Так бывает, что порой совсем плохие известия меняют твою жизнь в лучшую сторону. Да и вообще, переворачивают мировоззрение с головы на ноги, а не наоборот.
Подкосившееся здоровье вывело меня на путь преображения. Значимую часть в нем занимает избавление от лишнего веса, а точнее от жира. Но не возможно стройнеть просто так, параллельно ты начинаешь менять питание, изучать что к чему на тарелке. Затем цепляешься за информацию: а как оно усваивается, чем полезно и выгодно организму? Идёшь дальше. Вот уже понемногу знакомишься с гормонами и обменными процессами. Вопрос сна встает остро: без сна организм хромает и не будет стройным и здоровым, хоть объешься Омега3 и оббегайся на марафонах.... Но обо всем по-порядку.
Для чего я стройнела раньше?
Сколько себя помню, всегда хотела быть худой. Просто худой. Как актриса или модель. Ну и ростом туда же, чтоб не меньше метр семьдесят пять. И ноги! Длинные худые ноги. И чтоб коленные чашечки острые.
И чтобы одежда была модная и причёска из салона. Хотя, длинные ноги всё равно важнее!
В погоне за несбыточной мечтой в ход шло всё: голодовки, питание с "кулачок", кардиотренировки с замотанными в плёнку ляжками... Результат крутой, но и ответ не хилый. Летели волосы, ногти, зубы. Постоянная усталость, сменяющаяся приступами агрессии, ежедневные приступы головной боли. А потом туда же полетели суставы. И вот уже и каблучки носить не можешь, и вообще ничего не можешь. Возврат к человеческой еде: "завтрак, обед и ужин" после нескольких лет питания 4 дня по 900ккал через 2 голодных на воде обернулся резким ожирением.
Уже больше трёх лет я стараюсь вернуться в свой былой вес. И только сейчас поняла, что изначально я всё делала неправильно. Нельзя стать тем, кем ты не являешься. Невозможно быть как модель, если ты не модель. Только сейчас (!) читая различные статьи я поняла, что не дано мне быть сложением, как Водянова или Джоли, если внутри меня дремлет Лопез в обнимку с Кардашьян. И более того, различного рода "не жрать" привели меня к безумным сбоям обмена веществ.
Ещё прошлой осенью я ходила по тем же граблям, скидывая свою первую десятку методом "ем огурцы и кабачки с куриной грудкой". И что? Ну, минус десять, а потом? А потом полетели волосы, а потом начались периодические упадки сил. Я несколько раз падала с лестницы, потому что от голода кружилась голова. На силовых тренировках становилась бледная, и считала золотых и чёрных мушек перед глазами.
Тело оказалось мудрее меня и оно само сказало СТОП! в декабре прошлого года. Вес встал, настроение упало в ноль, тренировки перестали приносить радость, в зал ходила потому что договор подписала. Но сама я не понимала почему это происходит. Видимо, сотрясение мозга после падения с лестницы сказалось. Таня (тренер) на меня просто шипела уже: "Ешь! Хватит издеваться над собой, ешь уже!!!" А я её не понимала. Хлопала глазами: "Я же ем! Вот гречка на завтрак, щи на обед, куриная грудка с салатом на ужин"... Всё на 1000-1100 ккал, и в течении нескольких месяцев ОДНООБРАЗНОЕ меню.
Весной в голове началось переключение. Но тумблер включался медленно, периодически отпрыгивая в состояние "выкл". Вес начал скакать. Питание стало разнообразным, но я всё ещё не могла поверить, что можно есть нормальными порциями. В моём питании стали появляться витаминки и Омега3. И я всё думала, читала, снова думала... по сути топталась на месте, потому что не позволяла себе принять рацион больше, чем 1200-1300 ккал. А голодный организм запасы не отдаст. Он же помнит 2 голодных дня через 4. Сытый день тогда состоял из чашки кофе с молоком на завтрак, яблоко на второй завтрак, 120 грамм творога на обед, яйцо с огурцом или помидором на ужин. После 18:00 до 8:00 я не ела. Теперь удивляюсь, зачем я много лет страдала подобным бредом, истощая запасы витаминов и минералов, подрывая иммунитет. Я ж тогда удивлялась: что же я так часто болею, стабильно раз в месяц, даже летом. И правда, с чего?
Этой весной, в апреле, я очень сильно заболела. Весь месяц. Нет, это была не простуда, и не кашель. А температура 37,5 и слабость с невозможностью встать с кровати. Организм дёрнул стоп-кран.
Вес, снизившийся до 76 стал откатываться назад без видимых причин. По крайней мере я так думала, что без видимых. Тренировки есть, питание есть. Только пользы от этого не было никакой. И я решилась впервые в жизни ЕСТЬ. Есть не потому, что вынашиваю ребенка или кормлю грудью, а потому что и моему телу это надо. Вес пошёл вверх. Но я терпеливо ждала. Организм должен сначала наесться, чтобы понять, что запасы жира ему не нужны. Я стала есть весь спектр овощей, стала есть фрукты, вернула в питание макароны и даже варёную картошку. Перестала мысленно корить себя за каждую вкусняшку, придумывая как это завтра отработаю: разгрузочным днём или трешем в спортзале. 80,1 кг. Страшно, по настоящему страшно. Сомнения одолевают постоянно. Две недели 79,9 кг. Как заклинание: есть 4-5 раз в день каждые 3 часа, пить витамины, пить воду. Сладости можно на десерт в разумных количествах. Думать не о калорийности, а о качестве продукта. Никакой обезжиренный фитнес-творожок не перекроет нормального супа с мясом. Последняя неделя: вес начал таять. Сегодня 77,0 кг.
И ещё, я перестала бояться соли, как чёрта. Долгое время я вообще не солила пищу. И любой грамм соли вылезал в килограмм отёков. Нашла гармоничные отношения с солью, теперь ушли резкие скачки веса.
Осталось решить проблемы со сном и желаниями. Поняла одну маленькую вещь: чем больше себя зажимаешь в своих "хочу" и делаешь только "надо", то и весы не покажут желаемых цифр. Больше пяти лет не выезжала из Тулы, поездки к родственникам не в счёт. Не покупала себе новой одежды, потому что детям важнее. В итоге у детей полные шкафы одежды, а я не позволяю себе купить даже необходимое. А ещё я на все руки мастер: и мебель могу собрать, и ремонт сделать, и сено покосить, и снег почистить в масштабах улицы.... Осталось только имя сменить, может, Олег подойдет?
Смешно, очень смешно и в тоже время грустно. На столько я вцепилась во все хозяйственные сферы, что отпустить не могу. С трудом переучиваюсь. И этот перфекционизм, будь он не ладен. Он столько "сжирает" энергетических ресурсов! Пока одно делаешь и доводишь до идеала, второе разваливается в прах, и ты себя поедом ешь, что ты плохая хозяйка/мать/жена и прочее. Заново учусь быть молодцом, а точнее - умницей. Учусь видеть результат. Пусть даже промежуточный. По настоящему, это очень трудно - хвалить себя, когда уже даже забыла как это делается.
Сегодня бежала 10 км в Богородицке. Трасса сплошные подъемы - спуски, жара, духота, воздух влажный, после 6,5 км опять бедро поднывать начало... Я финишировала, не переходя на шаг! И что? Через час пришла смс-ка со временем забега, и я расстроилась. На две минуты больше, чем прошлый забег. А потом пришло полное осознание, что я плохо о себе думаю. В своей возрастной категории я к финишу пришла девятой!!! И 26-ой в абсолюте. Какого рожна мне ещё надо?
Кстати, новое питание в купе с новым взглядом на жизнь даёт свои плоды: к вечеру даже очень напряженного дня я не чувствую себя выжатым лимоном, я стала более спокойно реагировать на стрессовые ситуации, а вот личностные границы стала отстаивать жёстче. Перестала соглашаться на что-либо за компанию. У меня появилось не только личное мнение, но и личное действие.
P.S. Счастливый билетик на заглавном фото - мой. Он даже лежит где-то в хорошем месте. Не все изменения начались с него, но так приятно думать, что, возможно, мне помог счастливый билетик.
