Все наши взрослые проблемы родом из детства

Все наши взрослые проблемы родом из детства

Благополучие ребёнка зависит не от того, что происходит в стране и мире, а от конкретных событий в семье. Почему дети устраивают истерики и часто болеют? Чем вредно для малышей раннее чтение? Почему ребёнку нужно сказать о разводе родителей? О проблемах тульских семей с детьми расскажет Лариса Милова, практический психолог с 20-летним стажем. 
 

 

Лариса Милова работала психологом в экстренной службе телефона доверия, городском и областном центрах диагностики и консультирования, в семейном центре «Супер-детки». Занимается психотерапией взрослых, консультирует семьи по вопросам взаимоотношений с детьми. 
 
У каждой семьи есть свой «скелет в шкафу»
 
В принципе проблемы, с которыми туляки обращаются к психологу, можно свести к 5-7 ситуациям. Самые актуальные – взаимоотношения с детьми разведённых родителей. Например,  родители развелись год назад, но ребёнку об этом не сказали. И попав в эдакий «мешок судьбы», не знают, как из него выбраться – то ли говорить об этом ребёнку, то ли продолжать молчать. Похожая ситуация – мужчина имеет семью на стороне, живёт там, а для ребёнка первого брака придумана «красивая» легенда.  Кстати, они все под копирку – папа в командировке, он лётчик, моряк и т. д.  
Дети всё чувствуют и всё понимают.  Ведь им иногда достаточно услышать какие-то фразы, уловить интонацию, чтобы понять ситуацию. И если её не прояснить, ребёнок будет додумывать, фантазировать и – не удивляйтесь! – начнёт часто болеть, плохо себя вести (по мнению взрослых). Но родители зачастую настаивают на соблюдении тайны своего развода. Рано или поздно ребёнок узнает правду. А то, что его обманывали много лет, просто подорвёт его доверие к родителям. 
 
Ребёнок должен быть в курсе отношений мамы и папы. 
 
 
Дети могут выступать психотерапевтами своих родителей. Они часто лечат родительскую семью, берут нагрузку и ответственность за родителей  на себя. Сломал ребёнок руку или ногу – нормальные родители объединяются вокруг ребёнка, начинают нормально общаться. 
 
В Туле много разводов. Поэтому ко мне часто обращаются с вопросом – как выстроить отношения между разведёнными родителями и ребёнком. Например, сын или дочь после развода родителей живёт с мамой. Звонит папе и просит приехать, потому что с мамой конфликт: «Папа, забери меня к себе!» Как определить, сколько времени и когда каждый родитель должен проводить с ребёнком? 
 
Очень часто мама не даёт папе видеться с сыном или дочерью после развода. Понятно, что люди разводятся не просто так, есть какой-то негатив, конфликт. Но в результате такой ситуации у ребёнка формируется неправильное понимание мужского и женского. Один родитель наделяется положительными чертами, а другой отрицательными. И внутри ребёнка возникает жуткое противоречие – ведь в нём есть половина от мамы и половина от папы! Невыстроенный график общения в случае развода родителей повышает тревожность ребёнка. 
 
Правильно в такой ситуации определить вместе с ребёнком правила и график общения. 
Например, выходные проводить с ним по очереди (не просто взять на два часа, а именно на выходные!). Каникулы тоже поделить поровну, например, Новый год и ещё пять дней – дома с мамой, а Рождество и ещё пять дней каникул – с папой. 
 

Ребёнку нужна не полная семья, а счастливые родители

 
Есть такая отговорка у взрослых – «мы не разводимся ради детей». Это именно отговорка. Потому что родители создают мир иллюзии для сына или дочери. Они  банально ему врут! Атмосфера в таких семьях неискренняя, лживая. Я считаю, что ребёнку нужна не полная семья, а счастливые родители. 
 
Если у мужчины и женщины не получается быть счастливыми в паре, реализовываться как личности, расти в профессиональном плане, в творчестве, в общении, то лучше разойтись. 
 
Даже если после развода более счастливым в психологическом плане будет только один из них! Это гораздо полезнее для ребёнка, чем просто полная семья. 
 
Ситуация в семье «виновата» в самочувствии ребёнка, если ему ещё не исполнилось 12 лет. Почему ребёнок часто болеет – простуды просто липнут к нему? Или почему его часто тошнит и у него болит живот, хотя врачи не находят для этого физиологических причин? Кстати, по тому, где и что болит у малыша, можно поставить диагноз всей семье. Что делать? Во-первых, разобраться с психологом в этой самой ситуации в семье. А во-вторых, перестать делать болезнь ребенка «приятной». Мы же малышу во время болезни уделяем больше внимания, позволяем смотреть мультики, пытаемся его как-то развлечь. Не надо! Пусть болезнь будет скучной: постельный режим, нельзя смотреть телевизор, читать…
 

Выброси своё бревно!

 
Помните, у Пелевина – деды несли бревно, передали его своим детям, а те – своим. Мы передаём детям своё бревно, свой сценарий жизни. Если взрослый разобрался со своими глубинными психологическими проблемами, то его ребёнок уже не столкнётся с такими же проблемами в своей жизни. 
Всё, что мы в жизни совершаем, мы делаем не только для себя, но и для детей. Трудности и конфликты, на которые мы, взрослые, закрываем глаза, мы как бревно передадим своим детям. 
Виктор Пелевин, из «Онтологии детства»:
«В детстве счастлив потому, что думаешь так, вспоминая его. Счастье – это воспоминание. В детстве взрослые уходили на работу, за ними захлопывалась дверь, и начинался день: всё огромное пространство вокруг, всё множество предметов и положений становилось твоим. И все запреты переставали действовать. Затем что-то творилось с миром, где ты рос, каждый день всё вокруг прибретало новый оттенок смысла. И ты начинал понимать, что взрослые хотят, чтобы ты стал таким же, как они; им надо кому-нибудь перед смертью передать своё бревно. Не зря же они его несли». 
 
Как передаётся тревожность, проблема от взрослого ребёнку? Очень просто. Понаблюдайте за маленькими детишками. Малыш увидел большую собаку, которую никогда не видел раньше. Интуитивно он либо оборачивается на маму или пятится к ней так, чтобы телом ощутить родного человека. Если мама в тревоге (неважно, сама она собаку боится или у неё на работе неприятности), ребёнок «считывает» эту информацию с неё. И начинает бояться. 
 

Упрямство – та же истерика, просто в другой форме

 
Очень часто обращаются туляки по поводу истерик у ребёнка. Не только ситуация «упал в магазине на пол и кричит «купи!». И считают, что если ругать сына или дочь, вводить жёсткие ограничения, то таким образом они победят истерики. Нет! Таким образом вы только подкрепляете инстинкт – ведь истерику нужны зрители и внимание. Родители жалуются на упрямство сына или дочери, считая это проявлением характера.  А на самом деле это тоже проявление истерики. 
 

Почему вредно раннее развитие и обучение? 

 
Драмкружок, кружок по фото, а мне ещё и петь охота… Как же так – соседский ребёнок в три года что-то бормочет по-английски, а мой нет?! Это вредно в раннем возрасте. Конечно, есть социальный заказ на центры раннего развития детей, есть амбиции родителей. Есть поэтапное развитие мозга. И обогнать или переставить этапы развития не получится. Например, зоны мозга, которые отвечают за понимание букв и цифр, формируются к 5 годам, а те, где формируется воля,  – к 9 годам. Можно ли научить 2-летнего ребёнка понимать буквы и цифры? Да. Но только за счёт других зон его мозга – зон, отвечающих за моторику, речь, эмоции, понимание цвета, формы, размера. Ну не просто так в школу берут детей с 7-летнего возраста! 
 
Одарённый ребёнок – большая проблема для родителей. Я за свою практику видела всего двух одарённых детей, которые для своего возраста могли делать многое без ущерба для остальных умений. Но замечу, что одарённые люди живут меньше, у них по жизни часто много психологических проблем, психосоматических заболеваний.  
Родители хотят видеть своих детей успешными. Но успеха достигает не тот, кто рано научился читать и считать. 
После революции 1917 года читают и считают у нас все! Успешность человека складывается из того, может ли он ставить перед собой цель, достигать её и удерживать. Для успешности важны способности (память, коммуникабельность, гибкость в мышлении и общении, творческие и креативные способности, душевные качества), а не учебные навыки (читать, писать). Совет родителям – уделяйте больше внимания развитию способностей у детей. Играйте с детьми в развивающие игры – их сейчас великое множество. 
 
К сожалению, в 90-е годы мы утратили детскую субкультуру. Недавно я вышла во двор и хотела показать детям, как играть в классики. А они уже и не знают, что такое биточки, не умеют прыгать на одной ножке, не играют в выбивалы. А ведь такие игры развивают координацию движений, формируют психические процессы памяти, внимания, воображения. 
 

Надо ли отдавать ребёнка в детский сад? 

 
Может быть, я навлеку на себя гнев коллег, но я считаю, что садики в той форме, какие они были и есть, – для детей вредны. Да, социализация ребёнка должна быть обязательна – он должен уметь знакомиться, меняться и делиться игрушками, общаться со сверст­никами. Но в какой форме? Я не знаю, как можно удержать 20-25 человечков в спокойном состоянии целый день. Только жёстким режимом и страхом. Это вредно для ребёнка. И не нужно 3-4-летнему ребёнку находиться в обществе других 25 детей целый день. 
 
Три часа для общения в развивающей группе, на детской площадке, в кукольном театре. И всё! А дальше – тёплая семейная обстановка. 
 
Социализация ребёнка – это не количество проведённого в детсаду времени, а качество. Детский сад – это решение проблем родителей, но не ребёнка! 
 
В наших детсадах очень много зависит от личности воспитателей и заведующей. Да, есть хорошие садики. Но есть и такие, где просто травмируют психику детей, например,  унижают при всех, открывают тайну усыновления, кричат. У нас, психологов, есть даже такое понятие – травма детского сада. И такие ранние травмы оказывают влияние всю жизнь!   
 
Надо смотреть на воспитателей, общаться с родителями. И самое главное – не молчать в случае проблем! Не бояться пожаловаться – никто место в садике у вашего ребёнка за это не отнимет. 
 
 
Дорогие читатели!

Рубрика «Взрослым о детях» теперь будет выходить каждую неделю. Психолог Лариса Милова бесплатно консультирует каждую третью пятницу
месяца в семейном центре «Супердетки».

В ноябре «Слобода» и портал Myslo.ru открывают онлайн-консультации психолога. Ждём ваших вопросов на alex_editor@myslo.ru.
 
 
Автор: Алина Винокурова, 29 октября 2014, в 11:56 +7
Жениться или не жениться?
Жениться или не жениться?
Как не сгореть на работе?
Как не сгореть на работе?