Мы женаты уже 5 лет, есть 3-летняя дочь. В последнее время с грустью признаю, что настоящей семьи у нас не получается. «Гормоны схлынули», а на место страсти ничего не пришло. Каждый живёт своей жизнью, как будто мы друг другу не интересны. Иногда я думаю, что меня всё устраивает, все так живут, а иногда просто страшно: а что же дальше? Мы отдаляемся всё больше: мелкие обиды, непонимание, и близкий человек становится чужим. Что делать?

Екатерина, 32 года, Тула.

В настоящей семье мы получаем любовь, поддержку, зализываем раны, прячемся от проблем, заряжаемся энергией жить, работать, любить дальше. Предполагается, что чем больше стаж совместной жизни, тем супруги ближе и родней друг другу, пылкая влюбленность должна перейти в заботу, привязанность, взаимную ответственность и дружбу. Но часто случается по-другому: однажды мы замечаем, что «химия» испарилась, а на смену страсти не пришло ничего нового, что бы объединяло  двух людей. А бывает, что семья есть, но отношения в ней лишь формальность, а в действительности некогда близкие и любимые люди стали чужими, у каждого образовалась своя жизнь, интересы и планы. Часто каждый из супругов хочет показать, что его такой расклад устраивает и что он совсем не нуждается в близости родного человека.

На самом же деле душу сковывает огромная боль и обида от непонимания, от невостребованности, от чувства нелюбви и одиночества.

В глубине души каждый «одинокий в семье» человек прячет сомнения: действительно ли рядом близкие люди, которые не предадут, поймут, помогут и поддержат при любых обстоятельствах, что делать и куда бежать? Те люди, которые не имеют «настоящей» семьи, вынуждены становиться сильнее, жёстче, надевать на себя броню и защитную маску, им труднее жить в этом мире.

Что же делать, чтобы не стать чужими людьми, которые просто живут на одной территории?

Делитесь мыслями и чувствами!

Никто не застрахован от охлаждения и отчуждения. Наш ритм жизни таков, что супругам часто некогда нормально пообщаться, общение ограничивается простыми сообщениями: «забери ребенка из сада», «я задержусь», «купи хлеба» и пр. А о том, что волнует, что произошло за день, поговорить некогда. Чтобы ваши отношения в семье шли к близости, а не к отчуждению, общение должно:

1. Просто быть. Возьмите за правило спрашивать у мужа (жены), как прошёл день, какие мысли и чувства его (её) посещали, обсуждайте всё вместе. Расскажите о своих делах, эмоциях за прошедший день. Ведь даже если он был обычным, вас что-то удивило, рассердило, рассмешило и т.п. Не замыкайтесь в себе, когда у вас что-то произошло, не «наказывайте» супруга длительным молчанием.
2. Быть «грамотным» – прямым и понятным, то есть говорите то, что думаете и чувствуете на самом деле и что бы вы хотели от супруга. Если возникла конфликтная ситуация, сопряженная с чувствами обиды, гнева и т.п., обязательно проговорите свои мысли и чувства, найдите какой-то выход из ситуации. Не молчите! Не отстраняйтесь! Это приводит к отчуждению в будущем.
3. Быть участливым и поддерживающим. Возьмите за правило не критиковать близкого человека, когда вам рассказывают что-то значимое, а обязательно выслушать и поддержать. «За своих всегда горой, даже если они не совсем правы!» Не употребляйте фразы «Сам виноват!», «Так тебе и надо, всё к этому и шло!», «Это твои проблемы!», «Зачем ты мне это рассказываешь?» и т.п. Не давайте инструкций, как себя вести, если вас о них не просят. Иногда близкому человеку нужно просто ваше участие и теплота.
4. Будьте осторожны со словами! Сильнее всего нас ранят слова близких и любимых людей. В такие моменты мы переживаем одиночество, отсутствие поддержки, непонимание. Чтобы сохранить себя, мы вырабатываем рефлексы не делиться сокровенным, надеваем «щиты и маски», т.е. перестаем быть самими собой даже в окружении близких людей. Когда один человек обижается и закрывается, второй закрывается и обижается в ответ. И далее как снежный ком наслаиваются друг на друга обиды и невысказанные эмоции. Выйти из этого положения бывает трудно.
5. Создавайте свои семейные праздники и традиции. Выберите день, когда всей семьёй вы будете смотреть хорошее кино, есть пиццу, играть в какую-нибудь игру, поедете на природу... Веселый семейный отдых с хорошим у всех настроением даёт сильную эмоциональную зарядку, подпитку, желание проводить больше времени вместе.

?

Не работа – каторга...

 Раньше я была успешной и целеустремлённой. Мне была интересна моя работа, на которой я уже 15 лет. Но последний год работа стала каторгой, меня ничто не интересует и не радует, я хочу уйти и найти новую работу, но боюсь, что не справлюсь с новыми обязанностями и что новая работа будет так же не интересна. Подскажите, пожалуйста, как быть.

Лариса, 40 лет, Тула.

Первое, что нужно понять, – не идёт ли речь о депрессии. Вас перестала интересовать только работа или снизился интрес к жизни вообще? Если перестало радовать всё, нужно обратиться к врачу или психологу. Если жизнь вас по-прежнему радует, а накопилась неудовлетворённость только работой, то у вас кризис профессиональной деятельности. Возможно, ваша работа уже не соответствует вашим потребностям, ведь вы уже совсем другая! Может, какие-то ваши способности остались нереализованными и сейчас отчаянно просят себя реализовать?

По мнению некоторых исследователей, смену деятельности следует производить каждые семь лет. Это не значит, что надо кардинально всё менять людям, которых всё устраивает. Иногда достаточно внести что-то новое, повысить квалификацию, освоить новое. Но если работа уже стала каторгой, надо что-то решать! Желание что-то поменять должно быть полностью осознанным. Поменять эту работу – на что? Желанием может быть, например, увеличение дохода, повышение по службе. Напишите на листе бумаги, что вас не устраивает в настоящей работе и что вы хотите получить от новой. Например:

• Старая работа: неинтересно, новая: хочу заниматься тем, что увлекает (что увлекает?).
• Старая работа: мало общения, чувство одиночества, новая: достаточно общения с людьми.
• Старая работа: чувство невостребованности, новая: реализация моих способностей (каких?).

Проанализируйте, насколько реальны ваши ожидания. Изучите рынок труда. Когда достигнете согласия внутри себя, меняйте что-то! Работа не должна быть каторгой, ведь 50-70% своего времени мы отдаем работе!

Автор: Анжела Харитонова
практический психолог