28 Августа около 15.30 пьяный водитель, двигаясь на универсале «Фольксваген» со стороны ул. Пушкинской по ул. Хлебная площадь дважды зацепил припаркованные автомобили. Проигнорировав первое ДТП, водитель проехал 100 метров и остановился только после того, как задел вторую машину.
После обеда мы с женой отправились покупать обувь детям к школе. Я вышел из подъезда. Двое таджиков со связкой спама набрали чью-то квартиру на домофоне возле другого входа и вежливо попросились в подъезд. Кто-то любезно открыл им дверь…
Купив обувь, мы заехали в Fix price. Жена с детьми пошла в магазин, а я остался в машине на парковке. Тут я заметил неподалёку два экипажа ДПС. «Не слишком ли много их в этот безмятежный августовский день в одном месте?» – подумал я и вышел из машины, чтобы осмотреться. По середине улицы, мигая аварийками, стоял «Фольксваген». В одном из экипажей инспектор заполнял бланк.
Пожилой водитель универсала в чёрных джинсах и светлой рубашке, пошатываясь ходил вдоль парковки. Временами он подходил к полицейским и что-то с ними обсуждал.
Тут же ошивался пожилой пассажир легковушки. Было заметно его внешнее сходство с водителем за исключением того, что низ его туалета был полностью белый, а верх чёрный. Когда они стояли вместе, то были похожи на Инь и Ян китайской философии.
Волею судьбы парень в белой рубашке, сидевший за рулём, был Инь. А второй, не виновный в двойном ДТП и сидевший рядом, – Ян. Судьба в этот день предстала в образе двух стаканов водки, разделённых по-братски Инем и Яном. Вот так, на простом жизненном примере, мне открылся дуализм мироздания.
Посчитав, что расспрашивать полицейских о тонкостях китайской философии бесперспективно, я обратился к очевидцам. На тротуаре стоял невысокий парень. Лицо его выражало полное понимание ситуации. К нему я и подошел.
– Друг, чего он тут начудил то? – обратился я к очевидцу, кивком указывая на Инь.
– Зацепил две машины. Сначала там задел хэтчбэк Хёндай – он указал рукой на конец улицы. – Потом, не останавливаясь поехал дальше, и здесь зацепил внедорожник Мицубиши. У машины была дверь открыта и хозяйка рядом стояла. Фольц задел дверь. Баба с криком бросилась за ним. Тогда он тормознул и дал заднюю. И чуть не снёс её!
Поблагодарив за информацию, я обошёл фольксваген и сфотографировал ободранные передний бампер и крыло справа, и заднее крыло слева.
Затем я подошел к инспектору, сидящему в машине, чтобы уже точно расставить точки над «и».
– Товарищ инспектор, водитель пьяный?
– Конечно! Прибор показал 0,63 промилле.
– А это много?
– Достаточно, чтобы составить протокол и эвакуировать машину. – Весьма дружелюбно прокомментировал он.
Подъехавший эвакуаторщик заклеил открывающиеся элементы кузова пломбами и зацепил колёса специальными крюками. Медленно левитируя, авто воспарило в воздух и приземлилось на платформу эвакуатора. Инь с Яном безучастно наблюдали за происходящим, пребывая в медитации.
Мы двинулись дальше. В «Линии» я потерял жену в торговом зале. Увидев её с покупками уже за кассами, я попытался протиснуться к выходу, но там были очереди, а проходы через неработающие кассы были загорожены тележками. Тогда я решил выйти через вход. На моём пути встал охранник.
– Здесь нельзя!
– Почему? Я просто хочу выйти.
Охранник указал на табличку, категорично сообщавшую, что выход запрещён.
– Выходите через кассу.
– Да там нельзя пройти! Я не люблю прижиматься к незнакомым людям! – Я зверски посмотрел на него. Жена всегда говорила, что у меня устрашающий вид.
– Если вы меня толкнёте, я вызову полицию! – пригрозил мне страж порядка, приблизившись ко мне вплотную и дыхнув в лицо перегаром.
– Ты дурак? Я не собираюсь тебя толкать! Организуйте нормальный выход, а потом соблюдайте свои идиотские правила!
На лице придурка явственно отобразилась борьба между здравым смыслом и своими профессиональными обязанностями. Тут появился другой охранник и посоветовал ему меня пропустить. Получив одобрение коллеги, Цербер сдался и, подобно сдувшемуся индюку, устранился с моего пути.
По дороге домой я сфотографировал смешной билборд. Надпись, состоящая из заглавных букв, информировала проезжавших, что ГРУЗДЕВ ТОЛСТАЯ МАКАРОВЕЦ.
Какому чокнутому алканавту пришла в голову мысль обзывать губернатора с рекламных щитов?
Проезжая по ул. Будённого, я остановился у загадочной «трёшки» с фальшивыми номерами. Вокруг неё на парковке валялось много битого стекла. Стекла же с рекламой «Вегоса» на двери больше не было, а вместо него стояло новое. Лишь несколько унылых букв, бывших прежде надписью о вскрытии замков, лежали на асфальте посреди квадратных осколков.
«Ещё один пьяный хрен решил покуражиться» – мысленно заключил я.
Наконец, я припарковался в своём дворе. Вывалившись из машины, мы всей толпой зашли в подъезд. На внутренней стороне двери висело объявление:
Видимо, кому-то не хватало на опохмелку.
Дома мы вспомнили, что забыли купить молока и я отправился в близлежащий «Магнит». Купив четыре с половиной литра продукта и банку крепкой «Балтики», я спустился вниз по лестнице магазина и откупорил пиво. Банка пшикнула и пивное благоухание достигло моих обонятельных рецепторов.
«Сегодня больше никуда ехать не надо» – с этой мыслью я опустошил алюминиевый сосуд и присоединился к пёстрой толпе обитателей пьяного мира...
