Будет ли дочь или сын переживать развод родителей, зависит от них самих.
Герой Константина Хабенского (фильм «Час пик») познакомил дочь-подростка с новой возлюбленной. «Если ты счастлив с ней – не парься!»
Семейная жизнь не удалась. Мы с мужем уже три раза расходились. Каждый раз после ухода он возвращается и просит прощения. Я принимаю его, потому что у нас общий ребенок, но жизнь становится еще хуже. Похоже, развод – единственный выход. Как сделать, чтобы развод не травмировал 4-летнего сына? Олеся, 29 лет, Тула.
Развод родителей – серьезная травма для ребенка любого возраста. Хронический развод (разошлись – сошлись) максимально травматичен. Если мать ругала и хаяла отца, при возвращении его в семью ребенок чувствует себя предателем, испытывает двойственные чувства. Не тяните с решением! Поведение ребенка связано со страхом потери родителя, с которым он остался.
Малышу может казаться, что папа ушел, потому что не любит его, и мама может тоже уйти. Мальчики становятся агрессивными, неуправляемыми, девочки – закрытыми или капризными. Говорите ребенку чаще, что вы его любите, что он очень дорог для вас. Объясните ситуацию ребенку так: «Мама и папа должны жить отдельно. Мама и папа тебя любят» или «Папа переезжает, больше с нами жить не будет, но будет приходить к нам, и ты сможешь с ним видеться столько, сколько захочешь».
Насколько травмирующей окажется ситуация развода для ребенка, зависит от того, как ведут себя родители.
Лучший вариант, когда родители расходятся без ссор и взаимных упреков, остаются в хороших отношениях. Если все-таки необходимо «выяснить отношения» с мужем, не делайте это при ребенке. Но не стоит и оставаться в несчастливых отношениях «ради ребенка». Если развод действительно необходим, то он необходим и ребенку. В семье, где царит напряжение, ребенок вдвойне несчастен.
Как уменьшить последствия развода:
До 2 лет. Ребенок не осознает причину конфликта, но ощущает напряжение. Становится нервным, плаксивым. Может отставать в развитии.
Как вести себя: постарайтесь сохранить ребенку режим, который был у него до развода. Проводите с ним больше времени.
2-3 года. Эмоциональная связь ребенка с родителями сильна, и малыши зачастую думают, что папа и мама расстались из-за них. Становятся нервными и истеричными, замедляется развитие, появляются страхи, вредные привычки (сосание пальца, накручивание волос и пр.).
Как вести себя: проводите с ребенком больше времени, встречи с папой – в присутствии мамы. Не отдавайте ребенка до 3 лет папе на два дня подряд: малыш испугается («меня бросили»).
3-6 лет. Дети чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, не могут ее понять и контролировать. Винят в разводе себя. Возникает чувство неуверенности, тревожность, появляются страхи, бессонница.
Как вести себя: хорошо, если у ребенка есть любимые бабушка или дедушка, с которыми он может обсудить свои беды. Не настраивайте ребенка против отца. Составьте четкий график встреч ребенка с папой. Мама должна периодически звонить ребенку, когда ребенок у папы. Надо принять как должное, что проблемы в поведении после встреч с ушедшим из дома родителем у ребенка будут.
6-11 лет. Дети стараются восстановить отношения между папой и мамой, злятся на одного из родителей, боятся остаться одни в результате развода.
Гнев и отчаяние заставляют ребенка или уйти в себя, или, наоборот, привлечь к себе внимание плохим поведением и плохими оценками.
Дети могут дать понять о своем неблагополучии психосоматикой – экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения.
Как вести себя: ребенок должен знать, где он будет жить и как у него будут складываться отношения с ушедшим родителем. Каждый из родителей должен регулярно проводить с ребенком свободное время.
График визитов и посещений ребенка должен соблюдаться родителями. Долгое проживание ребенка в послеразводный период отдельно (например, у бабушки) грозит проблемами в подростковом возрасте. Привлекайте ребенка к активной социальной жизни (друзья, спорт, кружки по интересам). Это поможет ему отвлечься от неприятных мыслей и почувствовать себя более уверенно.
3 важных правила развода
В принятии решений нужно обязательно учитывать мнение ребенка.
Важно, чтобы ребенок знал, что развод родителей – не его вина.
Мир между разведенными родителями – залог благополучия детей.
Совет психолога
Все болезни от гордыни?
? Я всегда была гордой и не умела прощать. Вышла замуж в 19 лет. Пока была беременная, муж мне изменил. Умолял о прощении, но я не простила. Воспитывала ребенка одна, было очень тяжело. В этот период начал болеть желудок. Сейчас трудности позади, ребенку 5 лет, он видится с отцом. Но обида до конца не прошла. Врачи нашли у меня язву. Недавно я прочитала, что все болезни от гордыни и неумения прощать. Это так? Вика, 25 лет, Тула.
Говорят: «Все болезни – от нервов». Это правда. Многие болезни связаны с тем, что мы храним в душе обиды и не отпускаем их. Накапливание обид создает напряжение, которое становится болезнью. Например, произошел стресс – почувствовали холод в желудке. Стресс стал хроническим – чаще болит желудок. Обида и гнев перешли в подсознание – сформировалась язва.
Есть множество психосоматических болезней (вызванных негативом и стрессом): диабет, гастрит, язва, экзема, псориаз, аллергия, инфаркт и др.
Зачем мы храним обиды? Нам подсознательно кажется, что этим мы восстанавливаем справедливость. На самом деле хранение обид, гнева, страхов притягивает к нам подобные ситуации. Подсознание «рассуждает» так: я создам такую же ситуацию, но на этот раз выйду из нее победителем. Это иллюзия. Например, вы можете неосознанно притянуть в свою жизнь мужчину, склонного к изменам, или найти мужчину, который гарантированно не изменит, но сами будете неудовлетворены отношениями.
Отпускать обиды – в наших интересах: мы избавляем душу от негатива, тело от болезней, а судьбу – от повтора ситуаций. Но простить не всегда легко. Можно сделать такое упражнение:
Вспомните травмирующий момент, когда вам не хотелось прощать кого-то. Вспомните эмоции и ощущения. Где в теле вы чувствуете эти эмоции? Повторите пару раз: «Не могу простить, не хочу простить». Где в теле отдаются эти слова? Скорее всего, в том месте, которое наиболее уязвимо для болезни. А потом вспомните момент, когда вы, наоборот, простили кого-то. Простили целиком, полностью. Вспомните эмоции, связанные с этим моментом, как вам стало легко и хорошо. Как вы ощущали прощение? Что вы чувствовали в этот момент в теле? Какая часть вас отзывалась? Перенесите ощущения, связанные с прощением (легкость, свежесть, свет, весеннее дуновение ветерка) в область тела, которая «не хочет прощать».
Жду вопросов на [email protected].
Анжела Харитонова,
практический психолог.
