Представляю вашему вниманию очередное блюдо с просторов интернета. С самого начала всё пошло не так: увидел фотку — глаза загорелись, а вот рецепта, как не искал не нашёл. Но...
Дополнительной мотивацией послужили посты и горячие комменты к фильму Бондарчука «Притяжение». Приведу пару примеров:
Сопоставив все за и против, решил, а почему бы мне не воплотить в жизнь своё "Притяжение". Бюджет моего «Притяжения» гораздо меньше «Притяжения» Бондарчука, так что никто не будет жалеть потраченных денег, компьютерной графики в моих фотках не будет — это, конечно, минус, слёзы? — а почему бы и нет?
Извините за длинную прелюдию, ещё, буквально пару слов и перехожу к телу. У многих, наверное, возник вопрос: какая связь между «Притяжением «Бондарчука и моим, ну помимо названия? Рассказывать тут особо нечего, просто выложу фотку блюда, которая стала моим притяжением.
Вот такой УФО (умопомрачительно-фельдиперсовый объект) и притянул меня.
Иду в магазин, покупаю небольшую? (2кг) курицу, бекон, и банку крупных оливок, так как поштучно они не продаются))), всё остальное есть дома.
Итак, ингредиенты:
- Курица — 1 шт. Кстати, никто не задумывался, почему именно курица? Где гарантия, что мой выбор не пал на петуха?
- Бекон — 400 грамм.
- Оливки крупные — 2 шт.
- Маслины - 2 шт.
- Масло сливочное — немного и чуть-чуть подсолнечного
- Приправа к курице — нашёл дома какой-то пакетик, сыпанул оттуда.
Приступаем к готовке.
Курицу моем, без мыла и шампуня. Если требуется (по совету интернета), обрабатываем зону бикини и подмышки курицы — выщипываем то, что не выщипали на птицефабрике. Отрезаем крылья.
Маринад: смешиваем подсолнечное масло с приправой к курице, я ещё добавил соуса «ткемали». Полученной массой натираем курицу. Воспользовался ещё двумя советами интернета: 1 солить курицу сразу не стал — мясо будет жестким. Солил непосредственно перед готовкой. 2 Почувствовал себя пластическим хирургом, пациентке была произведена операция по увеличению молочных желез. Имплантант — сливочное масло, сделано это было, что бы после завершения готовки мясо грудки осталось сочным.
Помещаем нашего пришельца в сигарообразный летающий объект и оставляем в покое на ночь — пусть готовится к полёту.
Утром экипируем нашего инопланетянина. Бекон нарезаем полосками, изоливок и маслин делаем глаза пришельцу.
Ваяем или лепим, как пела Алёна Апина: Я его слепила из того что было…
Результат:
Видно мой пришелец почувствовал что-то неладное, ибо в глазах его я прочёл ужас. Извини, дружок, я сказал: — поехали, — и махнул рукой. Отправляем инопланетянина в двухчасовой полёт в духовку, температура 230 градусов по Цельсию, периодически отслеживая состояние объекта. Хотя, чем мы ему можем помочь, кроме как не сгореть полностью, не понятно.
Полёт завершён, извлекаем нашего пришельца, вместе с летающей тарелкой из «космоса».
Ох ё-моё!!! Не зря его глаза были полны ужаса
Кожа расползлась, глаза вылезли из орбит. Видимо что- в полёте пошло не так, а может и в подготовке к полёту.
На семейном совете, за обеденным столом, прозвучало несколько вариантов:
- Бекон нарезан толсто. Меня эта версия не устроила.
- Моя версия: бекона мало, надо было его с большим нахлёстом напускать друг на друга.
- Нечего было вообще этой фигнёй маятся.
Вот ещё! Я буду не я, если не сделаю работу над ошибками! Тем более, что к концу диспута от блюда остались одни косточки.
Несмотря на то, что моё «Притяжение» ни у кого не вызвало слёз — ещё одному полёту быть!
Если и со второго раза ничего не выйдет, значит фотка из интернета — фейк, возможно даже использование компьютерной графики, как в фильме Бондарчука.
Спасибо за внимание!
