Сколько можно терпеть?

Сколько можно терпеть?

На фото: Героиня Дженнифер Лопес в фильме «С меня хватит» (2002) долго терпела мужа-тирана, но потом терпение лопнуло и она разобралась со своим прошлым раз и навсегда

 

Терпение — это то качество, которое нам, несомненно, нужно, но если его уже слишком много, тогда мы начинаем превращаться в жертву, а наша жизнь — в сплошное испытание. Поговорим сегодня об этом. Отзывов жду на anzhela-haritonova@yandex.ru.

Анжела Харитонова, практический психолог

Мне многое приходится терпеть в жизни. Меня воспитывали так, что терпение и смирение — добродетели. Но в последнее время я хочу всё бросить. Муж после увольнения долго искал работу, потом просто лежал на диване, потом запил — я терпела. Нашёл работу, через год известие — у него другая женщина! Он говорит: «Потерпи немного, я определюсь, с кем я хочу остаться». Я согласилась, и это продолжается три года. На работе я терплю хамство сотрудников, низкую зарплату, начальство меня эксплуатирует. Может, многие так живут и надо смириться? Или бросить всё? Где предел терпению?

Светлана, 44 года, Тула.

Нужен предел

Если вы хотите понять, стоит ли вам терпеть дальше, ответьте себе на вопросы. Если мы терпим какую-то ситуацию, мы должны:

  • Чётко осознавать, для чего мы это делаем, какие плюсы даёт нам та ситуация, которую мы «выжидаем». Допустим, терпим ситуацию, что муж не работает, полгода, но есть большое количество плюсов в этих отношениях.
  • Точно знать, что причины эти реальные, а не иллюзорные. Терпеть загулы мужа 10 лет, надеясь, что он одумается, — причина иллюзорная.
  • Для себя (и другого) поставить срок, сколько мы готовы терпеть. Сроки нужно озвучить. Загулявшему мужу: «Я подожду месяц, если ситуация не уладится, я подаю на развод». Или начальнику: «Мне сложно выживать с такой зарплатой, я здесь работаю, но через полгода освободится место в компании моего знакомого, там зарплата выше» (если вас ценят, зарплату повысят).

Вы уверены, что решение этой ситуации — только терпение? Может, надо активно действовать? Невмешательство — это не всегда лучший вариант. Подумайте, что вы реально сами можете сделать, чтобы ситуация изменилась. Всего лишь 5−10% ситуаций решаются терпением и выжиданием, в остальных надо действовать, а не ждать.

 

Терпеливость или синдром «терпилы»?

Если человек терпит любые неудобные для себя ситуации, разрешает нарушать границы своей личности, его начинают использовать, перестают уважать, жизнь зажимает его в тиски. Назовём это синдромом «терпилы».

Это ситуация, когда терпение не обещает бонусов, ситуация не намерена исправляться, но человек всё равно терпит, терпит…

Примеров много. Женщины терпят грубость и рукоприкладство мужей, алкоголизм, походы налево или «почти официальное» наличие любовницы.

Многие терпят тяжёлую работу, плохие условия труда или недостойную зарплату. Есть люди, которые терпят деспота рядом с собой. Почему?

У каждого «терпилы» есть иллюзорная причина, помогающая ему терпеть. Чаще всего это необоснованные надежды.

Ещё пример: женщине 38 лет, детей нет, она 10 лет терпит то, что её мужчина не женится на ней и не хочет «пока» заводить детей. Вместо того чтобы признать, что этот мужчина не желает заводить семью вообще (или с ней), она тешит себя надеждой. Расплата за такие иллюзии — одиночество и бездетность.

Примерная жена терпит необоснованную ревность, скандалы, контроль за каждым её шагом, слежку, надеясь, что это пройдёт.

Подобные черты характера никогда не проходят, а только усиливаются с годами. Есть так называемые патологические характеры, которые лишь усугубляются. Расплата за подобное терпение может быть жестокой.

Иногда люди терпят пустую, серую и скучную жизнь, надеясь, что всё само собой изменится. Так не бывает. Чтобы жизнь бурлила, надо прилагать усилия!

 

Почему «терпилы» так долго терпят?

Это страх перемен. Он сидит в подсознании и настолько силён, что не даёт «терпиле» сдвинуться с места. В глубине души таким людям кажется, что если они бросят всё, им станет хуже. Это не так! С этой иллюзией надо покончить. Только представьте свою жизнь без «мучителей», а с хорошими и достойными людьми.

Ещё причина — жаль потраченного времени. Как оставить мужчину (работу), когда я отдала этому 15 лет? Оставить — значит признать, что всё было ошибкой. Но ведь когда-то вам было хорошо? А теперь вам плохо, значит, пора менять жизнь.

Дальше, чтобы удерживать себя в состоянии полной пассивности, нужна красивая надежда.

Здесь уместны слова психолога Михаила Литвака: «Надежда умирает последней, но я бы убил её первой».

Необоснованные надежды надо развенчивать, иначе они испортят вам всю жизнь.

В придачу к надежде у «терпилы» есть ещё и трепетное отношение к своему терпению. Это психологическая защита. Он может воспринимать своё терпение как благородную миссию, как жертву Богу и т. п. «Я уже 20 лет лечу мужа-алкоголика! Вот какая я преданная жена!» Поймите, это не добродетель, не миссия, а созависимость, страх перед жизнью, сильная неуверенность в себе, нереализованность своих качеств. Вы уверены, что жизнь вашего мужа-алкоголика важнее вашей жизни? Стоит ради его ублажения ломать собственную жизнь?

 

Что делать «терпиле»?

  • Развенчать свои надежды, иллюзии и мифы. Пусть вам помогут близкие, психологи, врачи.
  • Не жалеть потраченного времени. Разве лучше, если вы потратите на это всю свою жизнь?
  • Перестать воспринимать терпение как благородство.
  • Посмотреть в глаза своему страху изменить жизнь. Представить свою новую жизнь в самом лучшем варианте и потихонечку делать к ней шаги. Или рвать всё сразу и начинать новое. Это кому как легче. Второй вариант лучше, но он для смелых.

 

Что делать, чтобы сбросить часть груза со своих плеч?

Выпишите всё, что терпите в жизни, начиная с мелочей (незакрытый тюбик зубной пасты, волосы на расчёске) и заканчивая важными вещами. Разделите на две колонки:

  1. «Я готова терпеть…» и пройдитесь по 4 пунктам, которые описаны в начале статьи.
  2. «Я больше не буду это терпеть и я поступлю вот так: (опишите)». После ревизии станет легче.

Если речь идёт о недостатках характера близких, запомните: взрослые люди меняются крайне редко. Легче не терпеть, а принять это как аксиому «да, он такой», если плюсов в этом человеке и в ваших отношениях достаточно. Например, муж храпит, разбрасывает вещи, курит, но он любит, обеспечивает, хороший отец. Мелкие недостатки надо прощать, а не терпеть, «сжав зубы». Идеальных нет, к любым хорошим качествам прилагается «ложка дёгтя».

Автор: Алина Винокурова, 24 июня 2016, в 12:15 +6
Правило «нужного момента»
Правило «нужного момента»
Раздражительность в семье: в чём причина?
Раздражительность в семье: в чём причина?