На фото: Можно обидеться на весь мир и совершить непоправимое, как герой Майкла Дугласа в фильме «С меня хватит!» (1993 г.).
У нас гражданский брак, договорились пожениться в конце года, но я в сомнениях. Дело в том, что мой мужчина очень обидчивый. Чуть что не так, замолкает и всем своим поведением вызывает у меня чувство вины. Я такая плохая, невнимательная, несправедливая, а он «белый и пушистый»! Молчит целый день, первый никогда не подойдёт мириться. Поводы для обид могут быть ничтожными. Как мне надоело чувствовать себя вечно виноватой! Иногда такое ощущение, что не с 32-летним мужчиной живу, а с 5-летним ребёнком! Можно ли справиться с его обидчивостью? Что мне делать?
Виктория, 26 лет, Тула.
Выгодно ли быть жертвой?
Почти любой человек может в той или иной ситуации испытывать чувство обиды. В этот момент в нас просыпается внутренний ребёнок и начинает «капризничать»: его недолюбили и недооценили! Но обидчивость, т.е. хроническое состояние обиды, – это уже диагноз! Ваш внутренний ребёнок бунтует постоянно! И ему это нравится: от этого он получает массу выгод. Обидчивый человек всегда инфантилен, он не умеет решать проблемы, а вместо этого спекулирует на своём состоянии жертвы. Какие выгоды можно получить, войдя в роль жертвы?
- Вы выходите из любой ситуации «беленьким» – ведь вас обидели, несправедливо обошлись, вы – благородный страдалец;
- человек, на которого вы обижены, может испытывать чувство вины, значит им легче управлять;
- вам оказывают внимание: спрашивают, что случилось, уговаривают, пытаются успокоить, развеселить, то есть вы получаете весомую «дозу» энергии;
- вы получаете возможность не решать реальные проблемы (например, обидевшись на то, что вас назвали толстой, вы получаете уверения, что на самом деле вы очень милая пышечка, соответственно худеть вам не надо).
Получается, что слабому и инфантильному человеку очень выгодно быть жертвой. Но надолго ли? Он срастается с ролью обиженного и не выходит из неё никогда. Близким надоедает «сюсюкать», и они уходят от общения с «жертвой». От состояния хронической обиды прекращается личностное, духовное развитие, появляется букет болячек. М-даа, не вдохновляет! Если вы замечаете за собой обидчивость, начните работать над собой, вместо того чтобы «пережёвывать» свои обиды.
Реакция на обидные высказывания
Никто не любит критики, но всё же люди реагируют на неё по-разному. Есть реакции конструктивные, неконструктивные, а есть просто разрушительные! Например, вас назвали «скучным и необщительным». Возможные реакции:
- Не принять. Перевод стрелок на «обидчика». Ваши мысли: «Я серьёзный и глубокий человек, это ты – болтун и разгильдяй!»
- Принять. «Ну да, я такой, не всем же быть весельчаками. Зато у меня масса других плюсов».
- Принять и действовать. «Люди видят меня таким. Да, неприятно это слышать, зацепило. Может, мне больше улыбаться, доброжелательнее вести себя с людьми? Возьму на заметку!»
- Обидеться. «Как он смел обозвать меня так?! Вот подлец! Не буду с ним больше общаться (или того хуже – отомщу)».
К какой реакции склонны вы?
- Первая реакция защищает вашу ранимую психику, но она не совсем конструктивна, ведёт к раздражению и конфликтам. Вы явно избегаете увидеть себя таким, каким воспринимают вас люди, а значит не меняетесь к лучшему, прячете голову в песок. Если слова вас зацепили так, что вы вынуждены защищаться, то доля правды в них есть. А если правды в них нет, на самом деле вы – весельчак и балагур, вы только посмеётесь над такой оценкой.
- Вторая реакция предполагает адекватную оценку себя и высказываний других в свой адрес. Вы знаете о своих плюсах и минусах, и некоторые минусы исправлять не желаете, да и не обязаны: меняться или не меняться – это ваше дело. Мы не всё можем в себе изменить, некоторые вещи надо просто принять и не лезть из кожи, чтобы стать похожим на кого-то.
- Третья реакция самая конструктивная: вы не только принимаете свои возможные минусы, но и готовы измениться к лучшему, воспринимаете критику не как оскорбление, а как «подсказку», «обратную связь» от людей.
- Четвёртая реакция разрушительна. Для вас, вашего здоровья и ваших отношений. Если вы склонны к этому типу реакции, выбирайте любую из первых трёх (лучше 2-ю или 3-ю) и учитесь реагировать по-другому.
Если вы очень ранимый человек и вам трудно справиться со своими обидами, попробуйте одну (а может и все) из стратегий.
- Каждый человек видит мир через призму своих убеждений и пережитого опыта. Кто-то через розовые очки, а кто-то через чёрные. Если кто-то видит мир чёрным и сообщает всем об этом, то при чём тут вы?! Это проблемы не ваши и просто смешно на это обижаться!
- Возьмите ответственность за отношения с близкими людьми на себя. Ключевое слово тут «близкими», отвечать за всех людей не надо (см. п. 1). Это признак взрослости и мудрости. На вас не обратили внимание? Сказали грубое слово? Не выполнили просьбу? А как вы способствовали этому? Что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию?
- Не подавляйте в себе обиду и не ругайтесь сразу с обидчиком. Проясните ситуацию. Начните со слова Я. «Я сейчас чувствую себя уязвлённым. Меня это ранило. Ты же не хотел меня обидеть?» Скорее всего, вы получите ответ: «Прости, я неправильно выразился. Я совсем не то имел в виду. На самом деле….» Либо: «Я не хотел тебя обидеть, мне просто хочется, чтобы ты знал, что со стороны твоё поведение выглядит…. Это всего лишь мое мнение, но, может, я не прав…» Во втором случае человек заботится о вас и высказывает своё мнение, и он имеет на него право, не правда ли?
- Поймите или пожалейте обидчика, ведь у него свои проблемы. Может, он поругался с женой или приболел? А может, он, бедный, обладатель такого неуживчивого характера, что сам от этого вечно страдает?
Как жить с обидчивым человеком?
Задача не из лёгких. Не поддавайтесь на манипуляции, не впадайте в чувство вины или желание ответной обиды. Чтобы поменьше обижать своего ранимого близкого человека, замените «Ты-высказывания» на «Я-высказывания». Вместо: «Ты не думаешь о семье! Опять забыл хлеб купить!» – «Я расстроилась, что ты снова не сходил за хлебом, хоть и обещал». Вместо: «Ну ты и тормоз! Когда же ты закончишь дело?!» – « Я уже устала ждать, мне хотелось бы, чтобы ты поторопился!»
