Семья – это маленький мир, маленькое государство. В нем есть свои законы, у каждого члена семьи своя роль, свои права и обязанности. А у вас?

Самый яркий пример семьи-крепости – известная «киношная» семейка Аддамс: живут по своим устоям, не пускают к себе посторонних. Живут дружно, но – только сами с собой.

Роли бывают разные: лидер, деспот, исполнитель, трудяга, любимчик, потребитель, третий лишний и т.п. Иногда случается, что роли, которые играют мама, папа, бабушка, вынуждают ребенка тоже играть роль. Например, чтобы угодить родителям или доказать им что-то. Эта роль остается с ним на всю жизнь. Как сделать так, чтобы в вашем маленьком государстве всем было комфортно? Чтобы ребенок имел возможность быть самим собой, а не являться заложником родительских страхов и предубеждений? Давайте сегодня ответим на эти вопросы. Рассмотрим разные типы семьи: семья-крепость, семья-курорт, семья-театр, семья, где третий лишний, семья-стихийное бедствие. И семью гармоничную, где каждый имеет право быть самим собой и развиваться.

Семья-крепость

“ У нас крепкая семья, дочке 15 лет, сыну 9. Мой муж настоящий глава семьи – властный, принципиальный. Даже слишком: он считает, что мир вокруг враждебный и злой и нас нужно от него оградить. Он постоянно контролирует меня и наших детей. Детям он запрещает дружить со многими соседскими детьми – «научат плохому». Мы общаемся только друг с другом и небольшим кругом избранных. Это нормально? Лидия, 37 лет.

В письме описана типичная семья-крепость. Главный ее признак – стремление членов семьи спрятаться от реальной жизни. Часто крепость строится одним из супругов, а второй поддерживает идеологию.

Родители создают барьер между семьей и внешним миром. Взрослым кажется, что этот барьер может защитить семью и ребенка от всех невзгод и неприятностей.

Главная опасность в том, что ребенка ограждают не только от опасностей, но и от ярких чувств, переживаний, оставляют без общения, дружбы. Ребенок с детства привыкает к мысли, что нужно бороться и защищаться от внешнего мира. Результат – завышенная самооценка и враждебность к окружающим. Он не умеет общаться и сотрудничать, ему трудно работать в коллективе. Он не способен решать жизненные трудности, старается их избежать. В будущем у него возникнут проблемы с устройством личной жизни.

Что делать:
Позвольте себе и детям взаимодействовать с реальным миром. В нем, кроме опасностей, есть много интересных, добрых и позитивных людей. Если ваш малыш умный, добрый и талантливый, он обязательно потянется к себе подобным! Не ограждайте его от общения с остальными – это тоже бесценный опыт. Иногда отрицательный опыт лучший учитель, чем положительный. Если оградить от всего, личность перестает развиваться.

Семья-театр

“ Мой 8-летний сын – вундеркинд! В 2 года начал рисовать, в 4 – читать. Поет! Танцует! Но первый год в школе прошел ужасно. Его не ценят, говорят, что способности за-урядные. Может, перевести его в другую школу? Ирина, 40 лет.

Семья-театр. Здесь всегда один в главной роли, он звезда. У других членов семьи роли второстепенные – они восхищаются и любуются звездой. Звезда самовлюбленна и эгоистична, не умеет общаться и не добивается ничего. Ведь одних способностей мало, нужно еще трудолюбие. В главной роли чаще всего выступает ребенок. Умный, способный, красивый... Родителям хочется еще больших успехов. Гордость переполняет их, а еще больше их переполняют иллюзии и мечты. Ради амбиций взрослых ребенок должен достичь чего-нибудь. Ребенок воображает, что он самый-самый, ему все дозволено. Появляются заносчивость, неумение ладить с людьми, завышенная самооценка. Финал грустный: разочарованные родители, избалованная несостоявшаяся звезда...

Что делать:
Пусть малыш с раннего детства усвоит, что «гений – это 1% успеха и 99% труда» (Чайковский). Не ограждайте его от домашних обязанностей, от общения со сверстниками, не прививайте завышенную самооценку. Воспитывайте в нем доброту, открытость, сопереживание людям.

Иногда главная роль – у мамы. Она умница, красавица, талант! И у нее все должно быть лучше всех: самая-самая семья, самый умный ребенок. Малыш «демонстрируется» знакомым. Недостатки тщательно скрываются. Ребенком манипулируют, рассказывая о его придуманных достоинствах. Малыш не может быть самим собой. При кажущемся внимании к нему оказывается все наоборот – мама занята только собой. Каковы последствия? Ребенок старается стать серым и незаметным, лишь бы его не упрекали и не предъявляли постоянные требования. Эмоциональная связь с мамой разрушена.

Что делать маме:
Обратите внимание, каков ваш  малыш на самом деле, какой у него характер, что он думает и чувствует, какие у него желания, к чему он действительно проявляет способности. Не лепите из него свое отражение или идеал. Позвольте ему стать самим собой. В главной роли может быть и папа, и бабушка.  Беда в том, что члены семьи, играющие второстепенные роли, не чувствуют своей ценности.

Семья-курорт

“ Когда сын был маленький, врачи поставили ему кучу диагнозов. Мы объединились, чтобы бороться за его здоровье, создавать ему условия. Выделили отдельную комнату, покупали особое питание, лекарства. Не загружали обязанностями, не ругали. Старшей дочери уделяли меньше внимания. Сын со временем выздоровел. Сейчас дочери 27 лет, отношения с ней холодные. А сыну 25, он висит на моей шее. Где я ошиблась? Марина, 48 лет.

Семья-курорт – это узкий, ограниченный круг семьи, где взрослый или  ребенок отдыхает от напряженной жизни или «лечится». Но пока один отдыхает, другие обеспечивают ему отдых. Результат чрезмерной опеки печален: вырастает эгоист, который не умеет и не хочет трудиться, не уважает родных, их труд и заботу. Если «на курорте» есть еще брат или сестра, которым внимания достается меньше, в их душе зреют ревность или злоба, зависть, безразличие или комплекс неудачника.

Что делать:
Даже если ребенок ослаблен или болен, относитесь к нему как к здоровому. Приучайте к труду, заботе. Он не должен чувствовать себя особенным. Воспитывайте в нем силу воли и целеустремленность. Тогда в нем самом появятся силы преодолеть болезнь.
Продолжение следует.

> Только цифры

Кто главный?

13% семей признаются, что в их семье «власть захватил» деспотичный член семьи. Главы семей распределились так: