Я разрываюсь между мамой и мужем. Мама обвиняет меня, что я пляшу под дудку мужа, и заставляет чувствовать меня виноватой. Муж считает, что я постоянно иду у матери на поводу и этим создаю проблемы в семье. Пыталась следовать советам подруги, как надо поступать в этой ситуации, но получилось только, что я перед всеми виновата. Я не знаю, что делать. Я потеряла все силы от постоянной вины и стыда за все, что я делаю.
Светлана, 39 лет, Тула.
Здесь речь идет о нарушенных психологических границах автора письма. Она пытается угодить всем и позволяет вторгаться в свое личное пространство и маме, и мужу, и подруге. Каждый навешивает на нее чувство вины, стыда, ответственности за ситуацию, говорит, как жить, и дает советы. А Светлана не в силах противостоять этому.
Что такое границы личности?
Границы личности – это понимание своего «Я», отдельного от других. Каждый человек имеет право на собственные мысли, чувства, ощущения, понимание, личное пространство, убеждения, желания, на свои тайны и свои секреты...
Человек, у которого всё в порядке с личностными границами, прекрасно понимает, что люди не «владеют» друг другом и не «принадлежат» друг другу. Каждый имеет право на своё личное пространство, и, если предполагается нарушить границы другого, необходимо спросить разрешение. Например, если я хочу помочь, я должен спросить другого, нужна ли ему моя помощь и какая именно, и он решает, «открыть ли мне дверь и разрешить ли мне перейти его границу».
Если границы не установлены, мы даем людям возможность делать нас ответственными за их чувства, манипулировать нами, чувствуем вину за чужой гнев.
Тест. Каковы границы вашего «Я»?
Отвечайте да или нет.
- Вы зачастую опасаетесь откровенно говорить о своих чувствах, мыслях и желаниях, стараетесь быть такими, какими вас хотят видеть.
- Вам трудно говорить другим людям «нет».
- Ваше счастье зависит от ваших близких.
- Вы часто слушаете советы других людей.
- Вы занимаетесь делами и проблемами других больше, чем своими.
- Случается, что вы продолжаете отношения с людьми, которые обращаются с вами плохо или которых вы не любите, хотя эти отношения давно бы пора прекратить.
- Вам трудно просить других о помощи.
- Вы чувствуете себя ответственными за чувства других (обидели, разозлили, расстроили кого-то).
- Вы очень чувствительны к критике.
- В отношениях вы много даете, но не так много получаете – вам трудно сказать партнеру, чего вы от него хотите.
Начисляйте по 5 баллов за каждый ответ «нет».
Результаты:
- 45-50 – у вас очёнь сильные границы «Я», практически железобетонные. Вы четко знаете, что хотите от жизни и других людей. Вам присущ эгоизм. Вы идете к целям прямо и жёстко. Вам не хватает гибкости границ, ведь иногда свои границы можно открывать, особенно близким людям.
- 35-40 – у вас достаточно сильные, но гибкие границы личности, вы способны пускать к себе в душу близких людей.
- 25-30 – ваши границы недостаточно сильны. Вы не всегда можете провести черту между тем, что нужно вам, и желаниями других.
- 15-20 – у вас очень слабые границы «Я», вы рискуете подвергнуться манипуляциям, вступить в созависимые отношения, стать жертвой в отношениях с другими.
- 0-10 – катастрофа! Ваши границы грубо нарушаются. Срочно к психологу!
Какие бывают границы
Границы личности формируются в раннем детстве. Если взрослые грубо вторгаются в личное пространство ребенка, жёстко контролируют, унижают, вселяют неуверенность в себе, то в будущем ребенок не будет «видеть границ»: станет нарушать чужие границы и будет позволять нарушать свои.
Здоровые границы – гибкие. Человек легко определяет, на каком уровне ему удобно общаться и хочет ли он этого общения. Может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.
Слабые границы – тут же сливаются с другими людьми. Бывают навязчивы, позволяют нарушать свои границы и нарушают чужие. Инфантильны и тревожны, часто цепляются за любые отношения.
Губчатые – впитывают чужое. Люди не уверены в себе, легко поддаются влиянию.
Жёсткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жёсткий отпор. С одной стороны, это неплохо, но неумение лавировать может принести проблемы.
Как ведут себя нарушители наших границ
- Контролируют наше поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так и так).
- Дают непрошеные советы (я бы на твоем месте..., надо было сделать так...).
- Дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не будешь его прощать?!).
- Дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.).
- Делают нас ответственными за свои чувства и действия (из-за твоих слов я всю ночь не спала, тебе не стыдно?).
- Настойчиво просят сделать что-то для них, хотя вполне могут это выполнить сами.
Как защищать свои границы?
- При помощи речи выразить то, что мы хотим, расставить все точки над i (спасибо за участие, но мне сейчас не нужны ничьи советы, я хочу побыть наедине с собой и сам разрешить эту ситуацию).
- При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле). (Я не такой суперответственный работник, как ты думаешь, и у меня нет желания делать работу сверхурочно, я хочу вечером уделить время семье).
- При помощи последовательности (сказал – сделал). (Если ты, мама, будешь оценивать негативно всех моих друзей, я перестану тебе рассказывать о них; если предупреждение не подействует, выполнить свое обещание).
- При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).
- При помощи установления временных рамок общения (вы решаете, сколько, когда и с кем общаться). (Я понимаю, что тебе бы хотелось видеть меня каждый день, но у меня есть еще важные дела).
Автор текста:
практический психолог Анжела Харитонова
