Раздражительность в семье: в чём причина?

Раздражительность в семье: в чём причина?

Фильм «Мистер и миссис Смит» демонстрирует образцовый с точки зрения семейных
конфликтов союз: весь пар супруги выпускают на шпионской работе, а дома они — голубки!

 

Семейные ссоры и раздражительность — дело совершенно невыносимое. Дома человек должен чувствовать себя защищённым. Но если муж/жена выводят из себя, из такого дома хочется бежать. Но выход есть. Поговорим об этом с Анжелой Харитоновой.

 

Мой муж в последнее время стал очень раздражительным, постоянно срывает на мне зло. Мы женаты 4 года, женились по любви, есть ребёнок. Муж совершил одну ошибку, в которой я не виновата. После этого начались проблемы. Он говорит, что это всё из-за меня, якобы в тот момент он был в состоянии стресса из-за разговора со мной. В его словах стало проскакивать слово «развод», но только когда он злится. На праздник устроил «показательное выступление» — якобы ушёл от меня. Я не знаю, как себя вести и в чём причина. Помогите! Галина, 31 год, Тула.

 

Почему мы срываем зло на близких? Причин может быть несколько. Подумайте, какая из них ваша.

Причина № 1. «Всё из-за тебя!»

Человек психологически незрелый, любит перекладывать ответственность за свои поступки на другого. Ему легче думать, что виноват не он, а кто-то другой. Его разозлили, дали неверный совет, что-то не так сказали, не так посмотрели и т. п. Причину всегда можно придумать! Вплоть до того, «я думал, что ты этого хотела». А спросить можно было? Зато потом можно все последствия поступка переложить на другого и «пилить» его бесконечно. Это слабые люди, которые ещё не осознали, что внешних причин может быть масса, но, принимая решение, они берут только на себя ответственность за последствия, хорошие или не очень.

Что делать: договориться, что говорить «всё из-за тебя» — это дурной тон, недопустимо в семье. Взаимные обвинения очень быстро приводят к тупику и последующему разводу. Есть определённая «копилка» обвинений и претензий, как только она наполняется, наступает точка невозврата. Старайтесь, наоборот, поддерживать своего супруга (супругу), если он (она) совершили ошибку. Ведь даже то, что изначально нам кажется ошибкой, «плохим» событием, может оказаться нужным и важным.

Причина № 2. «На то и жена, чтоб делить горести!»

Некоторые люди считают вполне нормальным срывать зло в семье. На работе накопились стрессы, там нельзя «расслабиться». А вот в семье — пожалуйста. Это называется в психологии «перенос агрессии». Пострадать могут и жена, и дети, и домашние животные. Всем достанется, если мужчина зол! Есть ещё более мягкий вариант — мужчина не гневается, а всё время ноет, жалуется, чем тоже здорово «выносит мозг». Возможно, в его родительской семье была такая же модель отношений, и с дет­ства этот человек впитал, что дома можно «разрядиться» на своих близких.

Что делать: тот, на ком срывают зло, должен поговорить на эту тему с супругом и сразу пресечь все попытки неуважительно к себе относиться. Вы же не «девочка (мальчик) для битья»! Делать это нужно в самом начале отношений, потом повернуть ситуацию вспять будет очень трудно. Предложите супругу приемлемые способы психологической разрядки: спорт, прогулка, ванна, массаж, музыка и т. п. Лучше всего «работает» в этом деле спортивная нагрузка. Вы можете выслушать супруга, когда у него проблемы, утешить, успокоить. Но это не должно превращаться в постоянное сливание негатива на вас.

Причина № 3. «Когда всё хорошо — это скучно!»

Многим людям спокойные, стабильные отношения действительно кажутся скучными. Чтобы поддержать «градус страсти», они подсознательно придумывают причины для ссор, скандалов, мнимых уходов из семьи и т. д. Потом они «сладко» мирятся, и так до следующего раза. Эти люди недополучают эмоций в других сферах жизни и придумывают себе вот такие «развлечения».

Что делать: если вы сами не относитесь к тем людям, которым нужно столько «перцу» в отношениях, но вы понимаете, что вашей половинке без этого «никак нельзя», то есть два способа примириться с этой ситуацией. Во-первых, вы можете ссориться «понарошку», т. е. вы сами понимаете, что это игра, а ваш супруг пусть испытывает бурю страстей. Представьте, что ваш ребёнок хочет играть в войнушку, и вы ему подыгрываете, но контролируете ситуацию. Во-вторых, организуйте побольше экстрима за пределами вашей «тихой гавани». Это может быть спорт с элементами риска, путешествия и вообще больше впечатлений. Пробуйте новые дела, общайтесь с разными людьми, сделайте что-то необычное вместе.

Причина № 4. «Ты не моя половинка!»

Раздражительность может быть и по вполне реальной причине — отсутствие любви или психологическая несовместимость. Женятся люди по разным причинам: пора, обещал, «по залёту», с надеждами, что партнёр станет лучше, по страсти, за которой не стоит ничего более. И через какое-то время человек действительно может понять, что есть какая-то «патологическая» несовместимость, которую и словами-то не выразить. Вроде всё хорошо, жена и выглядит прекрасно, и чистюля, и ласковая, а всё не то: не так говорит, не так пахнет, не та «энергетика»… У женщин по отношению к мужу бывает то же самое. И тогда человек вступает во внутренний конфликт с самим собой. И расставаться нет причин, и ребёнок общий держит, и вместе тяжко. Начинается раздражительность по любому поводу. Мужчины в этой ситуации часто идут «налево», а женщины чаще терпят.

Что делать: этот вопрос решается строго индивидуально. Если вы уже осознали, что ваш супруг (супруга) не тот человек, с кем бы вы хотели прожить всю жизнь, ответьте себе на вопрос: готовы ли вы терпеть «раздражающие факторы» в поведении супруга? Или лучше всё-таки расстаться? Создание «параллельных отношений» — не выход, а еще большее запутывание ситуации. Потом больно будет всем. Лучше сразу разобраться в своих семейных отношениях. Возможно, «несовместимость» на самом деле таковой не является, а это просто естественный спад страсти после 2−3 лет совместной жизни или личного кризиса. Прежде чем сделать серьёзный шаг, сходите к психологу.

Как найти подход к раздражительному супругу

Первое — постарайтесь поговорить честно и откровенно, без упрёков и претензий. Скажите, как вам нелегко и что вы хотели бы внести ясность, хотите помочь. Выслушайте, возможно, из этого разговора вы много чего поймёте. Но бывает так, что сам человек не знает причин своей раздражительности. Тогда может сработать один из четырёх подходов.

  1. «Пожалеть, как мама». Разделить его чувства, «погладить по голове», выслушать, «посюсюкать», убедить, что всё будет хорошо. Покормить, приласкать.
  2. «Дать пинка». Жёстко сказать, что «хватит уже ныть и злиться, надо исправлять ситуацию! Вы не собираетесь терпеть неуважение к себе и вечно недовольного супруга!». Это может здорово привести в чувство.
  3. «Стать помощницей». Войти в его ситуацию, стать единомышленницей, помочь, под­держать, вместе поискать выход из ситуации.
  4. «Применить юмор». В некоторых ситуациях не надо «жевать» бесконечно негатив, а просто принять всё как есть. Пошутить, посмеяться! Иногда такое «лёгкое» поведение жены, которая умеет пропустить мимо ушей некрасивые слова и переключить супруга на что-то хорошее, бывает очень ценно.

Каждый из подходов работает с определённым типом человеческой психики, и подойдёт какой-то один из них. Возможно, именно этого от вас и ждали!

Автор: Алина Винокурова, 15 апреля 2016, в 11:42 +7
Сколько можно терпеть?
Сколько можно терпеть?
Как общаться с пессимистами и нытиками
Как общаться с пессимистами и нытиками