаться на обиде, на страхе одиночества, на уязвлённом самолюбии, на чувстве собственности, гордыне, на невыполненных обещаниях (обещал жениться и дом построить – выполняй!), на желании мести, на собственной вине или стыде. Избавляйтесь от тех чувств, которые подпитывают прошлую связь. Сделайте это ради новых отношений, ради своего счастливого будущего!
Вы расстались по глупости и оба хотите возвращения. Тогда почему бы и нет? Только надо знать некоторые особенности такой ситуации. Во-первых, у каждого из вас целый багаж обид и претензий. Если вы не разберётесь со всем этим, всё пойдёт по тому же сценарию. Это гораздо сложнее, чем начинать с нуля. Когда с нуля – вы идёте в отношения с максимумом позитивной энергии, а после разрыва – вы идёте уже с негативом.
Разбирайтесь, проговаривайте претензии, договаривайтесь, прощайте, ставьте себя на место партнёра, отпускайте обиды. Принимайте друг друга такими, какие вы есть, безусловно, как ребёнка. Пока «по ниточке» багаж обид не разберёте, не сходитесь. А когда справитесь со всем этим, ваши отношения станут намного сильнее!
