Два дня температура терзала мое бренное тело. Соплюшки текли-словно весенние ручейки, а хриплый кашель по ночам подкидывал соседей не хуже Рамштайна. Мне это осточертело и на утро третьего дня я решился пойти в поликлинику.
Сестра отца работала последнюю смену в регистратуре. Заботливый батя снарядил меня в дорогу трехлитровой банкой березового сока, икрой и всякими морепродуктами. Взяв в руки банку и, закинув сумку с гостинцами для тети, я двинул в путь.
В регистратуре ее не оказалось. Пришлось взять талон и тащиться со всем скарбом к терапевту. Пока сидел в очереди, ожидая приема к врачу, подошла молоденькая медсестра-практикантка. Взглянула на банку и спросила-Это что у вас?
-Анализ мочи, буркнул я, порядком умаявшись в душном помещении.
-Вы издеваетесь, зачем столько?
-Вы еще кал не видели-сказал я, извлекая теткин мешок из под стула.
Очередь взорвалась. Медичка, позеленев, сквозанула в кабинет.
Отсмеявшись, народ пустил меня без очереди.
-Воспаление легких-обрадовал меня терапевт. Срочно идите в отделение. Будем ложить. Вот направление на стационар.
Он обратился к помощнице: "Ольга Владимировна, выпишите ему направление на анализы и рентген".
При слове анализы-медсестру передернуло, она бросила в мою сторону такой взгляд,ч чо если бы он смог оказать физическое воздействие, меня бы размазало по стулу.
Отыскав тетушку, я отдал ей "анализы" и пошел искать кабинет быстрой фотографии.
Через пару минут я уже танцевал больничный стриптиз в рентген кабинете. Не опытные белохалатницы (от слова халатность) вертели меня, как Коперник модель солнечной системы, вокруг футуристического рентген аппарата. Мимоходом поинтересовались, чем я занимаюсь, женат ли и соотношение роста и...ну, вы поняли. Врать им я не стал и ответил как есть. Ведь как можно обманывать человека, который видит тебя насквозь? Насмотревшись на мое, лишенное жира, но похожее на жгут сухожилий тело, симпатичные рентгенолочки наконец-то сделали снимок и отпустили с миром.
Считая свои драгоценные ребра, я брел по коридору в кабинет (о, ужас!!!) гинеколога, единственного врача, кто мог расшифровать клинопись рентгенологов и правильно истолковать плакат-фотографию формата А4.
Возле гинекологического кабинета тусили пара бабулек и молоденькая девушка. Я, как порядочный, занял очередь и присел на лавку, достав телефон, дабы скоротать время играя в Angry Birds.
-Смотри, какая страшненькая.
-На мужика похожа и дылда к тому же.
-А плоская какая, аки доска...
-Может из этих, лесбуянок?
-Тьфу тьфу, и лысая к тому же! Сразу видно, чертовка.
Бабки перекрестились и отсели от меня на соседнюю лавочку.
По своей натуре я злопамятен, но одновременно добр и быстроотходчив. Поэтому предпочитал мстить сразу, пока не остыло. Я еще не знал, как отомстю этим кочерыжкам, но мстя будет заслуженной. Я много о себе слышал в жизни, но плоской лесботской доской меня еще никто не называл!
-Двустороннее воспаление. Стационар, - врач сделал запись в карточке.-Молодой человек, попросите - пусть следующий Яковенко зайдет.
Я кивнул головой и вышел из кабинета по пути тиснув халат с вешалки. Быстро накинув его за углом, вернулся к кабинету гинеколога.
-Яковенко? - спросил я у молоденькой.
Она отрицательно покачала головой, указывая рукой на одну из бабок.
-Кто Яковенко?
-Я - с подозрением отозвалась бабка.
-Срочно бегите, вставайте на учет. Пришли ваши анализы. Вы беременны и у вас двойня. Эх, зря вы так, в вашем то возрасте..
Побелевшая старушенция судорожно сглотнула и уставилась в одну точку.
-А вам, простите, забыл имя-отчество - обратился я ко второй.
-Лидия Сергевна-отозвалась вторая праведница.
-Вам, Лидия Сергеевна,мпо результатам анализов надо срочно к венерологу! Срамно в столь почтенном возрасте то с таким букетом. В радиусе двадцати метров замерли все очереди.
Я развернулся и пошел по коридору, заметив боковым зрением, как бабки сползают по стене. То то же -злорадно ухмыльнулся я. Позади раздались крики, причитания и поиск корвалола, но я уже был далеко. Мстя свершилась! Но мои мытарства еще продолжались, на очереди был процедурный кабинет.
-Аллергические реакции и невосприимчивость к лекарствам есть?-спросила здоровенная медсестра, погрузив в мою булочку ужасно толстую иглу и уже введя половину инъекции.
-Зеленка.
-Какая у вас на нее реакция?
-Никакая, вкус не нравится-простонал я, вдавленный в кушетку.
Сестрища с серьезным лицом что то черканула в блокнотике и, выдернув из меня орудие средневековой пытки, удалилась. Я спешно натянул штаны и вышел в коридор. Зверски захотелось курить. Выйдя на крыльцо-я прикурил и с наслаждением затянулся.
-Доктор, скорее, помогите!-ко мне подлетел здоровенный мужик.-У нее отошли воды!
Я сначала опешил, но потом до меня дошло, что я по-прежднему в халате гинеколога!
-Я еще не докурил, дайте мне минуту - я пришел в себя и лихорадочно прорабатывал план избавления от мужика и попутно тиснутого халата.
-Доктор, пойдемте, она же готовится вот-вот стать матерью!
-А я отцом. Дайте же мне минуту на перекур!-прошипел я. Конечно, я здорово рисковал, этот метр на метр запросто мог поломать меня на двух первоклассников, но и сдаваться я не собирался.
-Хай посадят, но дочь загубить не позволю!-мужик сгреб меня в охапку и потащил в родильное отделение, прыгая через три ступеньки с моей ошалевшей тушкой на плече.На втором этаже он аккуратно прислонил меня к стенке, поправил ворот халата и втолкнул в родовую. Перед моим носом с раздвинутыми ногами лежала дочь того мужика, а вокруг нее кипели страсти..
Помню ошалелые глаза персонала, ползущие вверх брови роженницы и показавшуюся головку малыша. Потом померк свет. Удара своего тела о кафельный пол я уже не слышал.
Очнулся я на кушетке, надо мной склонилась медичка с нашатырем, а рядом стоял перепуганный насмерть,квадратный "крестник". Он стал дедом минуту назад. Увидев, что я открыл глаза, он смачно чмокнул меня в лоб и рассыпался в благодарностях,все еще считая меня доктором.
Я встал с кушетки, пожал его крепкую ладонь и, стараясь не рвануть с низкого старта, пошел в направлении выхода,повесив по пути халат на ручку первого попавшегося кабинета. Эту историю болезни я запомнил на всю жизнь.
