Маменькины сынки и папины дочки

Маменькины сынки и папины дочки

На фото: Из маменькиных сыночков получаются отличные подкаблучники!(Кадр из сериала «Воронины». Актёры Анна Фроловцева и Георгий Дронов).
 
 
Я долго не мог жениться: мне всё время казалось, что девушки только и хотят, чтобы быстрее замуж выскочить и ребёнка родить. Когда мне было 35 лет, я всё-таки женился на женщине – своей ровеснице. Она проявляла заботу, принимала меня таким, какой я есть. Но как только мы расписались, она тут же забеременела, хотя я хотел подождать с этим. Сейчас нашему сыну 1,5 года, а мы на грани развода. Как только родился ребёнок, она всё своё внимание переключила на него, я стал просто приложением. Чувствую себя ненужным и использованным, мы всё время ссоримся. Как вернуть прежние чувства жены ко мне? 
Игорь, Тула.
 
К расной нитью через это письмо проходит отчаяние: «Мамочка, ты бросила меня! Ты заменила меня на другого!»  Игорь, вы в отношениях  искали себе «маму», а не женщину, поэтому всё время и видели подвох в естественном желании девушек выйти замуж и родить ребёнка. Давно пора взрослеть. Это нормально, что первые 2-3 года, пока ребёнок маленький, женщина большую часть любви и заботы отдаёт ему, а от вас хочет ответственности, помощи и зрелой позиции в отношениях. Это вовсе не означает, что вас используют. Сейчас вы обрели новые роли: вы уже не только влюблённые, не только муж и жена, но и мама и папа. 
 
Найдите радость в новой роли, её там очень много, поверьте. Попробуйте «побыть в шкуре» жены, возможно, ей тяжело с малышом, а тут ещё и муж ревнует к ребёнку и сам капризничает, как ребёнок. Позаботьтесь о своей жене, помогайте ей, делайте почаще приятное, больше занимайтесь с малышом. Разгрузите её морально и физически, тогда её чувства вернутся. Она почувствует к вам не только любовь с «материнским оттенком», но и уважение, благодарность. А это многого стоит.
 
Чем отличаются отношения зрелые от инфантильных?
 
  1. В инфантильных один партнёр хочет только брать, в зрелых баланс «брать – отдавать» равноценный.
  2. В инфантильных отношениях много ревности и непонимания (ведь один, как минимум, партнёр эгоцентричен).
  3. Зрелые партнёры способны подстраиваться друг под друга, давать друг другу свободу, в инфантильных отношениях партнёры сильно зависимы друг от друга.
  4. В инфантильных отношениях партнёры играют роли «ребёнка» и «родителя», причём «ребёнок» испытывает ненасыщаемую потребность в безусловной любви, которую ему недодали в детстве. 
  5. Зрелые отношения способны к гармонии и счастью, а инфантильные в 90% случаев обречены на провал. Тут два варианта. Первый – «родитель» устаёт всё время давать и давать, ничего не получая взамен, и уходит. Второй – «ребёнок» взрослеет и меняет «родителя» на равноценного партнёра. Чаще это происходит в отношениях «мамка – сын», мужчина в районе 40 лет меняет «мамку» на молодую красивую особу.
 
И ещё письмо в продолжение темы:
 
Мне 36 лет, но я ещё не была замужем. Были красивые романы, но все они заканчивались. Я ищу сильного, мудрого, надёжного мужчину, чтобы обо мне заботился, окружил меня любовью, потакал моим женским слабостям. Таким был мой отец, к сожалению, он умер, когда мне было 6 лет. Я встречаю таких мужчин, но они оказываются либо женаты, либо гораздо старше меня и не желают создавать семью. Я хочу замуж. Что мне делать? 
Инна, Тула.
 
Инна, вам не кажется, когда вы описываете образ своего идеального мужчины, вы говорите не о равноценном партнёре, муже, а об отце? Все описанные вами качества – это качества отца. Любить безусловно, заботиться, окружать любовью, ничего не требуя взамен, способен только отец. Взрослые отношения «мужчина – женщина» подразумевают баланс «отдавать – брать». Вы же, похоже, хотите только брать в отношениях, поэтому до сих пор не создали семьи. 
 
«Папики» вам попадаются, но либо женатые, либо намного старше вас, да и жениться они не спешат. Вы рано лишились отца, поэтому в вашем сознании сохранился идеализированный его образ. Для девочки 5-6 лет отец (особенно хороший) – кумир. В подростковом возрасте происходит переоценка ценностей и образы родителей «приземляются». То есть ребенок уже воспринимает родителя как реального человека, со всеми слабостями и недостатками. У вас не произошло этого в отношении отца, и вы до сих пор лелеете идеальный образ мужчины. Это инфантильность. 
Если вы всё-таки хотите создать семью, вам придётся взять на себя больше ответственности за отношения, а не мечтать, чтобы потакали всем вашим слабостям. Нарисуйте себе образ реального мужчины, пусть он будет заботливым и надёжным, но и вы не «отставайте». Что дадите ему вы? Как вы окружите его любовью? Если у вас всё будет взаимно, баланс в отношениях будет правильный. Иначе вы обречены на роль вечной любовницы.
 

Третий – лишний!

У моего любимого есть подруга-советчица. Он всё ей рассказывает о наших отношениях, она в курсе всех тонкостей и даёт ему советы, как поступать. Я испытываю ревность и недоумение: а как же я? Она красивая женщина, я знаю, что она в его вкусе. Что мне делать? Терпеть эти отношения и верить, что она просто друг? 
Лера, 28 лет, Тула.
 
Здесь ситуация, когда третий – лишний. Скорее всего, она ему нравится или нравилась раньше, но она сама ограничила их отношения как «дружеские».
 
Возможно, они дают друг другу то, что недополучают в отношениях со своими партнёрами (искренность, доверие и пр.). Но ведь все эти качества обязательны в отношениях между любящими людьми, то есть между вами. А подруга-советчица «отнимает» у вас эту роль. 
 
Постарайтесь определить: что именно она даёт ему? Проявляйте сами эти качества. И поговорите с любимым, попросите ограничить общение с подругой и не посвящать её во все тонкости. Если она имеет на него большое влияние и почувствует, что теряет, то может осознанно или нет разрушать ваши отношения, чтобы оставить его «при себе». Очевидно, она нуждается в нём эмоционально, но ваши отношения с вмешательством такой «подруги» не продлятся долго.
Автор: Алина Винокурова, 15 октября 2014, в 14:47 +2
Как не сгореть на работе?
Как не сгореть на работе?
Почему люди врут?
Почему люди врут?