Куда от проблем бегут люди?

Куда от проблем бегут люди?

Я замужем, не работаю, муж хорошо зарабатывает и хочет, чтобы я вела дом и воспитывала будущих детей. Но забеременеть не получается, есть проблемы, но врачи говорят, поправимые. Каждый месяц я покупала тесты на беременность и, увидев одну полоску, впадала в депрессию, истерила, ссорилась с мужем. Он стал всё чаще задерживаться на работе и превратился в настоящего трудоголика. Потом я взяла себя в руки и сосредоточилась на своем здоровье и красоте. Но между нами что-то исчезло, нет той искренности, теплоты, радости, что были раньше. Что случилось? Можно ли вернуть близость? 
Екатерина, 32 года, Тула.
 
У вас с мужем возникла определённая проблема – невозможность родить ребёнка, хотя вы очень этого хотите. Кроме лечения вашей «женской сферы» очень важно обсудить чувства обоих, поддержать друг друга. Нелегко вам – вы можете испытывать вину, отчаяние, гнев, разочарование, обиду, страх, грусть. Нелегко и мужу – он может испытывать те же чувства. Важно искренне проговорить всё, что на душе, и выработать какой-то план действий по лечению. А вместо этого каждый ушёл в свою раковину: муж «сбежал» от взаимных обид и отчуждения в работу, а вы – в «тело», то есть стали заниматься только красотой и здоровьем. Это помогает на время забыть о проблеме в отношениях, но вы становитесь все дальше и дальше друг от друга. 
 
Вернитесь к тому, с чего начали, проговорите всё, «поплачьтесь» друг другу и решите продолжать лечение и надеяться. Возможно, вам стоит всё-таки устроиться на работу: хоть на полставки, для души. Займитесь тем, что любите. Часто беременность возникает именно тогда, когда её перестают напряжённо ждать. Стресс мешает оплодотворению. Пока у вас ещё нет детей, создавайте с мужем другую «общую реальность» – общие интересы: друзья, дача и т.п. Вы станете ближе друг другу.  
 
Часто бывает, что не в состоянии осознать и решить проблему, люди сбегают сами от себя. Но это ни к чему хорошему не приводит. Изначальная проблема уходит в подсознание, а человек зацикливается на том, куда «убежал».
 
  • «В тело» – замещение традиционной жизнедеятельности (семьи, карьерного роста, хобби) на физическое усовершенствование, оздоровительные процедуры, спорт, секс, зацикленность на собственной внешности.
  • «Бегство в работу», когда фиксация происходит на служебных делах. Человек становится трудоголиком.
  • «Бегство в контакты» характеризуется  чрезмерной потребностью в общении (интернет-общение, через телефон, живое общение).
  • «Бегство в фантазии» – это  отсутствие действий, реальной активности и наличие только иллюзий и фантазий, псевдофилософских исканий, к примеру, религиозный фанатизм.
  • «Бегство в зависимость» – алкоголизм, наркомания, игромания, булимия (переедание).
  • «Бегство в болезнь» – подсознание, будучи не в состоянии решить проблему, вызывает болезнь, которая не даёт думать о проблеме (депрессии, панические атаки, кожные заболевания, головные боли и т.д.). 

Выйти замуж не напасть...

 Мне 28 лет, а я боюсь замужества. Мне дважды делали предложение, я отказывала. Для меня идеал – моя семья, когда все вместе и отдыхают, и работают. Но я боюсь в замужестве потерять свою свободу: я не смогу учиться столько, сколько мне хочется, ездить отдыхать по любимым местам, общаться с друзьями. Но возраст поджимает... Как побороть страх замужества?
Лилия, Тула.
 
То, что вы отказывали в замужестве два раза, может означать, что у вас не было сильных чувств к тем мужчинам. Возможно, вы ещё не встретили своего человека. Что же касается страха в общем, то полезно проанализировать его поконкретней. Вы пишете, что основная причина – это то, что вы потеряете свободу: не сможете учиться, общаться с друзьми, ездить отдыхать. Но как вы узнали, что вы этого не сможете? Возможно, в вашей родительской семье это не было принято, все были подчинены только интересам семьи. Вы пишете, что родительская семья – идеал, но здесь есть противоречие, ведь вы хотите другого, вам нужно больше личного пространства. Замужем – это не означает сидеть дома! 
 
Подумайте о таком варианте: вы уже замужем, но при этом свобода сохраняется. Проанализируйте, что вас пугает, какой бы вы хотели видеть вашу семейную жизнь, учтите все свои желания и мечты. Осознав, что важно для вас в браке, вы начнёте стремиться именно к своему идеальному варианту, где страхов не должно быть.
 

Жизнь без «розовых очков»

 Я встретила интересного мужчину, у него много гениальных творческих планов. Я была очарована, а потом «розовые очки» стали спадать, ведь он ничего не делает, только мечтает! Пыталась ему помочь, но он только злится. А недавно он позвал меня замуж. Я боюсь, что он будет всю жизнь, как большой ребенок, ведь ему уже 30 лет! А с другой стороны, заманчиво стать женой гения! Что мне посоветуете? 
Мария, 26 лет, Тула.
 
Мария, скорее всего, вы встретили мужчину с синдромом Дон Кихота. Это романтик-идеалист, не принимающий реальность, склонный впадать то в депрессию, то в ажиотаж. Вряд ли заманчиво быть его женой! Все бытовые проблемы будете решать вы, а он будет лишь размышлять о «своей гениальности и спасении человечества». Мужчина такого типа не считает нужным отвлекаться на житейские проблемы, его раздражают  окружающие, поскольку отвлекают от гениальных, по его мнению, идей на бытовые мелочи. Часто такие люди не умеют быть целенаправленными, упорно трудиться, поэтому остаются мечтателями. 
 
Их отрыв от реальности мешает им реализоваться в жизни. «Дон Кихот» не умеет брать на себя ответственность. 
 
Ему кажется, что всё вокруг не так и все виноваты. Он никогда не ищет причину в себе. Идеалисты являются типичными представителями людей, для которых свойственно переносить ответственность за себя, свою жизнь, здоровье, счастье и т.д. на других людей, на обстоятельства, случай, судьбу, карму, погоду...
 
Такие люди не меняются. Им сложно и в межличностных отношениях: их картина мира не состыковывается с картиной мира обычных людей. Часто бывает, что идеалисты и «борцы с ветряными мельницами» даже в старости продолжают мечтать стать великим человеком, сделать уникальное открытие, жениться, воспитать гения и пр., но при этом ничего не предпринимают к осуществлению мечты и обвиняют мир в «неправильном устройстве». Если, Мария, все вышесказанное относится к вашему мужчине, подумайте, готовы ли вы к такой жизни.
Автор: Алина Винокурова, 28 мая 2014, в 10:28 +3
Выйти замуж не напасть...
Выйти замуж не напасть...
Из дурнушки – в красавицу!
Из дурнушки –  в красавицу!