Чтобы, наконец, повезло в любви

Мне уже 33, а я не женат. Я постоянно влюбляюсь в девушек, не отвечающих мне взаимностью. Я скромный, вежливый, не очень уверенный в себе, но влюбляюсь в девушек ярких, дерзких, даже стервозных. Отношения либо не случаются, либо кратковременные, потому что она одинока, ей грустно или просто мои ухаживания вызывают умиление. Потом девушка уходит от меня к «настоящему мужику». Пробовал встречаться со скромной домашней девушкой, мне с ней скучно, я не знаю, как себя вести. Что же мне делать? Ведь хочется создать семью! 

 

 

Есть люди, которые постоянно «вляпываются» в неудачные отношения. У каждого человека существует желаемый психосексуальный тип избранника(-цы). Но для влюбленных неудачников характерно, что тип, который они выбирают, мечтает совсем о другом возлюбленном(-ной). Есть такая жесткая, но справедливая фраза: «Мы имеем того партнера, которого заслуживаем». Если вас не устраивает партнер или отношения, изменитесь сами. Если вы изменитесь, то сразу притянете к себе другого партнера или волшебным образом изменятся уже существующие отношения. 

 

Рассмотрим типы негармоничных любовных отношений.

 

 

Пример: история, рассказанная автором письма. Мужчине не хватает определенных качеств: уверенности, напора, смелости, он страдает от этого, и его подсознание, чтобы восполнить пустоту, «прилепляется» к девушкам – обладательницам этих качеств. Он как будто подпитывается от девушки нужной ему энергетикой. Но если девушка не страдает от отсутствия скромности и неуверенности (как правило, это так), то вряд ли она оценит нашего «принца». Любовь-подпитка может переходить даже в манию, когда кажется, что только с этим партнером можно обрести гармонию. 

 

По принципу «подпитки» обычно случается любовь между молодыми парнями и дамами в возрасте: парню не хватает смелости, раскованности, опыта, мудрости, а даме – энергетики юности, восторженности, наивности, которых нет во взрослых мужчинах.

 

Что делать: если вам не хватает определенных качеств, не надо их искать в других. В нас есть все, просто одни качества сильно развиты, а другие слабо. Развивайте нужные! Для этого есть множество методик и упражнений.

 

Как создать новые отношения: конечно, психосексуальный тип избранника(-цы) не изменится с точностью до наоборот, но вы станете свободны в выборе и независимы от партнера. Возможно, вы выберете не самую скромную девушку, но ее поведение уже не будет «на грани фола», а просто она будет в меру смелой и решительной и сможет оценить вас, вашу мягкость, способность к компромиссу и спокойную уверенность.

 

 

 

Пример: «Как вижу его, просто с ума схожу! Он такой мужчина!!! А все остальное неважно». Если любовь начинается так, то тут есть много «подводных камней». Когда человека накрывает такая страсть, он не видит никаких недостатков в объекте вожделения и попадает в ловушку: возлюбленный может оказаться бабником, игроком, альфонсом, пьяницей...

Что делать: если страсть вас накрыла, не спешите связывать себя серьезными отношениями. Встречайтесь, любите. Постарайтесь не только растворяться в любви, а все же иногда снимать розовые очки, чтобы понять: а что за человек перед вами? Будьте наблюдательны!  

 

Как создать новые отношения: как говорят психологи, страсть сама по себе не делает брак ни счастливым, ни несчастным. Можно удачно выйти замуж (жениться) и без испепеляющей страсти. Она дарит массу эмоций, но и надевает повязку на глаза. Если хотите связать себя с человеком надолго, снимайте повязку!

 

 

Пример: «Я считаю, что мужчина должен быть лидером, чтоб как за каменной стеной. А я создаю уют и подчиняюсь своему мужчине». Как только женщина встречает такого, она сразу влюбляется. Если мужчина разделяет такое распределение ролей, пара сформирована! Только в погоне за образом «сильного мужчины» женщина может не заметить эгоизм, жестокость, деспотизм и др.

 

Что делать: распределение ролей – это не плохо и не хорошо. Постарайтесь не сужать свое видение человека до каких-то рамок,  увидьте человека целиком со всеми достоинствами и недостатками. 

 

Как создать новые отношения: поговорите откровенно, что вас не устраивает, что хочется изменить. Если партнер не признает свободы в отношениях, придется признать, что вы выросли из этих отношений. И идти дальше, строить новые.

 

 

Пример: «Я люблю своего мужа уже 15 лет. Он идеален, все делает для семьи, а не уделяет мне много внимания, потому что всегда работает. Я не верю, что у него есть другая, это все завистники. Он для меня – весь мир! Для меня счастье создавать ему уют, готовить, стирать, ждать с работы». Женщина пребывает в блаженном неведении и считает себя счастливой женой, пока не «грянет гром». Вдруг обнаруживается, что у мужчины есть другая. «Как, ведь у нас было все так хорошо?!» Оказывается, хорошо было только в ее фантазиях. Мужчине не хватало многого в жене, возможно, он даже говорил об этом, но она не воспринимала это всерьез.

 

Что делать: если вы готовы простить, а мужчина хочет остаться с вами, придется перекраивать отношения заново. Терпеливо выслушать, что бы ему хотелось для того, чтобы вы стали единственной и неповторимой. И меняться. В свою очередь выскажите ему пожелания и прекращайте идеализировать мужа!

 

Как создать новые отношения: если отношения разрушены полностью, выслушайте, что же было не так, а потом начните трудный, но интересный путь, в котором вы найдете сначала себя, а потом его (вашего нового возлюбленного).

 

 

Пример: «Я человек чувствительный, ранимый, пассивный. Так хочется, чтобы меня приободрили, вдохновили. А он не делает этого. Он такой же домашний. Мы часто обижаем друг друга. Мы и друг без друга не можем, но и вместе нам тоже плохо». Так бывает, когда люди слишком походят по характеру. Антиподы – плохо, но и у похожих людей тоже с любовью все сложно.

 

Что делать: простить недостатки и себе, и партнеру. Как правило, нас раздражает в других людях то, что мы не любим в себе. Если в отношениях негатива больше, чем позитива, то лучше расстаться. 

 

Как создать новые отношения: полюбите себя, ведь любые качества имеют позитивную природу. Ранимость – это душевная тонкость, пассивность – это постоянство в какой-то мере. Относитесь терпимо к другим людям. В ваших отношениях с партнером, похожим на вас, найдите «похожий позитив», а не «похожий негатив».  Вам надо научиться решать конфликты – на обиду вы реагируете одинаково, например, оба замыкаетесь и молчите. Договоритесь, что делать в таких ситуациях. Например, после 15 минут молчания подойти, обнять друг друга  и сказать что-то хорошее.