Я человек активный и считаю, что человек обязан стать счастливым в этой жизни. Чтобы добиться всего, чего я хочу, я развиваю свои возможности и способности, постоянно иду вперёд. Но меня просто убивает позиция моего мужа. Он мало что делает, но много читает и наблюдает. Ему кажется, что именно это приносит ему счастье. То медитирует, то созерцает, когда я делаю реальные дела. Я злюсь на него, иногда дело доходит до скандала. Как жить вместе, когда мы такие разные?
Инна, 37 лет, Тула
Часто бывает, что мы можем ужиться только со своей противоположностью, но не совсем осознаём это. Два суперактивных человека в семье – это конкуренция, нежелание уступать, борьба, бурные ссоры. А когда один – деятель, а другой – созерцатель, тогда вам есть чему поучиться друг у друга, и созерцатель всегда будет гасить конфликты. Правда, деятеля часто раздражает пассивная позиция созерцателя – ему кажется, что тот просто лентяй. Попробуйте понять своего мужа-философа. Если он не весь день лежит на диване, а работает, что-то делает по дому, возится с детьми, у вас всё неплохо! Жить вместе можно, если вы поймёте и примете, что у каждого свой способ достижения счастья. По сути, способов этих всего четыре.
Способы достижения счастья
- Максимализация способностей. Это ваш способ. Человек постоянно самосовершенствуется, учится новому, достигает каких-то вершин. Это человек действия – лишь достигая цели, он может быть счастлив. Главное, не переусердствовать, а то можно стать перфекционистом и занудой, постоянно требующим с себя и близких и не умеющим расслабляться.
- Минимализация сложностей. Это способ вашего мужа. Его девиз «всё гениальное просто». Зачем создавать себе лишние сложности? Ведь счастье – оно рядом. Такие люди любят заниматься созерцанием, познанием мира, чтением духовной литературы, йогой. Могут прогуляться по лесу и получить больше удовольствия, чем перфекционисты в погоне за целью. Главное – не упростить мир настолько, что вам нужна будет только «корочка хлеба и музыка для медитации». Это уже грозит отрывом от реальности!
- Максимализация полезности мира. Это гедонисты, т. е. любители наслаждаться всевозможными мирскими удовольствиями. Для этих людей чем больше наслаждений, тем больше счастья. Удовольствия для тела – вкусная еда, секс, алкоголь, движение, природа, а также «удовольствия для души» – хорошие книги, фильмы, любовь, интересное общение и т.д. Главное – не превратиться в чревоугодника весом под сто килограммов, алкоголика, сексоголика, ловеласа или просто бездельника. Во всём нужна мера!
- Минимализация потребностей – некоторые люди достигают счастья не тем, что больше делают и больше получают, а тем, что меньше хотят. Это установка на аскетизм, самоограничение.Зачем жениться/выходить замуж, рисковать, притираться, терпеть недостатки партнёра, заводить детей, когда можно прожить и так?
- Минимализация потребностей может проявляться и по-другому. Человек заранее ставит себе низкую планку ожиданий от жизни и, соответственно, довольствуется малым. Опасность этой позиции в том, что жизнь пройдёт мимо, а вы так и не почувствуете настоящих её радостей. Низкие ожидания от жизни непременно ведут к тому, что и уровень вашей жизни будет низким. Это только в сказке Золушка получает принца!
Ох уж этот синдром...
У меня синдром хронической усталости. Я уже забыла, что значит жить для себя. Пашу на двух работах, чтобы обеспечить детей. Дома должна убраться, приготовить, постирать, проверить уроки... Врач посоветовал отдыхать днём и спать ночью не менее 8 часов. Но я не могу этого себе позволить, не могу расслабиться! Что мне делать?
Марина, 42 года, Тула
Синдром хронической усталости – это когда ваш организм отчаянно просит отдыха. А вы его продолжаете «загонять»! Любите ли вы вообще себя? Цените свой организм, своё тело? Или ваше тело для вас – только рабочая лошадка, чтобы выполнить все свои «я должна»? Если это так, то ваш организм не потерпит такого неуважительного отношения к себе, – он может заболеть, чтобы вы наконец-то сделали паузу. Разберитесь: всё ли из того, что вы делаете, вы действительно должны? Кому? У кого вы брали в долг?
Напишите на листочке все ваши «я должна», часть из них отбросьте, а часть замените на «я хочу», если вы действительно этого хотите. У вас сразу гора свалится с плеч! Отдайте часть своей ответственности. Помогают ли вам дети, другие члены семьи? Распределите обязанности на всех. Подумайте, а может, старший может проверить уроки у младшего? Освободите себе время на отдых, но только заранее продумайте, чем это время заполните – вышиванием, интересной книгой? Сначала вам сложно будет расслабиться и отдыхать, ваша гиперответственность будет постоянно дёргать вас: «А ты это сделала?!» Но если вы будете осознавать, что имеете право на отдых, со временем это пройдёт. Освойте 1-2 из способов достижения счастья (см. выше). Может, ваше счастье не только в выполнении долга?
Караул, агрессия!
Живу с парнем моложе меня на 6 лет. Он во всём мне уступает, старается, чтобы быть со мной. Но меня почему-то всё бесит, я часто кричу, говорю обидные слова, потом жалею, иногда хочется ударить. До этих отношений я была замужем, мужа любила, прощала, а он мне изменил и ушёл из семьи. Мой молодой человек помог мне выйти из депрессии. Казалось бы, должна быть ему благодарна, а получается наоборот. Я боюсь, что он уйдёт от меня. Как справиться со своей агрессией? Почему так происходит?
Елена, 32 года, Тула
Чтобы понять, почему так происходит, нужно разобраться в ваших отношениях с мужчинами, начиная с отца. Видно, что вы обижены, и теперь, когда у вас есть человек, который всё от вас терпит, ему достаётся за них всех. Возможно, вы ещё живёте прошлыми обидами и невысказанными эмоциями по отношению к мужу. У вас есть недоверие, злость и желание отомстить. Мужа уже нет рядом, и вы сейчас всё своё негодование направили на своего мужчину. Вы тем самым самоутверждаетесь и избегаете повторения той же ситуации.
Скорее всего, вы боитесь, что если будете вести себя спокойно, как раньше, то опять получите измену. Вам стоит разобраться со своим отношением к бывшему мужу. Когда сможете отпустить обиды, выговорить невысказанные слова и эмоции, тогда сможете и освободиться от их влияния.
А, возможно, так, как нежно к вам относится ваш молодой человек, к вам никогда никто не относился. Вы привыкли к пренебрежительному к себе отношению, и в глубине души боитесь такого трепетного отношения к себе. Страх заставляет быть вас грубой и этим отдалять от себя его нежные чувства. Но молодой человек может устать и уйти от вас. Это вас и тревожит. Выход – полюбить или долюбить себя. Тогда его нежность перестанет вас пугать.
Автор: Анжела Харитонова, практический психолог
