Давай по-честному:
сначала мы съедим твое, а потом каждый свое!
На детских площадках и в песочницах иногда приходится слышать : «Будь хорошим, поделись с мальчиком игрушкой» или «если не будешь делиться, с тобой не будут дружить»? Часто это сопровождается еще ревом малыша. И того, кто не дождался игрушки или кусочка конфеты и того, кто вынужден оторвать от себя любимую вещицу.
Вам самим когда-нибудь приходилось увещевать собственного ребенка, чтобы он не становился жадиной-говядиной? А вырывать из рук своего малыша игрушку, чтобы отдать ее чужому ребенку в качестве демонстрации щедрости?
Как вы умеете делиться ценным с другими?
А умеете ли не делиться?
Можете ли есть вкусное в одиночку, покупать себе что-то приятное, не попадая при этом в чувство вины? Не получается? Так это вас в детстве учили не быть «малышом –плохишом»…
Давайте разберемся, почему ребенок жадничает.
Во -первых, имеет смысл сразу понять, что это ревностное отношение к собственным вещам не каприз, а естественный возрастной этап каждого малыша.
Когда ребенок начинает осознавать себя как личность (примерно от года до 2-2,5 лет), он начинает:
- Делить на «Я» и «остальной мир», отделять себя от окружающего мира;
- Учится чувствовать и охранять границы своего «Я», психологические границы, сопротивляться манипулированию;
- Защищать свою территорию от вмешательства других;
- Говорить «нет»
- Чувствовать свое достоинство и ценность.
Игрушка в этом возрасте, так же, как и одежда, собственные вещи, воспринимается как продолжение собственного тела, себя. Поэтому забирание игрушки и передача ее другому малышу воспринимается ребенком как вторжение в личные границы и мародерство.
Психологические парадоксы:
- Чтобы понять что такое «чужое» надо хорошо разобраться, что такое «свое»
- Чтобы уважать чужие границы, надо уметь отстаивать свои
- Чтобы научиться быть щедрым, надо пройти стадию эгоизма.
Какие типичные ошибки допускают родители, желая научить ребенка щедрости, и какие последствия возможны?
|
| Чего следует избегать | Психологическое следствие |
| 1. | Ругать за жадность малыша прилюдно | У ребенка возникает ощущение, что его предают, это унижение для ребенка |
| 2. | Сравнивать его с другим, например: «посмотри, Миша умеет делиться, а ты нет» | Комплекс неполноценности «кто-то лучше, чем я» |
| 3. | Навешивать ярлыки «ты жадина- говядина» | Во-первых, это оскорбление, ребенок учится, что можно дразнить и оскорблять других. Во- вторых, можно спровоцировать именно такое поведение – малыш будет стараться оправдать такое прозвище. Из серии «скажи человеку сто раз ,что он свинья, глядишь, и он захрюкает» |
| 4. | Вырывать игрушки и отдавать другому, заставлять делиться | Воспринимается ребенком как насилие, вторжение в личное пространство, нарушает его границы, в будущем ему будет сложно чувствовать и отстаивать их, он попадает в сильные травмирующие чувства. Воспринимается как предательство самого близкого человека. Для примера представьте, что ваш супруг забирает любимое ваше платье и на глазах у вас отдает вашей подруге поносить, потому что это «справедливо». Для мужчин – шеф заходит в ваш кабинет, молча забирает ваш айфон и отдает другому сотруднику. Потом улыбается и говорит, что надо делиться. |
| 5. | Говорить «с тобой не будут дружить, если ты не будешь делиться» | Связывает дружбу с материальной выгодой. Приучает «покупать» друзей. Может заронить сомнение, что он ценен сам по себе. |
| 6. | Отказывать ребенку в общении, если он жадничает «я с тобой тогда не буду разговаривать», ярко показывать ,что вам неприятно его поведение. | Это способ манипулирования, ребенок будет стараться угодить родителю. Хороший способ погрузить его в чувство вины. Человек во взрослом состоянии может испытывать вину, когда заботится о себе, что-то покупает или делает только для себя. |
| 7. | Стыдить «ай-яй-яй, что о тебе подумают» | Чувство стыда в последующем, приучает оглядываться на мнение окружающих, фоновое волнение «а что подумают соседи» |
Что же делать?
Как научить быть щедрым и не навредить развитию ребенка?
Хорошо бы сначала представлять, а зачем это нужно, что такое щедрость сама по себе и чем она привлекательна.
Вы когда-нибудь путешествовали в одиночку? Приходилось ли вам одному съедать что-то вкусное? Встречали ли закат или рассвет один? А вместе с кем-то? Есть разница в ощущениях?
- Замечали ли вы когда-нибудь, что вкус от разделенного пирога ярче, вкуснее есть с кем-то? Дело в том, что человеку важно делиться впечатлениями, иметь свидетеля своей жизни. Человек – это социальное существо, это в его природе.
- Разделенная эмоция всегда ярче, чем эмоция, переживаемая в одиночку. Путешествовать с кем-то часто интереснее только потому,что можно своего спутника схватить за руку и закричать : «Смотри, какая красота!»
- Кроме того, понятно, что когда люди делятся друг с другом чем-то материальным, эмоциями, мыслями, идеями – это обогащает всех. Ложное представление – если я поделюсь идеей, то у меня ее станет меньше. Если поделиться, и с тобой поделятся- то у каждого станет две идеи.
- Щедрость создает приятные впечатления в уме. Как следствие, это более хорошее настроение и позитивный взгляд на вещи.
- Щедрое поведение расслабляет тело. Жадничая, человек «зажимает» не только предметы, но и свое тело, а расслабленность в теле – это более комфортное состояние в душе и путь к физическому и эмоциональному здоровью.
Тактика родительского поведения и профилактика детской «жадности»
- Обговаривать ситуацию заранее, перед прогулкой или походом в гости, предупреждая малыша, что будут другие дети, которые могут захотеть поиграть вместе или попросить игрушку.
- Брать на площадку или в песочницу запасные игрушки, обговорив это с ребенком и выбрав те «которыми будем делиться
- Если ситуация происходит, и ребенок не отдает свою любимую игрушку, разрешить ему это делать. Спокойно защищать его на площадке словами «этой игрушкой ей (ему) пока сложно поделиться» Ключевое слово тут «пока». Можно проговорить малышу, что «когда ты будешь готов, научишься, тогда и поделишься».
- Учить ребенка меняться. Это обучение идти на компромисс. «Давай ты дашь подержать свою машинку, а тебе мальчик даст поиграть совочком».
- Иногда помогает оговаривание четкого времени, на которое дается игрушка или обмен. «Давай дадим поиграть на 5 минуток, я буду смотреть на время»
- Объяснять эмоции и интерес других детей: «Помнишь, Вася вчера приносил на площадку большой самосвал и тебе хотелось его потрогать и подержать? Вот сейчас Ане тоже хочется немножко поиграть с твоей куклой. Дадим подержать?»
- Если другой ребенок не дает игрушку, подчеркнуть его право, его границы и заметить эмоции малыша, как неприятно и обидно бывает, когда с тобой не делятся.
- Каждый раз отмечайте преимущества совместной игры, обмена и ситуаций, когда все делятся: «Смотри, сегодня вы поделились игрушками, играли все вместе, и как весело провели время, и как много игрушек было у каждого!!!»
- Замечайте любые успехи малыша и попытки поделиться, поддерживайте его словами: «Смотри, с твоей машинкой ничего не стало, а вы вместе поиграли, и мальчику стало приятно, он обрадовался, у него стало лучше настроение. Правда, это здорово?»
И, самое главное, радуйтесь, когда малыш делится конфеткой с вами, бабушкой, близкими, говорите, как вместе вам вкуснее, как интереснее вместе играть, делитесь с ним и другими сами, и тогда вам удастся вырастить щедрого и отзывчивого человека.
