Не такая уж редкая ситуация – муж пьет, бьет или гуляет. А женщина надеется, что ее любовь спасет мужа от порочной страсти. Что движет такой женщиной? Как ей самой излечиться от этой болезненной привязанности?
Анжела Харитонова,
практический психолог.
Он был тиран и агрессор.
Но она много лет «играла в счастье».
Кадр из фильма «Воды слонам»(США).
Здравствуйте! Мой первый муж стал алкоголиком. Долго его лечила. Он выздоровел и... ушел от меня. Второй был игроком и бабником. Надеялась, что одумается. Искала ему работу, водила к психологу. Все бесполезно, расстались. Сейчас у меня новый мужчина. Не пьет, не играет, но постоянно в депрессии и своих болезнях. Надеется, что я верну его к жизни. Почему я привлекаю таких мужчин? Может, я так привыкла кого-то спасать, что уже не могу без этого? Надежда, 47 лет, Тула.
Одна жизнь на двоих
Созависимость – это поведение человека, полностью подчиненное жизни и действиям другого (зависимого). Чаще всего созависимой бывает женщина, а зависимым – ее мужчина. Зависимость может быть от алкоголя, наркотиков, азартных игр. В более мягком варианте – от компьютерных игр, новизны сексуальных ощущений (попросту, муж – бабник), от психических расстройств.
Женщина отважно терпит все трудности и лишения, настойчиво пытаясь спасти своего непутевого мужа. Вся ее жизнь оказывается подчинена жизни другого человека: у нее нет своих желаний, своих целей, своего «Я». Это похоже на поведение мамы грудного младенца – она не может отделить его от себя – «мы покушали», «мы покакали», «мы сегодня капризничаем». Женщина несчастлива со своим мужем, но уверена, что счастье наступит тут же, как ей удастся справиться с его зависимостью. Но даже если муж лечится и справляется со своим влечением, женщина, «получив» уже здорового мужа, не находит себе применения. Она чувствует себя не в своей тарелке. И если сама женщина не меняется, то семья распадается.
Сценарий «спасительницы»
Откуда же берутся такие женщины, которые терпят все, порою даже унижения и побои? Зачем им нужно жить чужой жизнью, забывая про свою? Все начинается с детства. Например, девочке приходится либо спасать кого-то из непутевых родственников, либо быть свидетелем нездоровых отношений мамы и папы. Например, папа – алкоголик. Дочка испытывает любовь к отцу, желание помочь, спасти и вместе с этим страх, гнев, чувство беспомощности. Вырастая, она неосознанно выбирает себе мужчину, с которым она может продолжить эту ситуацию, но теперь уже взять ее под контроль и решить!
Или родители девочки постоянно ругаются, устраивают сцены, сходятся – расходятся. Мама может обвинять папу в том, что он бабник, гулена. Во внутреннем мире ребенка сплошной хаос. Но ее сценарий жизни уже сформировался: она вырастет, найдет себе такого же мужа и непременно исправит его, вылечит своей любовью. Но это иллюзия. Девочка приобретает такие качества как жертвенность, серьезность, склонность контролировать себя и других. Она не может быть веселой, спонтанной, счастливой и бесшабашной. Она не любит сама себя и не умеет радоваться жизни. Но именно веселость и бесшабашность так привлекает ее в зависимых мужчинах – игроках, алкоголиках, бабниках. Это дает ей ощущение «бурления жизни», т.к. ее собственные эмоции очень скудны и ограниченны. Хорошие парни кажутся ей скучными. Такие женщины теряют способность доверять собственным чувствам.
Как преодолеть созависимость
Осознать, что это сценарий жизни, а не случайность. Это тоже болезнь, которую не так просто преодолеть. Если вы не так глубоко ушли в созависимые отношения, у вас есть шанс остановиться и пойти по другому жизненному пути. Если вы уже завязли в этом, вам понадобится помощь психолога.
Проработать убеждения, которые поддерживают созависимость. Научиться жить для себя, своей жизнью. Полюбить себя, развивать свои способности, доставлять себе удовольствие, идти к своим целям и исполнять свои желания. Тогда рядом появится такой же позитивный, самостоятельный, реализованный и любящий партнер.
Только цифры
29 ПРОЦЕНТОВ
мужчин и 22% женщин в России страдают зависимостями (алкоголизм, наркомания, игромания, компьютерная, пищевая зависимость, зависимость от сект, лекарств).
20 ПРОЦЕНТОВ
женщин склонны к созависимому поведению.
Что поддерживает созависимость
Изменив эти убеждения, вы приобретаете шанс на счастливую жизнь.
1 Близкого человека никогда нельзя бросать в беде. Это, конечно, так. Но при созависимом поведении эти слова расшифровываются «спасай того, кто сам махнул на себя рукой», «поддерживай человека в уничтожении самого себя». Такая помощь на самом деле помощью не является. Никого нельзя спасти, если сам человек этого не хочет.
2 Настоящая любовь терпит все. Да, но только зависимость – это не любовь. Любовь – это равноценный обмен энергией. А у вас? Все в одни ворота.
3 Любовь способна вылечить. Это неправда. Ваша любовь только поддерживает самоуничтожение вашего мужчины.
4 Это временно. Люди бывают или склонны к зависимому поведению, или нет. Временно это бывает лишь в 3% случаев.
5 Когда он изменится, мы будем счастливы. Созависимость – это тоже болезнь. Если даже изменится ваш муж и полностью выздоровеет, вам придется серьезно менять себя, чтобы научиться быть счастливой в здоровых отношениях.
6 Я контролирую эту ситуацию. Это только иллюзия контроля. На самом деле зависимость и самоуничтожение вашего мужчины контролируют вас: организуют вашу жизнь по жестким правилам, превращают ее в тюрьму.
7 Я – героиня, спасительница, сильная женщина, я отважно борюсь за близкого человека. Все с точностью наоборот. Вы чувствуете себя в позиции «сверху»: нужной, ответственной, сильной. Но чтобы быть сильной, вам обязательно рядом нужен слабый и беспомощный. Вы не спасаете, а потакаете.
8 Я хочу, чтобы он выздоровел. Психологи доказали, что на самом деле созависимые женщины в глубине души заинтересованы в болезни своего мужчины. Именно это дает им ощущение привычности жизни.
9 Если я брошу его, с ним случится непоправимое. Вдруг он умрет, выбросится из окна и т. п.? Зависимый партнер, чувствуя этот ваш страх, может даже шантажировать вас этим: «Я без тебя умру!» Вам лестно слышать такие слова. Но вы ответственны прежде всего за свою жизнь, обязаны сделать ее счастливой и продуктивной. Ваш уход от мужчины может сыграть для него важную роль, подтолкнуть его к переменам. А спасать его должны не вы, а профессионалы (наркологи, психологи, врачи).
10 Расставшись с ним, я почувствую пустоту и одиночество. Сначала – да. Но вам придется научиться жить своей собственной жизнью, узнать саму себя, свои желания. А потом вы сможете построить другие, здоровые и счастливые отношения.
