"Очумительные истории"

"Очумительные истории"

   1. В одном из городов в Ставрополье произошла странная история с кассиром факдональдса. Утром в 21 часов когда смена была только в самом разгаре, жалкое подобие кулинара пригласило на ланч кассира Ермола. Войдя в цех пластмассовых котлет и целофановой картошки Ермол насладился едким ароматом нефтефабрикатов. Кулинар собрал на ланч почти половину городских студентов философов, политологов, религиоведов и прочих неизвестных современному обществу профессий. Те сели нервно вкушать отходы нефтепроизводства, кидая за пазуху крошки мазута и ногти собак. Ермол глядя на собутыльников тоже начал класть нефтемассу к себе в рот. Зубы его почувствовали вязкость, а вкус фекалии. Очень вкусно-сказал студент напротив. С тяжким трудом Ермол съел до конца адское месиво и резко удалился в сторону рабочего места, где его уже ждала целая очередь до соседнего города. Обслуживая биосброд Ермол почувствовал в себе инородное тело, он резко начал искать возможность удалиться для справления нужды, но обстоятельства были против него. Спустя ещё 4 часа у него начали выпадать зубы и волосы, он бросил своё рабочее место и побежал в сторону сломанного умывальника, слушая в след недовольные вопли посетителей. Прибыв в сан узел он подбежал к первой попавшейся яме, где на тот момент уже мылся его сменщик Светлан. Ермол снял штаны, повернулся голой жопой к нему начал пускать нефтяные пузыри наполненные метаном. Пузырей было порядка 300000 и один из них прокололся о небритую щетину Светлана и лопнул, приведя к детонации все оставшиеся пузыри. Взрыв разнёс эту рыгаловку в субатомные частицы. Ядерный грибок можно было наблюдать с другого континента и на ногах соседа.

   2. В 1943 году он служил в кадастровых войсках. Они занимались обороной скворечников и кормушек. В тот день ночь была солнечная и по лицу щекотал +40 градусный мороз. В середине июля они шли по сугробам, пробираясь к межконтинентальному верёвочному мосту, были отдалённо слышны гудки паровоза и стук железных колёс доносившихся от верёвочного моста. Добравшись до него группа из 7.5 человек и одного пингвина решили перейти мост пешком. Длинна моста была 80 километров, и 1 метр в ширину. шли 2 дня, и где-то на середине моста вдруг кончилась вода, и жажда начала терзать тоскливые души, особенно пингвинёнок громко лаял и пытался полакомиться подошвой одного из солдат. Все дружно стали обдумывать данную ситуацию, где достать воды? Решили! Решили выпить кровь пингвинёнка. Пингвин услышав такую хрень чуть было не научился летать, однако нестриженые ногти одного из солдат быстро вцепились в его пушистую жопу. Ёкал, кричал, рыгал и пердел пингвин пытаясь вырваться из объятий озверевших коммуняк. Сверкнуло ржавое от консерв с вискасом лезвие и стремительно направилось в область паха пингвина. Пингвин в состоянии аффекта сделал серию комбо ударов клавишами "xyxwwzxyz" и телепортировался на другой конец моста. В результате чего солдат пырнул себя в руку и истёк проспиртованной кровью. А пингвинёнок тем временем решил отомстить этим солдатам и перегрыз верёвки моста. Мост с диким грохотом и треском рухнул в небытие. Стоя в пыли пингвинёнок радовался своему триумфу. Но потом понял что теперь некому его кормить, сбросился вслед за мостом в бесконечную канаву времени...

   3. Однажды я ехал в такси из города Хреноград в село Остротупленко. И в дороге таксист мне рассказал одну интересную историю. Дело было в 1974 году в Улан-удэ. Трое ребят собрались поймать лесную антилопу для традиционного жертвоприношения. Взяли они с собой топоры, мачеты, шкаф и тумбочку и несколько вёдер колбасы. Шли в лес долго, целых 15 минут, как вдруг посыпался дождь из морквы и помидоров. Вёдра с колбасой быстро очерствели. Они решили спрятаться в один шкаф, но 7 из 3 человек не влезли. В итоге остальным 8 пришлось спрятаться в тумбочку. После дождя они пошли дальше, пришли на опушку где росли грибы. Грибы были необычные, от них пахло шоколадными пряниками, которых они никогда не ели. Один парень не выдержал и съел пару десятков необычных грибов. Остальные стояли и наблюдали как грибы превращали его изнутри в деревянного покрытого мхом кальмара. Поняв что здесь нечего больше ловить, группа отправилась дальше. Шли по следам гусениц-копыт антилопы, пришли по следам в местную стоматологическую псих больницу, там им налили чая без кипятка, сметаны без белка и хлеба без муки, очень сытно посмотрев на яства они начали рыскать по электробудкам местного трансформатора. И в одном из них нашли лесную антилопу, которая до них сама себя заколола током прямо в прямую кишку и захлебнулась в собственных испражнениях. Их миссия была на половину выполнена, на половину нет. А ещё на треть не было понятно вообще зачем всё это нужно. И так с полутрупком антилопы они отправились обратно в надежде что их никогда не найдут. Но добрый дядя Стасик собирая шоколадные грибы обнаружил их останки на макушке пня и закопал их у себя на участке.

   4. Однажды мальчик вишня пришел на экскурсию в гипер факдональдс. На проходных ему выдали противогаз и болотные сапоги. Мальчик-вишня не ловко себя чувствовал в этих снарягах. Сначала его повели в хлебный цех, где делались булочки для гамбургеров. Там он увидел как под видом муки в гигантскую тестомешалку скидывали перхоть, вместо яиц кидали собачьи поджелудочные, а вместо дрожжей пыль с телевизора. Тесто перемешивалось экскаватором, который иногда подрабатывал за углом и рыл фундамент на бывшем кладбище. Потом его повели в цех овощей. Там стоял дикий запах гнивших трупов, на которых был основан перегной для выращивания генно модифицированных овощей. Их поливали ацетоном, бензином, хлоркой и ртутью. Потом он пошёл в мясной цех. Там было шумно: звуки работающих пил и костедробилок переплетался с собачьим воем, из которых делалось мясо. После обработки ихние шкуры шли на фабрику по производству уггов и современных меховых шапок. Потом мальчик-вишня пошёл в кондитерский цех. Там он увидел как из опарышей делают взбитые сливки для мороженного, как из ёжиков делают курабье, и как из собачьего дерьма делают шоколад. На выходе ему предложили выпить фирменный сок из трусов хоккеиста, но он отказался. За что и был отправлен вместе с собаками на фарш.

   5. Однажды в шкафу завёлся жук трусоед. Он жрал трусы до того как их туда положат. И вот однажды он подавился трусами и лопнул в 4 ящике разорвав обшивку дсп и антрисоли. Хозяин избушки долго собирал прах от жука и кидал его в полностью залитый водой камин. Останки в камине догорали фиолетовым пламенем, а за окном пускали пузыри молчаливые сестры-близняшки с соседнего кладбища. Мимо пролетала овчарка с сумками из Китая, вдохнув дым от жука трусоеда, сумки отвалились и проломили крышу избы. Хозяин вскрыл посылку, а потом вены и радовался китайскому 6 айфону в понедельник, после чего лёг спать и не проснулся, а за окнами по прежнему сверкали синие берёзы под гнётом озёрных волн, и пели соловью песни Ленинграда и Егора Летова.

   6. Как-то раз я ехал в автобусе. Там было много народу. Все ехали кто куда. Я сидел в самом заду, поэтому мне было видно всех. Рядом со мной сидел мужик, видимо после смены на заводе, он допивал далеко не первую бутылку пива и медленно пускал полусонные слюни под себя на пол автобуса. Рядом стояла женщина с маленькой собачкой на поводке, собачка хлебала щи из слюней алкаша на полу. Рядом с дамой стояла жирная бабка, которая перегородила весь проход, буквально разделив автобус на 2 комнаты, от неё дико воняло рыбой и потом, видимо она ехала с рынка где ей торговала или с рыбного цеха, успев наворовать с собой за пазухой 50 килограммов мойвы. Дальше сидел трухлявый дед, от которого блохи и вши распрыгивались во все стороны на окружающих. Ещё дальше сидел какой-то отмороженный школьник, он был в наушниках из которых играл какой-то отвратительный ритм мерзких звуков. Дальше стояли 2 шлюхи, которые обсуждали размеры орудий своих самцов и последний айфон, от их тупого диалога тошнило весь автобус. Где-то впереди ехал ботан, в его очках была видна безысходность. Кондукторша, с синюшно-красным пропитым лицом ходила собирала за проезд будто побирается на сивуху. В самом переди сидел и крутил баранку водятел, у которого в кабине играл шансон и клубился дым от тройки. И так каждый день, туда-суда. Этот злой, вонючий, шумный автобус возил моё мешок с костями на каторгу и обратно в нору. Так жизнь пролетает, а автобусы со своим содержимым так и не меняются...

   7. Однажды я заплыл за буйки в своей кружке с компостом и начал тонуть вверх. Космические термолучи разрывали связь моих атомов с протонами земных агроволн. Время тянулось вспять. Всё дальше и дальше сыпался горох по подоконнику, а Виталик молчал и думал. Никто не знал о чём он соображал, может он просто деревянный и стоит там для курток и плащей. Вот через 3 месяца я наконец оторвался от стола с залипшим от ветра кувшином из под ледяной лазури и вышел из ванны. Слышу Виталик не шевелится. Может он позже поймёт почему я вышел а он нет. Может это я не вышел. Но мысли Виталика тихо трепетали стены и кота на улице, внезапно со стены соскользнула тарелка с укропом, наверное пора выключить форточку, иначе прикипит. Под ногами дул ветер с молочного завода, видно у них сегодня жгучая партия надоилась.

   8. Однажды в школьной столовой я сел выпить 200 грамм водки и закусить фирменными школьными пирожками, как вдруг вошла директриса и начала на меня ругаться, я сидел и ел молча не обращая внимания на эту старую потаскуху. Увидев мой игнор она взяла стул и шандарахнула им по голове сидящего за соседним столом четвероклассника, тем самым пытаясь обратить моё внимание, но мне было всё равно, я по прежднему посасывал водку из стакана. Тем временем четвероклассник лежал на полу в луже своей крови и пытался сделать селфи в инстаграм. Тут директриса сняла туфлю и начала долбить по моему столу и орать "какого хрена я делаю в школьной столовой и пью водку?", мне по прежднему было плевать. Тогда она решила опрокинуть мой стол и сломала проходящей мимо второкласснице ногу. Второклассница тоже скрепя зубами от боли сделала селфи в инстаграм. Мне пришлось встать и пойди присесть за подоконник, там тоже было уютно. Сижу, допиваю и вдруг слышу как директриса начала разбегаться из другого конца столовой в мою сторону, но к счастью для меня за 3 метра до меня она сподкнулась о первоклассника, который стащил булки и стремительно хотел удрать, директриса кувыркаясь в воздухе совершила мёртвую петлю и пробила копчиком стекло отправившись в безумный полёт с 4-го этажа с феерическим фиаско приземлилась в мусорный бак. Я усердно продолжал делать вид что будто ничего необычного не произошло удалился из столовой восвояси...

   9. Вчера я ходил на поле собирать росу для грибного супа. Встал в 4.30 ночи, надел сапоги, взял половник и ведро и отправился на поле. Пока я туда шёл меня отчаянно грызли комары, но я то не дурак, я говном намазался и комары брезгуют. Проходя мимо куста я обнаружил что он шевелится, заглянул и увидел как сова вытирает жопу об ветки, я пошёл дальше. Я шёл по колее оставленной случайной машиной заехавшей посрать, и наткнулся на купающегося в грязи ежа. Я пнул его сапогом и смотрел как ёж преодолевает звуковой барьер и сгорает в атмосфере. я добрался до росы, она была свежего надоя, тёплая, с мякотью. Я начал собирать её своим половником прямо в ведро. В течении 5 минут я набрал ведро росы и пошёл обратно домой. Дома я сварил офигенный суп из грибов и позвал сову. Сове очень понравился суп, хотя она сопротивлялась, но я двинул ей половником по клюву и сделал пятивёдерную клизму с грибным супом.

    10. Одним прекрасным утром я собрался в поход за пельменями. На улице была жара в 148 градусов по азимуту и 6 часов восточной долготы. Я надел резиновые сапоги на голые ноги, так проще заработать мозоли, да и проехать в зассаном по пояс лифте. На выходе из подъезда меня ожидал полуторачасовой квест поиска кнопки открывания домофона. Дальше я плутал по лабиринту припаркованных теловозок и к вечеру уже был возле кибер-спара. На входе меня встретил кассовый аппарат с включенной вакуумной установкой в отверстии для денег, я показал ему мозоли и прошёл дальше, так как сегодня действовала акция "все входящие с мазолями-бесплатно". Карабкаясь среди прокажённых шароподобных бабок я пробрался к прилавку с пельменями, но прямо передо мной жирная бабка урвала последнюю пачку пельменей и с наглой рожей устремилась концу 16 километровой очереди. В моих мыслях было полное поражение, я проделал такой путь и всё напрасно. Я решил не сдаваться. Я надел лыжи из спортивного прилавка и помчался по свежепролитому молоку вслед за наглой бабкой, которая распихивала очередь одного за другим. Где-то на семи с половиной километров я её догнал и насыпал за шиворот мороженных котлет. Бабка начала вертеться и прыгать, а я тем временем звал охрану и кричал что бабка-вор. Прибежали охранники и скрутили бабку в самокрут и понесли в табачный отдел, но пельмени остались. Я с довольной рожей достоял свои 7 километров очереди и к 8-ми утра вышел из кибер-спара расплатившись шкуркой от своих мозолей. Всю обратную дорогу я шёл присвистывал и подкидывая вверх пельмени заглатывал их как пингвин в аква-парке. Так прошёл один из моих необычно-офигенных дней.

   11. Однажды ламповая голова пошёл на кладбище за борщевиком, чтобы сварить борщ. Погода была грязная, на ботинках осела многокилограммовая грязь, долго блуждая по бесконечному кладбищенскому лабиринту ламповая голова нашёл куст борщевика, рядом рос рассольник и харчо, но это в следующий раз подумал он и стал рвать борщевик. Нарвав 4 спаровских пакета и майонезное ведро борщевика ламповая голова отправился обратно варить борщ, но по пути попал в программу поле чудес и Якубович огласил вопрос-"Столицей какой страны является Геленджик?". По мимо ламповой головы в поле чудес ещё играли палочка от чупа-чупса и консервированный омлет. Омлет закрутил барабан стиральной машинки и под действием центрифуги просочился в сливные отверстия. Дальше была очередь палочки, он прокрутил барабан вместе с барабанщиком и дал залп 5/14 дроби, после чего поделил на 0 и разложился на атомы. Настала очередь ламповой головы, он крутанул барабан шестизарядного револьвера и выстрелил в телевизор где шёл южный парк и тем самым убил Кени. Якубович спросил-"назовите цифру в алфавите" и ламповая голова ответил СЮРТУК. Под грациозные аплодисменты Сербам вернули Косово и Якубович вручил 3 банки с огурцами и банку сгущёнки. Ламповая голова не растерялся и вручил Якубовичу пакет борщевика, Якубович начал втирать борщевик в жопу и покуривать лист со сценарием. Ламповая голова после всего это сварил офигенный огуречный борщ и заправил его сгущёнкой, после чего снова накормил 3-вёдерной клизмой ту самую сову из прошлых рассказов.

   12. Как то раз я решил пойти покататься на роликовых коньках среди зимы. Оделся в тройной тулуп и 7 носков, пошел искать в кладовке роликовые коньки, нашёл спустя 3 часа. Пришёл значит на лёд, одел через голову и встал на них, а они не едут... Пошёл я к мастеру, он мне сказал что полуось сломала, надо сальники поменять, фильтра и подсолнечное масло, и обязательно сделать развал схождения. Я пошёл в аптеку и купил вазелин, смазал ролики топором с вазелином, дальше я пошёл в автосервис, там мне сделали вулканизацию, промыли карбюратор, и развал схождения, теперь я могу ездить по облакам йогуртовых долин и зефирным фабрикам. А когда придёт лето я перейду на лыжи и буду искрить по асфальту на сверхсветовых скоростях, зарабатывая мозоли за доли секунды и разбивая пространство и время друг от друга.

   13. Там где снег продаёт колбасу, люди выращивают свёклу в носу, полиция снова ищет лису, а Гоша приехал посрать в лесу. Потом подберёзовик стёкла кидал в грузовик, рядом стоял хохотал снеговик, которого ночью обоссал мужик, который сварил в кастрюле шашлык. А за углом под забором дрожал муравей, охотился он на безруких детей, которые были петлями дверей, которые Славику продал еврей. А рядом в связном продавался гейфон, в комплекте к нему шёл от люстры плафон, который одевался на таксофон, где в виде члена был микрофон. Там крабы струились в замочную щель, которая вела в подземный отель, там сутками работала дрель, и по стенам стекал кисель. А ещё под деревьями плавал картон, который раньше был тортом, который дружил с котом, которого выгнал из дома Антон. А рядом больница без окон была, там проживала смешная сова, где в потолке прорастала трава, она собирала из какашек слова.

   14. Однажды утром я пошёл кормить уток на вокзале, они плавали между рельсов и шпал. Взял я с собой мешок картошки и кулёк изюма. Встал я на плацдарме и начал манить уток швыряя в воду картошкой. Картошка разбивалась о рельсы и труха залетала уткам в рот. Счастливые сытые и довольные они выныривали из шпал и со сверхзвуковой скоростью пронзали стратосферу, уходя в далёкое путешествие на твикс. Но у меня ещё остался изюм, я насыпал его на рельсу и смотрел как она деформируется, превращаясь в оконные рамы и ковры для ног. Приманка у меня закончилась а голодные утки продолжали наступать. Что же делать? Я решил ничего не решать и притворился рыбой. Тут же меня стали облизывать коты. Я начал гавкать чтобы отпугнуть котов, коты офигели и зарылись под землю. Я лежал, пролежал так 2 дня и моя жопа приросла к асфальту, я с трудом оторвал её от реальности и переместился на лифте в булочную на другой остров. Там я встретил Илюшу который сбежал из дома и не хотел возвращаться. Ещё я там поел пельменей из бычьих рогов с квашеным репейником и тюльпановый сок. День близился к утру, я сел на шею таракану и раздавил его, поняв что лишился единственного транспортного средства я пополз на локтях в сторону солнца, как вдруг провалился пол, это был пол маккартний и пол батона черемши, печальная у них судьба и я тронулся на мост где выращивали котлеты. Там я ничего не нашёл кроме разбитого аквариума в котором лежала перчатка онониста. Дальше была деревня муравьёв, там собирали велосипеды для полётов в космос, я сел на один из них и улетел вслед за сытыми утками на твикс, вот только я не знал куда именно, на левую палочку или на правую? Я полетел на верхнюю.

   15. Однажды во время грибного спаса я и мои тюльпаны приехали на хоккейное поле для самолётов. Там мы долго веселились со шторами в ванной комнате и посыпали друг друга щёлочью и запивали "кротом". На 116 день поменяв 318 разъеденные от щёлочи шторы я и мои затлевшие тюльпаны решили прогуляться по берегу канализационной речки, берег был необычайной красоты, все деревья были покрыты арбузной коркой, а утки собирали свинцовые грузила оставленные пьяными рыбаками для охоты на майских жуков. В реку впадали 4 притока марса и 8 озёр куриного бульона, над поверхностью бурлящей воды бессмертно парили обугленные тельца мотыльков. Мы шли встречать закат за холмом из забытых идей сверхнового безрассудства, солнце упало как-будто и не поднималось, запах ночного пердежа из соседней деревни прорывал мозговые фаликулы и замораживал равноденствие с пингвинами из консервы. Под жопой колупались саморезы из шпротов и колбасных гаек, мех на трусах взвывал от радости слышать подводный шансон едва работающёй лодки местного аквалесника. Резко наступило утро, прямо мне на яйца и желток потёк по рельсам для монорельсового детского трамвая в котором перевозили картошку на авторынок. Он примёрз к железу и отказывался превращаться в порошок под действием 14 тонн трамвая. Я понял что пора уезжать обратно в Дерьмоград и скурил два билета на автолайн.

   16. Как-то раз я и мои ленивые осьминоги решили половить рыбу в аквариумном заводе. Мы взяли с собой 4 тротиловых шашки, 8 корсаров вторых и головку лука. Подкравшись в 146 цех под видом майонезной банки мы разложили пасьянс, а потом снасти. Первым кинул осьминог у которого было всего одно щупальцо, он кинул шашку в стеклодробилку и упал в след за ней. Мы повернулись жопой, будто ничего не видели, пернул мощный треск, мы типа удивились и стали смеяться над разбросанными останками осьминога. Второй кинул шашку в подсобку и запер дверь лавкой, бахнуло так, что дверь осталась на месте а стены обрушились, после чего уборщицы стали из пыли восстанавливать швабру и веник с криками-"Казённое!". Третий и последний осьминог проглотил шашку и прыгнул в стекольный склад, расхреначив этим все стёкла. Блин! Разрушили завод, побили все стёкла, но ни одной рыбы не поймали. У меня остались громкие воспоминания о той офигенной рыбалке с осьминогами на стекольной фабрике.

   17. Однажды я отправился в магазин за раковиной. Пришлось идти в субботу вместо четверга, потому что по средам не работают воскресенье и понедельник. Взял с собой паспорт, журнал и очки с тапками, ведь там камин холодный и стены из полиэтилена. Пришёл к открытию в 17.40 а там уже народу собралось в одну большую хаотичную очередь. Кто за чем только не стоял: за хлебом, за незамерзайкой, за детскими качелями, за курагой, за кремом для лобковых волос, за киселём от накипи, за чехлом для гроба, за лубрикантами для патронов и многими другими необходимыми в повседневной жизни предметами. Мне же нужна была ушная раковина. Стоял долго, 8 недель прошло и вот подхожу я к кассе и спрашиваю, а мне отвечают что я не в той очереди отстоял, я стоял в очереди в почтовой поликлинике пенсионной соц защиты. Я пошёл в соседнюю где не было почти никого кроме недоеденного бутерброда, на который так пристально смотрели косым взглядом оголодавшие пенсионеры. Отстояв там несколько минут, пока доедали бутерброд, я купил ушную раковину и нёс её домой. Дома я установил её на место старого рояля и прикрутил к потолку, где никто не опрокинет её с 7 этажа. Теперь я смогу звать гостей из соседней комнаты и танцевать на карнизе полусгнившего подоконника брейк данс одетым в химзащиту и нервно трепетать мимо пролетающих воробьёв.

   18. Каждый из нас хотя бы раз в жизни летал на марс. Кто-то всего пол раза, кто-то десятки тысяч раз. Но впечатления всегда завораживали кишечную палочку и ветки соседних яблонь. Самые яркие моменты были всегда в ноябре, когда жаркий знойный песок орошал открытую черепную коробку и наделял великолепными иллюзиями чесночную грядку. Кто-то пытался повторить это у себя дома, но попытки всегда заканчивались генитальным исходом, прилипая к открытой дверце морозильника. Кто-то записывал всё это на плёнку VHS и бесконечно прокручивал её в почтовом ящике. Кто-то приклеивал изолентой изюм к балконным отвесам в надежде что прольётся пятница. Но в одноразовом целофановом пакете смысла жизни больше чем во всей человеческой истории в целом. И пока сливовый дождь бреет пятки кураги черемшой, мыши ****** собирают армию майских жуков для нового июньского вторжения в подземную канализацию Спрингфилда. Жарко будет даже зимой, если не выключить утюг ******* в антресоли, где таятся жуткие кошмары вишнёвых косточек.

   19. Мой сосед по подводному кёрлингу рассказал мне одну офигительную историю! В декабре он и его сокефирник отправились на подлёдную грибную охоту в 3 часа ночи на озеро Вуглик. Добирались они туда на собаках, которых спасли от повара местной чебуречной. На берегу они оставили собак, привязав их к снеговику, и скатились на животах ко льду как пингвины. Выбрав подходящее место, они ложкой начали рыть лёд и петь песню про то как свежо ежу по рельсам летать. Через полдня они стёрли ложку, но выкопали дырку во льду чтобы можно было нырнуть туда за грибами. Нырнули они и поплыли на восток, кислорода в пустых пивных бутылках было достаточно и хватило бы на 3 часа. Периодически поджигая пердёж они освещали себе дорогу ведущую ко дну где спали грибы подлёдники. И вдруг кишечный сонар засёк колонию грибов и наши герои начали хреначить лопатой под водой пока не срубили все грибы. Грибы всплыли на поверхность и проломили кромку льда, после них ласточкой всплыли наши охотники и укладывали грибы себе за пазуху. Вечером они сварили отличный компот из грибов и намазали им стены чтобы плесень стала расти ещё интенсивнее.

   20. Однажды под ******** проплывали трёхлапые голуби. Они плыли на север, срезая путь через старые дворы. В этих дворах издревле почковались бабки, они наращивали пролежни на ягодицах и собирали очистки от семечек которые они бесконечно ели. Эти очистки шли на фабрику где из них делали тампоны и макароны быстрого приготовления. Во дворе так же копашились в кустах пьяницы, они мерзким голосом напевали всем до боли знакомые песни, дрались за бутылки и похрапывая в обоссаных штанах спали в кустах. Так же там бегали дети навозного общества, они кидались говном в кошек и собак, а те в ответ приносили им галок и кротов для игры в "Титаник" в местном открытом канализационном люке. А голуби так и плыли, не взирая на колоссальные потери среди своих в битве против сантехников с чесночными трубами и мраморными лампами. К понедельнику отключили свет и голуби смогли прорвать оборону Сибастополя и вторклись в Уран, где были съедены голодными студентами-религиоведами.

Спасибо за внимание!!!

Автор: gribory))), 6 августа 2016, в 08:15 +5
В раздумьях...
В раздумьях...
В моём доме...
В моём доме...